加载中…加载中…加载中…加载中…加载中…毕业时，女孩子对男孩子说：我要去北京，北京的中关村有中国硅谷之称，那里机遇多，以后容易发达。
男孩子说：那我就回四川老家，那里是天府之国，美女多，以后你发达了不要我，我容易再找。
女孩子的小拳头在男孩子厚实的胸前轻敲，嘟起了小嘴儿，说你就知道想美女，哼，就算以后我不要你了，你也只能想着我爱着我，不许你找别的女孩子。
男孩子握住女孩子的手，深情的在她的额头印上一吻，说，傻丫头，咱们的父母都在四川呢，你去北京了，我这个好女婿，当然得回去照顾岳父岳母啦。
女孩子的星目里闪着泪花，投进男孩子的怀里，再也不起来。
两人异地相隔但是情愫不减，浓浓的相思当然只能靠无线电波来传递，发短信，打电话，两个人向祖国通讯事业的营业额尽心尽力的贡献着。
一天，女孩子在网上读到一个故事，说的也是一对情侣的故事，每次打电话，那个男孩子都会等女孩子先挂电话，当女孩子经历了世事沧桑之后，她才发现，原来这个世上最爱自己的男人，就是那个每次打电话都等自己先挂的男孩子。
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又是一年七夕到。没有人陪的七月七，没有人陪的情人节，没有人陪的孤独日。
还是一个人处在清单月冷的房间，还是一个人制造烟雾弥漫的空气。
哭随笑中叹以自己的感情不顺，无人问津的感情，孤怜单僻的自己。
永远都是酒精和眼泪这两种不同味道的液体伴随自己，可交织碰撞在一起的时候，味道，都是苦的。
尝试多次改变自己，仅仅为了去求和人家的要求，当做出行动的时候，才知道对方已经弃之远去。
一切的一切都是自己独手打造的，打造出自己不敢接受的结果，打造出自己不愿看到的悲剧，打造出自己不想相信的事实。
前几日和家人的矛盾已经化解，可自己把自己残害到的那些伤口还没有愈合。颓废的自己导致和家人的矛盾，低迷的自己导致担心和家人的再起冲突。颓废的躯体，低迷的情绪，只能得到那几首钢琴曲的支撑。
在外人面前永远都是开开心心，嘻嘻哈哈。可当自己把自己锁在房间里的时候，才能显现出本来的自己。房间里新换的台灯，眼前的明亮却遮挡不住一丝内心的昏暗。
只听得一声：“焦庄户，地道战”！！！
“妈呀，嘛去呀？”
“玩儿去，小区组织的。”
“得嘞，去。”
……………………
２００８年，６月１１日。一个平平常常的日子。５点３０分，清晨的斜阳越过窗户投射进来，只想感受它送给我这些许温暖的拥抱。而此时，房门被轻轻的推开了，妈妈温柔的说：
“儿‘咂’，赶紧哒，别睡啦，快起床，晚啦！”
“嘿哟，这可要了亲命了，您倒是轻着点儿呀，弄的我这心里扑腾扑腾的。这要弄得犯了心脏病，也甭焦庄户地道战了，直接宣武医院急诊吧。”
掀开了每一夜赋予我安全感的大棉被，伴着时速２５０迈的心跳冲向洁面乳，冲进洗手间，冲向洗手池，冲向水龙头，洗脸，刷牙…………
“啊，牙床子出血啦。”
“谁让你使那么大劲了，那么着去吧，一会儿就好了。”
叼着满口红牙，拎着装下１０颗手雷不占地的大旅行包，跟着父母后边去吃早点…………
“我特么不吃了，我这牙
１０天。
１０天前，他要我给他１０天的时间，他如愿了。但是１０天后，我的愿望破灭了，我没能等来我想要的结果。在他回复这道题的时候，我的义务只有点头。既然爱他，就应该容忍了他所有的任性，做为他的爱人，这次的任性，我仍然没有理由拒绝。
１０天后的第一次短信对话。
“１０天了，我不知道我们还有没有希望。”
“天琪，我不值得你这样，我有很多事情你不知道的，所以别在我身上耗时间了。我以为我走出来了，我以为我忘了，但是回忆的力量太强大了，我真心爱过你。”
“虽然真心爱过，但是回忆的力量把对我的爱抵消了。”
“对，即使他曾经背叛过我。”
真心！真心的力量原来是那么渺小。眼睁睁的看着回忆夺走了真心，轻而易举，易如反掌。
说好不哭的，但是苦涩的眼泪根本不会听我的话。一滴，两滴，１０滴，２０滴…………
数不过来了，手里还攥着仍然显示着最后一条短信的手机，我的脸，又享受了一次以泪洗面的
７天了。
在２５岁生日过后的第一天，我彻悟了。我看到原来自己只是一个替代品。在那半个月的时间里，我替代了那个人，让我和他有了短短２０天的开心。
但是我没有躲过我的余震，在那晚的大彻大悟之后我还是无时无刻的想他。看着他的照片发呆，回忆着我们没有过任何矛盾的欢笑，不停的翻着网上的聊天记录，还有在那２０天里发过的１５１８条手机短信。无休止的，以烟酒做伴，以回忆为友。
２４号，生日过后的第二天，这么多可爱的生日礼物充满了我的视线。而最珍贵的，是那张写满寄语的友情卡片。其中的那一句：你是个善良的孩子，所以常常受到伤害。当时的我，无法制止住这句话引起我心中的委屈。而对这句话的作者，我只能还给她一个紧紧的拥抱，至少这个拥抱，可以胜过一句“谢谢”。
昨天。
夏日的清晨，５点的阳光。我没有力气去享受它。
最终，我如愿以偿了。我又被急救车送进了那满是白色的急诊病房，我又一次看到了吊在半空中的玻璃瓶，它又在那里静静的为我祈祷。这次，那一滴滴的透明液体
伴随着半瓶白酒和４杯扎啤，在最后一次的狂风骤雨之后，我彻悟了。
原来我只是替代品。
更多的事物，无从表白。
但愿待明日酒醒过后，自己仍然大彻大悟！！！
谢谢几日陪我走过伤痛的朋友，我会为你们祈祷祝福，祈愿你们好人一生平安！！！
２５岁的第一天，好象还是２４岁时的自己。
我不知道原因，只觉得自己全身都在不停的发抖。感觉自己好象只穿着一件薄薄的外套站在铺满冰雪的冬季，好冷。为了抵御这5月份突如其来的严寒，我裹着冬天的棉被。妈妈说“孩子，你怎么了，你不能这样”，而我能做的，只有举着湿红色的眼睛看着她，我说不出来什么。
昨天的钱柜之夜。当自己唱完那首他仅为我唱过一次，并且把我唱哭的《心云》的时候，我躲进了洗手间，我怕自己在朋友们面前丢了人。可是当朋友们唱到那首《擦肩而过》的时候，这个人，还是丢了。又在朋友们面前哭了，哭的好伤心。
原注定这一夜我和他是要在一起的，可是，那成为了再也不可能实现的历史。过去畅想过的未来，没能成为现实。
凌晨5点回到家，看到书桌上放着的５００块钱，旁边有张纸条，是爸爸留的，上面写着：生日快乐！随之而来的还是一阵泪雨，我多想冲到爸妈的房间，让他们抱着我，我可以痛痛快快的哭一场。
又是一个星期五，他今天可以回家了。原来的星期五都是我跟他见面，可是今天，换人了。这几天我
5月22号。
陪伴自己的，只有眼泪和回忆。
和他在一起的每一分每一秒，当我回忆起它们的时候，只有心痛。
在桌子上放的，只有空空的２２个酒瓶和空空的烟盒。
地上，只有一团团拭过眼泪之后湿透了的纸巾。
整个房间里，只有抽泣声、键盘声、和烟雾缭绕的空气。
生日的前天，有他！
生日的昨天，什么都没了！
我唯一拥有的，在临近２５岁的时候结束了！
在分手的那一刹那，我晕倒在学校的冰凉的水泥地上。旁边的两个朋友，一时间不知所措。他们在自己心里认为自己能做的只有安慰我，照顾我。而在我心里，他们为我做的太多了。谢谢他们，谢谢他们在那一瞬间对我的保护，在那一整天对我的帮助。
在零点钟声敲响的时候，祝福我生日的有家人，有哥哥，有朋友，有自己，可是没有他。
我好想他。我多么希望他现在可以出现在我面前，依偎在我怀里轻轻的说上一句：老公，生日快乐。
可是这妄想企图，黄粱美梦，终究不可能实现。
任何关注都被他硬生生的掩埋了，任何联系都被他冷冰冰的拒绝了。
我看不到他，我心里慌的要死。半个月的时间，我对他的爱，不比对其它爱人少多少，反而多更多。
他理解我吗？他能体会到我现在是一个什么状态吗？５０个小时的失眠，伴着一天的时间内消失的６盒烟加上
在一个BBS上看到的一组图，看到之后，我不知道该说些什么，只是觉得心里一阵酸痛，眼睛又一次决堤了。
看上去这孩子应该跟我们同龄吧，或许比我们小。当我们还在父母的关爱中衣食无忧的时候，他却已经在大街上一分一毫的讨要生活。当我们在捐献出了对我们而言屈指可数、对他而言缺无法想象的金钱时；他却捐献了他活下去的依靠！！！
当他走过来时，捐款台可能以为只是路过。。。只是路过。。。
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