废话不多说，我们豆瓣见！

还有22天就到北京了。

已经说了太久，当初的兴奋几乎全无，剩下的只有盘算。

人说算的太多太尽，只会人算不如天算，是有一定道理的，但是不算一下，一味乱来疯狂，最后吃苦的也是自己吧。

小时候完全不必想明天怎么办，只要完成今天的作业，大可高枕无忧。

现在则要一块钱也要掰开花，人穷志短，渐渐斤斤计较。

回家的时候和YM见面，一边喝咖啡一边谈俗事纷扰，我并不是很喜欢咖啡，只是这杯廉价咖啡加了些微玫瑰花瓣，香气扑鼻，满室温馨，让我和YM都松弛下来。

我相信每个女孩儿都想跟有钱男生在一起吧，不论自己有钱没钱，都要考虑实际因素，贫贱夫妻百事哀。

可YM说，谁有钱都不如自己有钱，以前他追我的时候，大把玫瑰花，一兜又一兜的大牌服装，每天笑脸相迎。这些都在在一起以后式微。

她说，现在跟他去

对着阳台的枯树很想写点什么，但是最近没什么事发生。

心情自然的沉淀下来，想要好好塑造自己，让自己变得更好，斑马说这也算是一个积极等待爱情的方式。

等不等得来，倒没什么，最重要是什么样才是好。

亦舒的主角的择偶标准：什么都比自己略胜一筹。

简单的一句话，其实何其困难，背后也许还有诸多辛酸呢。

长相不需太过俊朗，那么至少要有一份书卷气。职位比自己略高，运筹帷幄。周末窝在家看红楼梦，与她穿一式一样的破洞开司米开衫，散落一地的爆米花，嬉笑着倚在沙发上看电视。从餐厅归家，毫不介意白衬衫上的红酒渍子，洒脱爽利……

亦舒的女主角们寂寞的等待一夜又一夜，只因这样的人实在难得，难得到不存在。

一夜暴富，毫无气质。一出生就含着银汤匙出生，又显骄纵。小康家境，外加

用一种非常努力的姿态来过冬，是每个单身人士都应当具备的能力。

早早买好了圣诞要穿的毛衣，以为到了北京和朋友们同庆祝，但实在难抵御寒风，故此缴械投降般的穿上了，真暖。

可见，没有那个拥抱，你也能温暖你自己，只是要看你的心是否容易满足。

寝室很冷，室友又经常不在，我往往裹一条棉被在床上上网。套上装可爱的袜子当手套，拍个照，算是给自己一点愉快的机会。

开始非常珍惜这样百无聊赖的生活，因为以后不会再有了。

这样的冬天每个人都在找人取暖，单身的人们忙于奔波找另外一半，故此才有明天的光棍节，他们可以骄傲的说，明天我们一起摒弃这个节日吧！

虽然我也是单身队伍中的一个，但并不屑这个故弄玄虚的节日，光棍节怎么过？和其他364天一样过。

非单身的人们也蠢蠢欲动，对身

以前跟朋友们聊天的时候，他们问我，等你上班了，有了点儿小钱，想买啥。

我就乐了，你们真爱幻想，你们先说吧。

有说想买限量版鞋子的，有说想买大牌的，反正五花八门。

最后轮到我，我说，我想给我妈买一幢房子，期间我就一直攒钱，别的我什么都不想买，房子可能不大，但是一定是整洁温馨的，让我妈和她的小狗安乐的生活，在有热烘烘的暖气的房子里看电视。

朋友们听完都特别唏嘘，完了说我心机重，好高骛远什么的。

反正大家都是开玩笑，我也没说什么，但是我就是这么想的。

我打下这些字的时候，还特别矫情的鼻子有点儿发酸。

我妈这辈子，就想有个自己的房子，以前有，那是跟我爸的，我爸去了，她把房子留给了我。现在她，一个四十多岁的没有靠山没有高学历的中年妇女，自己苦苦打拼赚钱买房子，我看了是什么心情？

我知道看了这段以后，就开始有以下这些言论：

言论一：以后你一定要好好学习好好赚钱孝敬你妈，blablabla说一堆励志的话。

我告诉你：用不着。

我本身就是一个励志先生，不爱听，也没有帮助。

我不认为一个人对我说上几天几夜我的问题就解决了，

沈阳的初冬是褐色的，枯叶和树的枝桠在风中摇摆，地面结一层薄薄的冰混合融雪。走在路上喀嚓响，响声震荡，不禁又裹紧大衣。

往年我和几个同学都会出来玩的，堆个雪人或者在雪地里互殴，今年没有，许是雪还太少，只意思意思飘那么一点；许是我们老了，只肯躲在寝室里在网上闲聊。

听豆瓣电台，一直放白痴的歌，cold play和radiohead我全不爱。

已经在寝室这样无聊的坐了三天，胃痛使我暴躁和不安，每天只吃一点面包或者饼干，有点后悔很久之前戒烟，这个时候应该吸一支烟镇定自己，看烟的烟跳升。

你知道吗，其实每次疼痛我就跟自己说话，说很多不相关的秘密，通过了时光隧道一般，我统统怀念和记得的那些无谓的秘密，都回来了。

总是记得一块蛋糕的味道。

很小的时候我每周都有机会和父母见面，

沈阳的冬天来的早，没几天我就生病了。

发烧而已，还能听歌吃饭和朋友聊天。

一周两次课，做一些头饰和胸针，扎破几次手指，下周开始玩陶艺，也许留在沈阳过这样的日子是对的，不去面对人心，不去争执对错，这是我应该做的吧。

有时候就想，既然我这么不适合两人的生活，那么什么样的人适合呢？或者说其实人人都不适合？

两个人在一起要磨合，要迁就，要同进退，首先没有意志力的人就被淘汰下来，其次是爱得不够的人，自私的人，找不到步调的人等等，这些人不就是现在的年轻人吗？大家每个都自私，任性，想要被呵护不肯服输低头，人人如此，那么到底还剩下谁成全了所谓的终成眷属呢？

开始，会有人说好啦好啦，不要生气啦，我错了，后来呢，变成，难道这件事你没有责任吗？我觉得我们不适合，你愿意生气就生气好了……

这就是一个恋爱的过程，不能免俗的每个人都要经历。

如果你们熬过去这一段，可能会拖个三年五载，如不，大家继续上演这一段，换个对手，换个场景，依然不亦乐乎，谁还在乎呢，不过是打发时间罢了，真爱谈何容易。

大抵大多数人是相信真爱的，只是总是说，呀，

这个月一直慵懒的过，一个月没有剪头发，没有买新衫，食而不知其味，生活似水。

没有不快乐，每天躺在床上看小说，或者看泡沫剧，心为别人的喜怒哀乐而波澜起伏。

淡淡钢琴曲响起，已经许久没有去体会这样恬淡的日子，秋日午后的美丽光景，风吹过泛黄枝头的松树，一个人在校园里一圈一圈的走，暗红的跑道映衬深蓝色牛仔裤的我。松树下面竟然还有松鼠与我对望，它蜷缩着它的上肢，单纯的看着我。

这样单纯的对望不知多少年才能碰到一次，它静默一会儿跳走，我继续前行。

感叹生活这样美好，我没有欢喜，至少也没有难过。

去北京的时间又被耽搁下来，所以不要随意的许诺，待到要走的时候再说岂不是更好，无谓赠送空欢喜。

看来只能圣诞过去和大家聚会，算是一个补偿，被人需要还是值得高兴的。

喜宝说，她从未真正高兴过。

有一个朋友最后决定去追寻他的幸福，义无反顾。

他只是想再见他一面，对的，是他，不是她。他们短暂的相恋似有还无的存在在记忆深处，他以为他不在意他，他又故作冷漠等待他的求和，恶性循环。

不知道在爱情里是否需要自尊？在失去以后，我高傲的朋友痛苦万分，想要回复，却不再。在这样凉的夜晚，他终于决定去找他。

放弃自尊，携带着过往的甜蜜和痴缠，去找他，到达他的住所需要那么漫长的几小时，却充满期待，没有整装，没有犹豫，直接出发了。

或许在这个时刻，他才爱他，相见了也许有怅惘，也许有失望，更可能激情外泄，但是在这个决定的刹那，爱情浓烈了。

一个人一生有多少这样的时刻呢？

我或许有，但是我忘了，拥有过就算了，我并不打算深深的记在心里，免得有人问起，还会有点儿矫情的淡淡

这个博客开了三年了，直到8月末，三年前我还是一个高中毕业的纯情人儿，如今已是贱人一个。

也许没那么在意，所以忘记了给博客过生日，三年了，我不知道我还能坚持多少年，白羊座一向没有长性，但上升星座是天蝎座的我，靠着一点点腹黑因子写到现在，但热情已然减退，只是成为一个习惯，博客变成一个追忆以及给自己自嘲的地点。

如果说博客上有一个坐标，那么中心点就是现在，并不是终点，往后到达北京或是别的城市也说不定，但是现在我发现了一个新的自己，敢于卖弄敢于放肆敢于妖言惑众。

我不能想象有一天不写博客是什么样子，每天我都能来看看自己的博客，虽然不再有人气，不再有评论和留言，但我是我自己的忠实读者，从前到后，我孤单的阐述，却陪着自己疯疯癫癫，有笑有泪，谈何容易。

正所谓，我就是我自己