我把头发弄直了。很直。
头发依然那么短，三年的一地青丝燃尽了就再也回不来。
这次。我是为自己而留长发。
直发的我看起来极像学生时代，让我想起了我曾经天真纯洁的脸。
除了肿得像核桃一样的眼睛。

是的。最近我常常哭。
早上醒来眼睛紧闭也止不住的泪水，沾湿了枕头。
晚上听着JAY的轨迹，眼泪就一直划过脸颊。
我不知道我在难过什么，也不知道心里怎么还会有痛楚。

最近总梦到你，把以往几年不曾梦到的你反复找寻。
梦到你和别人在床上，梦到我在门外哭喊着。
我还是那个任性的孩子吧。把心爱的东西拾起再丢弃再拾起再丢弃。直到再也找不回来。

芳说。两个人各自幸福，才是分开的最大意义。
可我一闭上眼，就想起无论在某个时刻，我蹲在地上，你总会向我伸出手。即使是我胡闹，即使是我无理。

我很清楚。我们必须各自天涯的。
我很清楚。我现在应该投入的去

罪恶的银色森林会开出妖艳繁盛的红色花朵。
它引诱着每一个纯白的天使，像罂粟花迷人甜美的腥香。
那么多美丽的天使堕落了。失去了头顶的光环却毫无察觉。
曾经以为只要是天使就会幸福。
可幸福到底是什么呢。

有人对我说。
有些东西是男人该考虑的，学会取舍和感恩。我说我喜欢你是真的但我却不愿去触碰你，太好的就只能在远处欣赏，在自己这里是糟蹋。
我没有怀疑过这是恭维虚伪的话，因为他也正如话中一般礼貌的只是嘘寒问暖。
我却愧疚难当。
缺点。弱点。通通自知。却乏力改变。
一个连完美都没有勇气去追逐的人。
凭什么值得别人去欣赏呢。

眼前的世界。
想要的简单越来越少了，让人恶心的东西越来越多了。
看着，也就只能这样看着。还能做什么呢。
为谁担忧为谁心疼呢。
这是不是另一种方式在精神上的自我救赎。
可是。我们已经失去了太多。

心里有种罪恶感永远不能被消除。
那种在半夜醒来会觉得寒冷，会泪湿枕头，会在某个瞬间害怕到窒息，失去光明深陷黑暗的罪恶感。
一直都在。
缺爱的孩子，

我知道。我们即将渐行渐远。
与寂寞的时光同行，成为身在咫尺的陌路人。
突然感到害怕。
每天要吃下许多甜食来抵抗这忧郁的幻觉。
还有清晨醒来那睁开眼就陷入的一场近乎昏厥的黑暗。

用浓烈的香水来盖过你残留的味道。
一边收拾整理，一边任回忆侵蚀。
再也没有人会为我任性而疯狂的举动善后。
再也没有人会心甘情愿俯下身来修剪我的脚趾。
再也没有人会偷偷的在我枕头旁放满大堆的零食。
再也没有人会熬通宵在被子上绣上爱我的字样。
再也没有人会在炙热阳光下踩着单车穿越半个城市来看我。
再也没有人会为我写满一摞摞厚厚的日记本。
再也没有人会为我在手腕上绽放出凌乱血红的花朵。

离别。
也许是最彻底的解脱。
我终究不用在爱和伤痕的矛盾中挣扎。

不会再黑暗中分裂成冰火两重天。
不会再因为一个梦境而彷徨半日。
不会再对着镜子里的另一个自己喃喃自语。
不会再午夜无人的街光着脚行走。
不会再对着闪烁的电脑屏幕流泪。

月光划过肌肤的疼痛犹如刚刚被刀片割伤的手指。
没有触感的

最近确实玩得疯狂了些。
纸醉金迷夜夜笙歌的生活突然让我觉得心烦气躁。
“月亮村”的人声鼎沸，暧昧的撕纸游戏，夸张的钢管舞。
在“A PLUS”嘈杂的音乐中慵懒的喝酒，神情木然。
和bear在“小酒馆”的高脚椅上互咬耳朵，我最爱的KENT1。
never or ever的游戏。种种隐私在手指的伸曲之间暴露。
 

已经习惯在午夜三点抽一支烟然后入睡。
开始爱上他们的歌。
Justin Timberlake，Akon,Rihanna,black eye peas。
反复的听，反复的咀嚼激情中一种叫落寞的东西。

迷离的一夜。

开始神经衰弱。

现在在公司。
等朋友接我去黑糖。
朋友说，马上过来拯救你。
这个词用得好。
拯救。

心里一堆乱七八糟的牵挂。
可能就快不了了之了吧。

终于。忍受多年的两个字说出口。
你还是那样，像个孩子一样从背后抱住我流泪。
决心和动摇像冰火一样冲击，这次我没有回头。
你的那些心愿我已听过千百回，梦我也陪你做了一场又一场。
这次该醒了。

下午去剪了头发。很短的直发。
为某个人留了多年的长发化成了一地情丝。
我一点也不在乎好不好看，这只是一个决心的开始。
吟儿说我看起来好小，像高中生了。
只是，头发还会再留长，感情不会了。