上午教堂听了李牧师的证道《罪与义》还是没有很好的把经文的意思与现实生活联系起来，不知道是他讲的太深刻，还是我的领悟能力为零，从小受到这样的困惑，直至今日依旧弱弱的显现在生活当中，悲哀，太悲哀了。

    下午去了柏林爱乐，算是给大希补过生日兼见旧友，我们欢聚一堂，和谐的准备饭菜，活跃的说笑吃蛋糕，日子就应该没有一点斑迹，单纯的大笑是最难忘的。想想不管在北京的路上还要走多久，这些人一直是不用避讳的朋友，大家能聚一下也算美好。

    日子像流水，流过就不再有，因此珍惜每次的相聚才好。

夜沉迷

狗熊/文

黑
咀嚼着夜
如丝般绵长

一副给夜着色的画卷
布满了惊叹
它因静谧而浮现醇正
也因静谧而挣脱喧嚣

我愿作那紫蓝夜空中的一颗流星
划过它的肩头
与它瞬间轻吐
宛若交错相守一瞬

你若不爱这种凄楚
便可为它燃起火焰
夜会因火光的触动而渐渐隐匿
直到那最后一缕火苗的燃熄
悄然的回来
正如它悄然的离去

    最懒的人进入了不愿意做任何事情的阶段，竟然一个多月没有更新它。不是没有话，只是没有积极向上的语言。

    今天天气有些恶劣，虽然说喜欢冬天房间暖暖的，但昨天晚上到了房间才触到暖气的热度，今天才得以伸出手来打字，早就想将手伸到键盘上可是出于这是个借口就姑且让它成为借口这样讲吧。

    一直以来不知道心在哪儿，没有找到很好安放它的地方，是不是要随便放一下？我想没有人想把心随便寄放在不靠谱的地方吧，我也一样！

    我打算利用这些我有充裕时间的时候写点东西，内容大概就是写给我的宝宝。

    就这。

    人又去了天津，这次去了静静的说法是提前给我培训，让我给她看孩子，其实我早就具备看孩子的潜能，我带小辫子去公园坐了一次飞机，当一个小孩子心情恐慌的时候，她会紧紧的依靠着你，那个时候，你就不再害怕了，全然做出保护她的样子。人在被孩子靠近的那一瞬间才真的觉得自己的庞大和责任吧。

    看了四姨、四姨夫，两位老人还是那般祥和，过着缓缓的日子。身边的儿女都在为他们平添着生活的旋律，安定的生活在这个社会是很难找寻的吧！

    看了看同学及家人，感受一下别的家庭里的气氛，为了以后自己的家庭奠定基础吧。钰子的父母喜气洋洋的，很平和的对钰子媳妇，希望我那对公婆也能这样就好了。

    天津变化的很陌生，可那里的人还是那么的嘴碎和小家气，让我说不上讨厌还是怎样。几天的游荡回到家中，还是觉得自己的床要对自己亲力亲为些，无人扰吵，也没有蚊子在脸上叮痒痒，没有酒店里外的宣吵，没有孩子的啼哭，简直是一种幸事。

    有些些很好听的歌，可好听的歌不一定都会被自己的耳朵捕捉到，记得初中的时候大狗会把好听的歌拿给我听，高中的时候美丽的彩色信纸里都会时不时推荐上那么几首好听的，齐豫的飞鸟与鱼、女人与小孩、印象比较深的是一首歌写给《与妻书》诗人林觉民的“觉”，那歌词写的楚楚感人，让人忍泪。我们听王菲，听齐秦，听陈奕迅，听柯以敏……那些都是最美的歌。长大之后我们分开了，离多见少，而今见上一面，她保留的老习惯就是还会用她的音响给我放她喜欢的音乐听。

    再就是老徐，曾还是同事的时候，就会是不是听到他介绍的歌，听戴佩妮、听苏打绿、听很旋美的音乐，今天误入他的BLOG，又是一个纯洁声音，小安的给郁结的诗，巨纯巨好听，折服。

    还记得高中时期一首位子、一首难得糊涂给小静静唱哭了，结果导致我们开始步入了逃课的行列当中来，也就是这样我们就了朋友，好朋友，昨天她打了个电话，没说什么，宝宝不停在闹，但最后说了一句十月一你来吧，我想见你，想跟你说点事情。她虽然糊涂的想个傻瓜，但她说的话我

是谁给你拥抱的勇敢

是谁给你说爱的勇气

你说丢掉一切跟你去

你说累了躺在你肩上

忘记这一年的不快乐

回到去年的快乐当中

哪怕只仅一分钟也好

可是

你可知道时间已走远

把所有的美好都带走

请给我个空号码

这样晚上害怕的时候我可以有人骚扰

请给我个空号码

在我很饿的时候可以询问下一个人没胃口的时候可以用什么来充饥

请给我个空号码

在我想说话的时候可以拨打

请给我个空号码

拿不动的水桶可以寻求救援

2009年9月24日     秋晴     记事

    距国庆还有六天，但我并不期待，因为日子对我来说都是一样的平淡无奇，甚至可言我情愿这样平淡无奇下去，也不愿意经受波澜。

    今天网上遇见小生，其实不是遇见，按照我们常年隐身不见光的这种状态遇见很难，只能有一个人人做出挺身而出，作为等待，于是他上Q来蹲守，将我“捕获”。

    小生10月1回家要婚了，首先恭喜，借用小苹果的话：如果爱，请深爱！其次，谢谢你在你的记忆中把我刻画的那般完美，让我美颠了之余有些惭愧；最后带着我的祝福也送给我祝福吧。

    小生媳妇据说我们见过，大概是两年前的光景，还吃了人家买的火龙果和亲自下厨烹炒的菜，但由于时隔景迁的缘故，我斗胆的忘了姑娘的模样，在此深表遗憾及歉意。

    随后夸夸小苹果吧！自打做了编辑后，文字内容愈显有内涵了不少，让我天天掂量着这句话的重量。以至于我这个感情有洁癖的女子为此语倾倒！

    一天到晚上六点才吃上点东西

    从看错自己的生日威逼妈妈和朋友祝我生日快乐那天说起吧，不好的回忆的就掠过好了。次日的某一时刻貌似豁然开朗的发现这才是真是自己的生日时候，并接到了妈妈的再次短信祝福，心里暗暗痛怀。晚上唱了几个小时的歌，发觉一个人唱歌会疲惫。

    已经不计其数的分分合合，越来越没有开始那么荡气回肠，是自强还是勉强，我已无法再去忍奈那种强烈的纠结盘踞在我的内心里，计算着提早离场。

    也许记录就不该终止，终于还是黙不作声的放去来时那般大摇大摆的勇气。此刻唯唯诺诺的像个失信的小矮子。不愿意出现在任何一个旧友的面前。

    那么努力记录下吧，2009年9月11日，我们都不

    也不知是楼上还是楼下有一对情感坎坷的夫妇（男女朋友或是情人），时常吵得天翻地覆。不过我想若是情人就大可不必这么做了，丧失了情人守则。

    有次，在一个月黑风高的夏夜里，我刚要进楼道，就听见厮打声，随后听到一个女子哭啼的嘶喊声“你打死我吧”随后的声音让我祈望那听起来很重的东西不是砸在该女人身上，而是落在地上吧。

    几次比较严重的时候被我赶上，基本上都是通过夏日的纱窗，传递到我得耳膜之中的。时而我觉得有些过分的时候我都只能将窗关上，但余音未了一直游荡，看来玻璃这种物质也只能阻挡分贝，却阻扰不了人的行为与心情。

    大概有一个多月的时间没有再听见两个人的厮打和吼叫了，我想最终是尘埃落定！在我脑海中浮现出很多纠结的画面，有可能是两败俱伤、面目全非；有可能那女人被送到精神病院；有可能那房间已经住进了新的女主人；还有可能那个男人已经拂袖离去等等。

    可就