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庄尼走路
庄尼走路
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我还在这儿
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(2015-06-21 21:48)
上海接连下了一个礼拜的雨,让人不得不沉浸在这种情绪中。
星座说水逆过去之后,不会有那么多周而复始的事情需要重复做,虽然没在相信这些狗屁东西,但最近一直在做这样的事情,好像所谓的水逆永远不会过去,倒不如称它为水泥,风干后牢不可破的覆盖住生活。
不过跳脱出来看看这世上的所有人,大家不都是在做重复的事吗?只不过有的人步骤更多些罢了。

朋友说他最近遇到那么一个人,又有了悸动的感觉。我冷漠地说,其实这没什么,总有个人会让你暂时麻痹理智,享受这么一段犹如飞叶子的感觉,然后再进入争吵和平淡,你的心便催促你快些进入下一个身体和感情里。
我习惯于用冷漠包装自己,并对这一切进行俯视的态度,实在不是高傲,而是在重复工序中体会到那么一丁点儿的疲倦,它可以使人跳入一片甘于平庸的海,即使在这里波浪来回涌动洗刷着身体和脑袋,却依旧不会感到有任何激荡的情绪。我把这看做是老化的必经之路。
当然也有人老化的只是面孔罢了。
我几乎每天都在这种平庸的生活中体会到自己的衰老,除了不再厌倦重复的事情,还慢慢不那么执着于寻找新的音乐,新的文字,也懒得看新的
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(2015-03-30 21:55)
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股票

朋友的朋友是我久仰大名的,之前看过他俩聊天,也曾见过一两次,但都无话。后在上海一起吃饭,发现还有其他共同好友,所以有了共同话题。但话题总是不出其右,一定是关于我们共同的朋友,这让我不禁尴尬起来。其实我很想跟他做朋友,他也曾约我吃饭,可是我不知道那算不算邀约——“有空一起出来吃饭”,这句话对我来说有点模棱两可,毕竟我是多思敏感的少女。

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(2015-02-06 13:41)
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佛学

换做从前,新的一年开始一定要写点什么悲天悯人才罢休。还是太闲了,才那么有闲情逸致感叹岁月给自己带来的得与失,忙不迭计算一番,苦大于乐是必然。
不管我多大岁数,喜欢倾诉的习惯还是没有改变,只是以前那个神神叨叨在网上抱怨的小朋友,现在已经没什么精力去修改完善自己美化了的话痨病。以前一直认为三十岁简直是人生尽头,如今还有两个月也要28岁了,一点也不觉得有什么异样,人人都可以到达的一站,我没有什么不同。人人都感叹过哭泣过的曾经,我也不能幸免。

如果总结我2014年的关键词,可能就是想念。在想念之下我做了很多,失去很多。想念北京互相羞辱的朋友,想念李莫愁式的恨嫁态度,想念那个把天菜拒之门外扮演白莲花的自己,想念聚会只去那一家的日料店。我在上海什么都有(自我满足之下的),就是没朋友。曾经可以毫无遗憾的说,没有爱人有朋友也是很棒的,但现在失去最重要一角,也随波逐流而过。其实生命中缺少了什么都可以继续走下去,只是那种心情和回忆却再也不能圆满。不过上海也给了我很多,安定的生活,喜欢的工作,以及平白无故得来的脂肪。
中午吃饭的时候同事问我,上海相比北京怎么样。我说什
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(2014-11-13 22:43)
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情感

曾经说过人生的三大愿望,可能永远都不会成真。
一个是和父母团聚,三口人幸福的生活在一起;一个是出国留学,丰富自己的阅历。第三是个小秘密。

朋友略过第一个,跟我说第二个也许以后会实现。
其实不是没有想过即使几十岁了,依然为了梦想追逐着,过五关斩六将似的和生活搏斗,最后达成。
但那到底是不一样了。
试想象十五六岁,对什么都好奇,带着一脸的新鲜和踌躇满志来到异国,用一种难以言喻的勇敢,闯得出新局面是幸运,得不到最佳结局也没人说你无能。快乐是喜悦加倍,痛苦是难过翻番。
夸张一点,七老八十,什么都见过了,去到一个陌生的地方,异常谨慎,战战兢兢,出师未捷身先死似的先被自己打败。得到了也是一种唾手可得,甚至会觉得有一点无聊。
事实上,不止出名要趁早,什么都要趁早。
趁早恋爱,身经百战,练得铜墙铁壁一般,成年后受到伤害依然仰起头上班,全然不会影响正常生活。
趁早富贵,什么都吃过用过,不必在奋斗期露出贪婪眼神,气定神闲的吃苦。
趁早流泪,以免老大了还在办公室等公共场所丢人现眼。
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(2014-10-30 09:15)
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情感

从前对服装刚入门,执着于买,上大学的时候一个月生活费只有800块,疯狂的我每个月吃饭只用200,其余攒起来买衣服。也不觉辛苦,还自叹聪明,一可瘦身二可美丽,在学校我是最标清的那一个。后来开始赚钱,不能舍弃漂亮衣服的同时,对家居配件也讲究起来,学亦舒主角,床品用法兰绒,美丽的杯子,为了配套还要换窗帘和家具……什么都要交学费,所以到最后离开北京的时候,这些花尽心思的东西丢了大半,些微积蓄不值一提,到了上海甚至有点狼狈,还要大买之际,男友提醒我小心储蓄,才发现自己那么蠢。
没错在能力范围内奢侈过也享受过,但性格所致(咦,讲性格的年纪也早已过去),毫无打算,未来的路也就有点尴尬。所以现在什么都过得去就好,近一年来没有买过衣服,铺铺盖盖宜家就可以解决,生活指数下降了,也不见得自己有多委屈。心境由人,为肉身服务过头,有点成为它的奴隶,自己想要什么都已经麻木,只会一个劲儿欲求不满,气喘吁吁,打肿脸充胖子。

我们也都知道,乐评人并不见得会唱歌,成天批评别人穿得丑的同性恋本人只不过穿一条CK牛仔裤配卫衣,对护肤头头是道的小专家大多是烂脸王。终究生
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(2014-09-07 11:09)
几乎任何事都要亲力亲为才可以长盛不衰,努力健身以保持身材美观,叠加的护肤步骤让容颜减缓衰老,努力工作与学习更不用多说。
看到大学时期的一夜情对象变胖变垮有感。

我从没天真烂漫过,相较于现在可能还算是小白兔,那时候他在一个类似校内的网站上看到我,我以为我们会有一段感情,可惜上过床他就冷淡了。那时候他很好看,我还为此难过了一个礼拜,随后耳闻他都是以恋爱为前提骗炮,也就笑笑过去。
现在看来真是大快人心,当然我无爱无恨,只是看到一个人沦落至此还是有点欣慰,为那时候的自己。
人活着一定是累的,颇有一子错全盘皆落索的意思,特别是这个圈子。在网上看到很多gay圈形容,说是圈中人斗个你死我活,有些嗤之以鼻。其实大部分人根本没有在斗,只是出于自身的考虑,不美当然找不到玩乐,更何况感情,非要努力完善自己才能在这个畸形形态中生存。无疑在这个时代中,美貌被赋予了太多神话,而且也并非全都是传说,靠外貌找到工作爱情的比比皆是,不由人不在意。

很多人只会惯性的不屑:身材好又怎么样,还不是没脑子/长得好看又怎么样,还不是没气质/找得
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(2014-07-24 23:18)
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佛学

上海的台风天来了,每周都有几天要接下晚班的妹妹,有时候是我自己,有时候和他一起,感受上海的闷热夹杂无情的暖风,让我想起无限在朋友圈发的很做作的一句话:热是最高级的冷。

2010年8月初,那时候我在南京,也是第一次感受到南方的温度,让人绝望又害怕。如今长了几岁,再也不怕那种感受了。偶尔还是会想到那个人,想着如果以我现在的实力,恐怕他再难伤害到我。所以这样的热一点也不让我难过。人是这么成长的吧,不经历狗血淋漓,也不会有现在的云淡风轻。我还特别把这一段失恋小故事讲给男朋友听,他是一个高智商沉默者,从不发表意见,我则是大嘴巴,什么秘密都藏不住。
以前我讨厌夏天,因为爱出汗,让自己的狼狈无法遁形。但现在一副什么都逆来顺受的样子,也许体胖心宽,对什么都可以吞得下去。

过去我是最独的一个人,习惯自己生活,有谁进入我的生命都会被我无情踢开。如今才明白回到家两个人微微笑问问彼此的一天,各做各的事,也是一种很融洽的生活状态。偶尔朋友调侃我,你也上了岸了,也教教我们怎么勾搭。这时候我都比较无言,因为我从来没有刻意做过什么,更永远不会迎
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(2014-06-01 23:04)
一不小心五月就过去了,才发现我又有一个月没写,想过坚持的东西就一定会坚持下去,中间偶有偷懒但还是会重新拾起。

找到工作那天我跟灰灰说,我如今也算什么都有了,实在应该满足。如果让以前的我来看现在的我,肯定会大大嗤之以鼻,薪水那么低,男友又不能拿来显摆,处处透露着卑微的,毫无生气又平庸的感觉。
如何能比,20岁出头的我也比较漂亮一点,敢爱敢恨又不必为钱奔波,只要在学校里我行我素即可。现在我肥胖,人也比较平和,对什么事都要求不高,甚至大半年不会买一件衣服(也因为穿不进去什么好看的衣服了……)。也不过是七八年间,一个人的变化就很惊人。
小时候自视甚高,觉得自己一毕业就可以大施拳脚,混出点名气,甚至可以写一本书,找一个很完美的男朋友,世界各地的跑。是年纪和眼界一天一天的呼我巴掌,告诉我这一切根本是一个梦,而不是梦想——在北京人才那么多,工作不好找;大城市的gay一个比一个漂亮会打扮,大家宁愿多玩也不要安稳;写一本书?有时候累到看一本书都懒得抬手。或许这是一个loser的心路历程,不可借鉴,但时至今日也不能再回头抹去,只能努力将来。

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(2014-04-28 18:16)
昨晚做了一个奇怪的梦,醒来以后一阵怅惘,继而觉得可笑无比。
我知道诉苦在外人看来是一件很矫情的事,至少是loser的表现,所以我强忍着,每天都努力的装作不在乎的活着。

梦里我和不再联系的表姐一起坐地铁去同学家,却搭错车到了游乐场。
我们玩了几个娱乐项目,累了,于是坐在花坛边聊天,她说你还记得吗,我们小时候经常这样,聊好多好多心事。我说我记得啊,后来你不再念书,又跟好几个男人相爱又堕落,现在抽大烟,我觉得我们不会再那么亲密了。
她沉默了一会儿说你能借我点钱吗?
我忍不住大哭起来,说你看看我的钱包还有钱吗?这是我全部的积蓄,来到上海以后我的生活全都变了,不敢多花一块钱,我只能给你这么多,也求你不要再抽大烟了行么,我们一起积极的活着。
她说,有些事是自己控制不了的,也许我走错了,但你何尝不是越走越难?
后来我们还说了好多,我的情绪在梦里崩溃,在只有我们两个人的游乐场里,我像个疯子一样诉苦,把内心所有的恐惧说给一个不能帮助我的人听。

其实生活不见得有我在梦里说的那么难,只是平时我以为我没
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(2014-04-01 10:31)
三月我一个字都没憋出来。
因为不想这个用了快八年的地方搞得好像作业。但其实也没什么好说,生活安逸的人不会很有趣,因为生活本身也并不会多么精彩,也许只是因为我自己乏味才会说出这种话吧。

近来的生活只有两件事,找工作和找房子。
结果是一个也没找到。
以前自视颇高,以为自己多多少少有点才华,在社会上没有一席之地也至少有个立锥之地吧,但自信心屡次受打击也就对自己不耐烦起来。又能怎么样呢,还不是打起精神继续寻找,其实找什么都很难,我还是那句话,很多事还是需要一点点运气。
高中的时候很喜欢的一位老师喜欢无为而治,经常叹为经省时间而节省的时间最后也不过是用来多睡一会儿或发呆,很多所谓有意义的事也不过是相对而言,人不过为了欲望不得不做出妥协。想法偏激了一点,但也不无道理,也就是我一直喜欢这种论调才浑浑噩噩。

这个月6号又要过生日了,只是定了个餐厅随便吃点东西,并没想庆祝,只是我来到这世界也快27年,总要意思意思,免得有点凄凉味道也有点太drama。
小时候觉得27,8岁,也是快老死的人,怎么样也该有一番建树和
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