在英语课上赶完选修课的一千字乐评。

停笔。突然有一种思绪，很微妙。

心情差到一定地步。

这几天睡得并不是特别好，总有要再次发烧的错觉。

每天一大早睁眼，确认自己并非腰酸背痛，额头并非滚烫，然后艰难的爬起来。

一日之计在于晨。呵，我的计也在于此了。

正如阿白说的，我们的早晨是对晚睡的惩罚，但是晚睡不是我们的错，只是生理跟不上心理罢了。

她发短信的时候，我正在吃饭。吃到一半，手机吱吱作响，蹭得桌子麻麻的。

翻开手机，才恍然想到大早晨的时候向她抱怨晚睡早起的状况，这家伙回短信的速度不是一般的慢。

拖了很久。挑战自我早就勉强落幕。

但是这几天某一篇日志一直被我们所津津乐道。

也不说什么反对或者支持。只是觉得有时候即使再愤愤也是照旧的无谓。

文字算什么。发泄的工具？

没什么值得可怜可悲的。

一切都结束。

但还是有人会借着性格问题的借口指桑骂槐。

无论如何，那些付出，那些努力我都没有忘记。

一个下午的构思话剧的剧情，我认为这已经是迈出了成功的一步了。

不被肯定是别人的事情。没什么可以大惊小怪的。

我们被作为试验品，本身就做好了被一次又一次否定的准备。

无论被说的怎么乱，也抵

如题。

计算机三级。

像是一场笑话，踩踏过一个清晨的梦乡。

交卷。坦笑。

ABCD的狂轰乱炸，不过给自己一个安慰。

一个全部填满的安慰。

很像回到了高中那段不读书的日子。

其实，大学也不过如此。

学校的“自我挑战”又到了。上次所谓的“丢脸舞台”还历历在目。

这次决定话剧上场。集合三个人的智力，在一个下午解决了剧本。

虽然其间发现剧本破绽百出，但是又在集体智慧之下圆满了一切漏洞。

接着是无数次的

一个人。寝室。

强留力力未遂。

听歌听到厌得想吐。

遥远的外面，烟花四起。

想象着快要被挤爆的杭州城。

说起，看烟花的人比烟花更加寂寞。

寂寞一词，本身没多大意思，反而觉得过分的做作。

过分的强调寂寞，反而是件孤独的事情。不值得同情的卑微。

这些天，心中原本寄托的东西在慢慢消逝。也许是来自内心影响以及外界的干扰。但是有些变化，是后知后觉的。正如，被窝是暖的，身体是冷的。

我恒温的体温，一直是被人津津乐道的事情。橘子说，这个冬天靠我消减冻疮的痛苦。我在不知不觉中变得这么华佗了。心存自豪，但不得不表示不屑。我们之间，就是在不屑

没啥。就是憋得慌。

看电视剧当MP3听。然后默默忍受蚊子在各处叮咬，最后若无其事的看黄色蝴蝶在头顶飞过。电子阅览室跟大自然似的。就跟寝室里一样。力力说，要买猫。于是，橘子很勤奋。

阿力想养一只猫，江南想把它染成老虎的颜色，班长会每天和它讲话，母狼会带它出去散步，大王怕毛，想把它扔下三楼---橘子心作。

好吧。无力反驳。我是大王，我怕毛。

每天看港剧看得要吐血了。

力力说，每天看来看去都是一样的人，有什么意思。

额。那人物不同嘛。

还是没意思。力力很无奈。

其实在没有网络的日子里，电脑里的港剧就是唯一的救命稻草。度日如年。

CN很久没上。日子过得像傻子。KIKI打电话来，聊天的时候感觉自

都不知道这次回来算是军训回来还是隔离回来，总之很混乱。

2009年的9月2日。终生难忘。

天蒙蒙亮，如同往常一样去操场集合军训。

在那里匆匆见了李伟超教官一面，我根本想不到当天晚上教官们就会回部队。

突如其来的H1N1，突如其来的军训的句号。

没有阅兵，怎样的军训都是不完美的。

不完美的军训却有种残破之美。

好吧。什么事都该想得开的。

隔离。就这么被隔离吧。

虽然我做了逃兵，但我依旧相信这个军训在09夏季存在的意义。

我的生命中，从来没有离生命这么接近。

隔离这个词，仿佛是隔离了一切。

以前，一旦离开就会写长篇大论的文字，说语无伦次的话。其实，每次离开的感受是相似的。总是有表达不完的感情。

这些天都在想离开的事情。大一不军训，拖到大二。不明白有些什么理由，只是欣然接受这种安排。朋友间有比我足足多休息一个月的孩子，说是羡慕其实早就厌倦了假期的日子。但是，看到那些还待在家里享受假期的孩子们，心里总有隐隐的不平衡吧。这种矛盾，这些天纠结了我很久。

原本以为要离开得更早，以至于一直为了要错过818而烦心。终于是被我等到了818，但是最近又发生一连串不是很愉快的事情。导致我最近有些小郁闷，小本拖到现在还没去买。

些许天忙于做班长大人布置的调查，600份调查问卷拿在手上，掂掂就知道工作分量。听闻其他人都没我积极，于是我的积极性也开始削减。是我一开始太过于积极还是大家伙太过于消极。不明白，也不想明白。只是知道，这个工作量实在是不适合我们，或者说这个工作或许也不适合我们吧。

公交车是一个很灵异的空间。

每天都会乘366去上课，于是就有了一个经常可以遇见的人，像命中注定的邂逅。

一个4岁小女孩，她一直的老位子，我一直的老位置。她在她外婆的腿上坐着，我在她面前站着。她总是叼着一根棒棒糖，很像以前的自己。我从来都不为牙齿蛀烂而烦恼，只是依稀记得每次都是妈拽着我拎到看牙的椅子放下，牙医灯一照，什么都是摇摇晃晃的，然后灯影恍惚着，口腔里刺痛。不记得留了多少泪，做了几次挣扎，只是记得现在听到那种呲呲的声音会毛骨悚然，跟恐怖电影似的。

不算诅咒，总觉得那个女孩会步我的后尘。

但是她的眼神清澈，无法形容的清澈见底。我会与她对视之后，会莫名的发呆。像是回忆，像是陷入另一个精神境界。

公交车刹车颠簸，我从臆中醒来，看见她总是稳稳的坐在自己外婆的腿上，叼着棒棒糖，世

在整理完以前的日志之后，发现自己一直以来都是一个很会沉迷的人。被吖梁一语命中的，Miss Low EQ。好吧，一直没有承认过的称谓。不知谁说的，这类人太脆弱，活在虚拟世界里太久了，好像分不清楚现实的善与恶，只会一味的佯装的坚强。可我想，并非如此。

尽管看以前的日志，种种迹象表明，我太爱做梦。

曾经试着拐过弯，绕来绕去，绕到后来又回来了。

终点亦是起点。

看完BB版的病毒，突然思绪很乱。妖龙，2胜贤，多啦，某贝。很久没有再出现过这种类似感动的东西。

终于承认，我又绕回来了。回到终点，也回到起点。

很多东西不被人理解，也就自己明白。正如我放邓丽欣的慢歌给妈听，她会嫌吵。我笑称，我平时听得比这还吵。

不明白的事情还有很多吧。我

【一】

没事的时候总在胡思乱想。

想那些亲密无间的人也好，想那些远在天边的人也好。

假期，习惯了漫无目的的生活，宅家。

从另一个角度看，是一无是处。

的确没什么用。

事事都要以看病为先。

我是病人，我承认。

说起各种假期活动的忙碌，哪有我看病忙。

有时还偶尔忘记吃药。

突然记起忘记的时候，会感觉到害怕。很害怕。

药，吞惯了。也就些微不足道的颗粒。

喉咙被撑大了，又会有一些无知的医生在我的校体检框框里写，扁桃体肿大。