寂寞的时候我抬头看天

    圣诞夜，一个我并不看重但却大势所趋的节日，或许现在外面的人正热闹着和朋友们疯狂，而我就用这个节日作为一年的总结吧~

    突然想起了自己曾经写过的一篇关于《5年》的一篇博客，抽着烟，细细地又一次看完，5年看似长久，细数着这篇简短的博客，5年之内的事仿佛都好似昨天发生的一样历历在目，从一个毛头小伙子到了现在不知道算不算成熟的青年，一切都像冥冥中导演安排的一样在上演着，只是可能到死都不知道导演是谁，究竟是谁在左右我的人身，很多事情我无力改变，我无法阻止生命的延续。

    时间真的很快，一转眼又是3年过去了，经历了短暂的足球上又一个高峰与跌落，足球可能与我彻底无缘了，经历了与老球友的分道扬镳，我的斯诺克也算是完了，经历了一次感情，我曾经认为永远无法代替的摩托车也结束了。而自己的记忆力好像远远没有3年前这么好，能够记住这么多5年之内发生的事情，又或许这3年中没有了值得我去记忆的事情，导致了这3年变得如此的空白。人生充满着无数的变数，谁又能知道后一天会发生什么呢？现在才明白有些人说的 活好每一天 的意义是什么，好像现在还不算太晚。

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    为什么只有不开心的时候才会想到这里呢？

    刚刚好有人回答我的自问自答，我说，因为这里都是自己人。没错，这里的确都是自己人。知道我博客的人基本不超过一个手，而我，也一直认为这里才是我说真心话的避风港，可以畅所欲言，可以胡乱发泄。

    为什么会不开心呢？其实我也说不出个准确的说法，只是觉得憋屈，非常的憋屈。

    为什么还有几天就要买车了，心里却一点也不兴奋呢？按理说我应该很高兴才对，的确很高兴，可这个高兴的程度好象及不上心里的那股憋屈。

    难道我真的不及那些影子么？原本我不以为然，甚至认为超越他们轻而易举，可慢慢的我发现，有好多鸿沟好象永远无法跨越...我无法去左右别人的思维，到头来，我什么都不是。在别人眼里，屁本事没一个，只知道空口说大话，一个不知天高地厚自命清高的家伙。原本我不以为然，甚至认为他们就是比我低劣，可慢慢的我发现，我好象就是他们口中的人。一个自命清高的人。

    几年之间，由于性格的转变，身旁的藤蔓早已樯橹灰飞烟灭。

    事实证

    凌晨，原本以为可以入眠，可还是醒来打开了笔记本。
    一首歌，单曲反复，陪伴了我四个小时。
    过去，一些零星的记忆，组成一块完整的碎片。
    反复，极端地冲击着大脑正常的思维。

    可能是最近不太顺利了，
    可能是最近真的疲倦了，
    可能是最近压力变大了，
    可能是最近开始懂事了；

    总是会说着一些不着边际的话，几句简单的对白可以演变成一场令我愤怒的冷暴力。
   
    人活着，是为了吃苦，还是为了享受？
    有谁能帮我解答这个问题？
    不要告诉我先苦后甜这样肤浅的回答。
    至少我无能为力。

    每每看见车窗外转瞬即逝的万家灯火；
    每每看见高楼外鳞次栉比的郁郁葱葱；
    之前的问题就一次一次的刺激着神经；
    贫

    原本想坚持回归的愿望又一次被自己给弄的落空了，静静地看完了三年多自己的博客，不知道是因为自己进步了成熟了还是别的什么，总感觉那时的我总是充满着抱怨。仔细的看完每一篇，回忆着当时每一篇写下时的心情，相比现在还是稍微有些稚嫩吧~其实现在也没好到哪里去，基本还是老样子，我试着改变自己去迎合世界，试了几年发现我还是我，哪怕外表变了、行为变了、言语变了可一些本能的东西却从未改变过，好像也无法改变。好吧，既然还是改不了，那就继续做自己吧！

    今天上班，原本是一个安静的周末，淡季、周末、只有我一个人的办公室，几乎凑成了一个近乎完美的地域。可偏偏不凑巧，自己的大领导今天值班，搞的我做相公...不过问题也不大，我本来就静得下来，自己写写弄弄的也蛮有意思的~

    六月二十四日，原本以为放弃了很久的用笔写的日记，曾经以为永远不会再拿起笔来写的日记，从这一天却 又开始了。原因是因为在各种迷惑中穿插着各种巧合，结果发生了柳暗花明又一村的事。曾几何时，我认为自己找不到那种属于我的归属感，我的那种，在旁人眼里如同诡异的行为或者我称之为浪漫的东西，得到了一种

看那紫红的天

快要消失在--一瞬间

瓢泼大雨中

身形斜影被路灯拉的更长

湿露的空气充斥着久违的清新

漫无边际的弥漫在周围

包含着幸运

欣赏着车辆从身边呼啸而过

一种幸福感油然而生

伴随着蓝紫色的烟螺旋式的上升

有的时候回眸一笑也能换来心理上的一片慰藉

--For

              little princess

    五月份结束了突然之间感觉到2011年也已将近过半，时间过的快说明了生活过的充实，可对我而言未必是件好事。毕业证的事终于确定了，心里的一块大石也落了地，算是一件好事。

    从23号24号的时候我就开始期待着5.29冠军杯的决赛，早早请好了年假舒舒服服的等待着圣战的到来，在此期间为了支持曼联，狠了狠心收了件曼联的球衣，剪了个C罗的头发，做好了一切准备。就在昨天结果出来了，全场控球率百分之66对百分之34 ，巴萨压倒性的优势占领全场，梅西还是那个防也防不住的跳蚤，哈维、伊涅斯塔还是中场灵魂，虽然普约尔因伤缺阵，但是全场比赛没有阴谋、没有演戏、没有任何违反体育道德，巴萨赢的当之无愧，我也无话可说。

    虽然曼联输球了，我却没有感到非常的失落，应该是因为年纪上去了，不会再向2000年到2008年那段疯狂的岁月哭的稀里哗啦，也可能是因为有某些因素的存在把我改变了一些思想。在工作的阶段中能够度过这样一个惬意的周末实属不易。

    大喜之后必有大悲，快乐的时光总是短暂的，紧接着下来就必须要去面对一个很大的选择，至少在现在的我看来算是一件大事，很

从小我有个小盒子

一个神秘的小盒子

可以让我笑 可以让我哭

盒子里有许多玩具

充满记忆的玩具 充满记忆的盒子

现在我没有小盒子

没有神秘的盒子

没有笑 也没有哭

充满空洞的玩具 仅存记忆的盒子

如今 你在哪里？

我的小盒子 你在哪里？

记忆在哪里？

    眼睛一眨已经快一个月了，也并没有发现这样的生活好，当然也没有什么不好，这是一句无懈可击的话，当然也是一句废话。

    因为莫名其妙的去了次杭州，莫名其妙的用掉了很多钱，我真不知道这算什么破玩意..我也说了，劳资再和他们出去玩劳资就是他们养的！这明摆着是骗劳资的钱嘛！

    本来只是想买一双鞋子的，又莫名其妙的买了多买了条裤子..

    这两件事把我好不容易存下的20张毛爷爷瞬间灰飞烟灭......顿时感觉F5离我开远了一点..其实在开好票准备去付钱的时候我就后悔了，也不能算后悔，只是觉得不舍得。

    这个就像最近一直玩的斗地主一样，装孙子做农民，好不容易憋了几百分，放纵一下胡做了几次地主，分数急转直下。

    人，就是一个很贱的动物。

    这根皮带必须随时的绑着，一旦松了下来，再想绑紧谈何容易。

    目前的我可以说是完全处于一种乐不思蜀的状态，没用动力，没有精神，没有一切该有的东西。

    虽然不满足现状，但是却鼓不起勇气去

    今天是清明节。

    虽然对我而言并不是什么重要的节日，但是还是让我回忆起了一些什么。

    曾经这个世界上对于我来说最重要的人已经不在了。

    不用回想，我自己也知道我有几年没有去过苏州了，自从最后一次147公里的路程之后，我再也没有去过苏州，他们也没有去过。我不知道是不是觉得已经不重要了，或者说没车了，不方便了，所以也就不去了。

    之前我可以为自己找各种各样的借口，从今天起，从现在起，我不会再给自己多一次的理由。

    一枚已经几乎磨平的五分钱，我会永远带着，最后在天堂的时候亲手交还到你手里，作为一个承诺。

    我没有办法言语更多，只是一些儿时的记忆永不磨灭的烙在心底永远铭记。