嘻嘻,又要大一岁咯,不知道今年的生日会不会像18岁生日一样,在家睡了一天呢???

 不知道今年的生日有没有朋友陪伴???

 不知道会不会有礼物类???

 人越大就越没有礼物了,郁闷啊,记得初中的时候,每次生日,都大包小包,根本提不回去,现在到好,半包都没有啊...

 恩,在525,我爱我,这天生日,就让我好好爱下自己吧...

   看着湖南卫视上播放的赈灾晚会,泪都要流干,真的想做很多为他们帮助些什么,可是觉得这些都很苍白...人死了,我能做什么让他们复活呢?人死了,什么都没有了,就算我捐再多的钱,捐再多的血,也救不回了...四川,多美的地方啊,我还没有来得及去看看,就已经要跟它挥手告别了,这种心痛,这种无力,根本无法用言语来表达,此时此刻,这些言语都变得如此苍白,如此单薄.

   只想对我们这些幸福活着的人说,活着真好,我们要珍惜此时此刻的温暖,要珍惜我们中国人团结一心的力量,要珍惜我们所坚持的,珍惜我们所爱护的!没有人知道下一秒会发生些什么,现在能做的,只是珍惜我们所拥有的!

   如果大家能够献出一份力为他们捐一滴血,捐一分钱,说不定就可以帮助一个人,或者更多的话,那就去做吧!高床暖枕的我们,怎么可以体会睡在帐篷中的痛苦,怎么可以感觉到那种一夜之间,睁开眼睛,一切都面目全非的无力;又怎么能够知道昨夜还在闲心玩笑,今夜就要为自己的亲人担心害怕的无助.我们改变不了天灾,但是我们可以用我们的心,我们微薄的一份力去做些什么.这个时候的我们应该团结,团结就是力量,这是我们中国人亘古不变的真理.对于这些受难的人们,这个

--23岁之前，请记得，爱情通常是假的，或者不是你所想象的那样纯洁和永远。如果你过了23岁，那么你应该懂得这个道理，又也许你要用一辈子来明白这个道理，但这样太悲哀了，希望你能尽快明白吧。

--吃饭7成饱最舒服。对待男友最多你只能保持在3成。

--30岁之前请爱惜自己的身体，前30年你找病，后30年病找你。如果你过了30岁，你自然也会懂得这个道理。

--事业远比爱情重要。（男女同理）如果说事业都不能永恒，那么爱情只能算是昙花一现。拥有事业的女人还怕没男人追求吗，要相信即使没事业无聊的男人也会不请自来的。

--不要轻易接受追求你的男孩。男追女隔座山。如果你很容易就陷进去，你会发现你会错过很多东西，失去很多东西甚至最宝贵的东西，比如：青春啊……就让那些男人觉得你高不可攀吧。

--请你相信，能用钱解决的问题，都不是问题。有钱有男人，没钱也有男人，那么男人更不是问题，那么别急着找男人。

--请永远积极向上。

 到底是我要求的太多,还是你给我的太少了?

 这个问题友人给我各式各样的回答,但是至于答案如何,我连自己也不清楚...西西说我要求的不多,但是他给的也不少.熊说我的确付出太多.柯而也说我为他失去了自我.但是你总会说是我自己乱想.妈妈也会说,女人就应该全听男人的.蒋也是说我太任性.

 可是为什么你总让我觉得不那么真实,让我怀疑我自己的幸福,让我觉得你很没有安全感,让我觉得你根本不在乎我.你可以几天不联系我,不发信息,不打电话,不留言,像根本没有我这个人一样,让我觉得你是否真的有丁点的想过我,换成是我,我是那么的煎熬,让我觉得每分每秒过的都那么困难.我好像被你吃定了一般,失去了自我,但是却在不断挣扎,想在你身上索取些关怀.有时候真的会让我觉得自己是那么的可笑,那么的没有价值.流泪现在已经成了我的习惯,从爱上你的那一刻起,我就习惯了流泪,我也想取笑自己什么时候变得这么脆弱,这么不堪一击.总是生气,是想你可以多在乎我一点,多疼我一点,让我知道你是注意我的,让我知道我不是一个人...

 或者你可以回答我,到底是我要求的太多,还是你给我的太少了?

 独自一人坐在台北豆浆厅内无所事事.等着李涵那个宝崽,看着门口进进出出的人流,看着在门口吵架的母女,喝着貌似变了味的木瓜牛奶,让人不禁惆怅.肺炎治疗已经快两个星期了,还是不见起色,开始只是简单的扁桃体炎,结果没有治疗就变成肺炎了,哎,真是可怜的人啊...天天都要花一半的时间在打针上,手都要被打穿了.痛苦捏...

 其实这些都还好拉,至少身边还有关心我的朋友们,不间断的信息和电话的问候,让我心里暖暖的,但是少了一个人的问候让我真的很悲凉,两天没有跟他联系,不知道他现在在干什么呢?克制自己不要理会他,克制自己不要提前妥协,可是他什么时候才能想到我呢?

 也罢,男人都是这样的嘛...

 从书中看到:

 女人越小越危险，尤其是心理年龄，这对于男人来说就是一颗定时炸弹。她可以为了她认准的所谓爱情放弃一切，哪怕对方有家室，哪怕对方穷的叮当响，只要女人一根筋没有扭过来，一旦死心塌地爱上一个男人，那就天昏地暗了。因为浅薄的阅历，单调的人生，这种小女人最容易被男人的成熟魅力和甜言蜜语所谋杀，从而生活在感情的牢笼里面，看不到外面精彩的世界。等到十年，二十年之后，回过头再看看，才发

   一直认为之前跟张肃在一起的事情很对不起他,他对我很好,可以说真的是做牛做马,在我面前,他把所谓男人的尊严都放下了,但是我对他,却没有他对我的十分之一.为了曾经的抱歉,我现在会想尽办法去弥补,去补偿.

   这一切都只能说是我以前自找的,所以哪怕张肃对我怎样都好,我都不会觉得他是错的!可是我再怎么忍让,也由不得他身边的朋友来玩我啊,特别是某些人,我真的忍了你很久了,如果不是因为要弥补张肃,我也不见得会忍你这么久!你确实是一个我不得不佩服的人,佩服你的聪明,佩服你不让人发现的心理,佩服你的行为让人那么的咋舌.

   哎,人能做到你这个份儿,也确实让人佩服了.尽管知道你一直不是那么单纯,但是没想到你一而再再而三的跟我耍心计,我就真的受不了了!!!!!

   啊,妈妈啊.....555555555555555

这是我在女刊上看到的一篇,对我很是启发,便打了下来…

 一场失恋,让她彻底改变.整天窝在家里,吃饱了就看电视吃零食,看累了吃累了倒头就睡,衣服杂物堆的满屋都是,一如她杂乱的思绪,乱的没法收拾,干脆放任不顾.

那个刚跟他分手的男人的理由竟然是,受不了她对他的好. 她愣在原地. 她爱他,喜欢他的个性.说话.笑声.处事.外貌…..喜欢他的一切.

 爱一个人,就算低到尘埃里也能开出美丽的花朵.他就是那个能让她愿意低到尘埃里的人.

 她对他百般的好,事事以他为主.放弃待遇优厚前景光明的工作来到他的城市,历经艰辛才找到一份很普通的工作.平日里为他洗衣煲汤,嘘寒问暖,人前人后对他百般依顺.

 朋友们都说,她太迁就他太宠他.她只是笑笑,从此不在她们面前抱怨他对她的冷漠和不理解.一个人独自忍受在陌生城市里,生病时候没人照顾没人问候的苦涩,工作上受到委屈也没有人能分担她的苦闷.

 有略知一二的朋友对她说,太辛苦就放手吧,她无语,这是她的选择,她爱他,这些苦她都可以忍下.可是他却忍得下,跟她说分手.何以受得住这样得打击,曾经优秀骄傲得她愿意为他

   princess come back!!!

   很久没有更新博客，似乎这个网址都已经忘记。没有新的留言，没有新的悲伤，只有新的感慨。

   今天看见他妈妈写给他的信，突然之间深有感触。他只是不停的对我说：“你不会看了信就要分手吧？”我没有回答他，但是心底真的有种很对不起他父母的感觉，真的很想分开...但是我也知道，如果分开了，他会更堕落。不管以后如何，我现在一定要在他身边把他带回他父母希望的道路。发现我真的不是个会引人向上的女孩，狗狗跟我的恋爱也使得他很堕落，豪猪也差不多吧，周伟就更加不用说了。

   周伟不知道因为什么，总之真的很堕落，我们因为他出去玩，通宵上网等事情已经不知道吵过多少架，不知道闹过多少次不愉快了。最后我实在没有办法改变他了，我只能改变自己来适应他，陪他一起堕落，陪他一起去网吧，陪他一起不顾后果的罢课，尽管心里有多么的不愿意，多么的怕，但是还是这么堕落着。我以为这样就可以离他最近，以为这样就不会再闹不开心了，可是不适合我的生活，我终究还是无法因为爱而恶心的承受这些压力。那个肮脏的网吧，肮脏的键盘，肮脏的人们，一切都是那么肮脏，那么恶心。他父母的谴责、期盼和失望，每一

 如大家期望的，我跟kevin和好了，其实本来真的下定了决心，但是看见了他的眼泪，他在我面前哭了，哭得好伤心...突然觉得他真的很脆弱...

 跟着就和好了...

 他抱着我，很紧很紧，好像怕我下一秒就不见了一般...

 不知道这份感情我们是不是能持续很久，未来的事我也不想想太多，就这样吧，毕竟半年了，说放下也不是那么容易的事，那就顺其自然吧...

 希望能够很长久，希望我们可以一起出国，去一个地方，希望可以在一起很久很久...

 在这里还是要谢谢大家的关心了，因为大家的关心，我会更坚定的持续这份感情！

 谢谢...