庄尼走路

夜深人静睡不着，闲来写一篇。

昨天去看过妈妈，顺便也看了她的狗，一只毫不值钱被人丢弃的吉娃娃，胖得像个腊肠，长得很漂亮。

要说我最羡慕谁，当属这条狗。

它每天打扮得身光颈靓，勤洗澡，在自己的窝里趴着吃东西。出门从不和别的狗玩，只高傲的看着它们跑来跑去，自己找地儿拉屎撒尿。我和我妈都不大喜欢养动物，受不了气味。当初这只狗没人要，瞧着可怜，想说拿回来先喂养，等找到人要了再说。没成想这么四五年就过去了。

它极其懂事，我妈不开心的时候它决不上前讨人厌。后来居然渐渐分清她的穿着，如果是出门散步的衣服它就摇尾巴跟着；如果穿得正式一点它就依然乖乖的在窝里趴着。

陌生人是决不能抱它的，只接受我妈妈和她男友，以及我的逗弄，不然会生气。一辈子没有交配过，俨然已是个老姑娘了，所以脾气古怪一点也是应该的吧。

这只母狗的名字很普通又俗气，唤发财。但气质很不一样，要命的爱干净。从外面散步回来，自己先舔自己的爪子，态度和猫所差无几。它只吃牛肉，海鲜以及水果，水果最好是西瓜类，香蕉不吃。很爱酸奶。

也许是宠物太像主人，我妈为人也比较疙瘩。她常说我难相处，但是她也不很圆

前任总是会留下一些痕迹。

不管你还爱不爱他，多多少少还会有一些影响吧。

我一直都不喜欢旅行，小时候跟爸爸倒是去过几个地方，但也实在不算丰富。他和妈妈都出过国，我一点兴趣都没有。

不过可以很大方的讲，前任倒是让我对旅行有了那么一点兴趣。因为那时候很崇拜他，觉得他见识广，心胸也开阔，故此有一段时间我要学他。希望能够变成他那样的人。当然，现在已经灭了那种气焰，不过内心知道到处走走看看总是好的。但由于经济制约，一年只能去一两个地方，也总算按计划而行，颇有感触。

2011过去了，我都没有像从前那样写一点点总结。其实没什么好写的，无论是情伤，抑或误交烂朋友，工作磕磕绊绊，这些都只会让我变得越来越成熟，不但不想怨天尤人，我还想感谢。真的很多事没什么大不了，当你气过哭过骂过，冷静下来，会发觉这一切都是成长的必经之路。哦，我已经二十五岁，不能再说成长了，而是成熟。无论你是男是女，是直是弯，你的内心有多么脆弱，你都要知道你唯一可依附的人是自己。最不喜欢听的话就是一些0喜欢叫嚷，快点给我一个男人我快熬不下去了之类。男人凭什么来搭救你？你自己不是男人？无论什么时候都要告诉

并不十分知道自己要什么，所以才会有走一步看一步的想法，实际上得过且过，大抵如此。

小时候很希望得到每个人的喜欢，做一个有梦想状，告诉世人，我是值得你喜欢的因为我不同于庸庸碌碌的常人。

但现在早就不屑于此，也不是毫不在意他人的看法，只是明白在同志的世界里并没有所谓的追求。

一直想写关于追求的看法，但略觉矫情。

人们通常这样想，男人和男人之间……何必追求呢？一拍即合就到床上去罢了。

但总归有幻想的吧？总是看到亦舒幻想一个这样的故事：专业人才的男人，并非木讷，只是不大看重风月之事。独当一面的女人爱上了他，毫不犹豫的追求，并不显得过分，带着中国女人应有的矜持但循序渐进的接近他。多么美好，追求并不是一件龌龊的事。当下那些急色儿的大动作根本不叫追求，你怎么可以说，他送你一束花，一瓶红酒，你们聊了一些似是而非的暧昧浑（荤）话就叫追求？

即用男女之事来举例子，实在是因为它们可以引申到同志的情感里来。

而同志对男女情感的矛盾从他们嗤之以鼻的眼角眉梢以及艳羡的心理便可见一斑。何必对之不屑呢？羡慕就是羡慕，也不要说理解不来，人与人之间是差不多的，

星座并不足以判断一个人。

我是白羊座，脾气差自然是其他十一个星座不能比拟的。但并不喜好热闹，这一点便十分不符合白羊座特征。

挑剔起来，也并不比处女座逊色。

但更多时候喜欢胡思乱想，在一个人的世界里不想出来，这便又有双鱼座的特质了。

越来越喜欢想（不敢妄言为思考，深度不够），一件小事可以扩大到无边无际，且人越多越容易将自己与世隔绝，完全听不到外界的声响。

最近想得最多的，是我这二十几年来都不敢想的问题——房子。

回家过年的时候，妈妈说让我离开北京，回沈阳安居乐业，我也正有此意，于是一拍即合。而房子成为首要的问题，她都一一帮我安排妥当，我想不到二十五岁我就要有一个自己的家了，不禁快要哭出来。

是，这是我最大

快一个月没写博客，本来想写点“悲伤”的事情，但想想既然都过去我就不要旧事重提。想起某人曾经最爱说一切都是浮云，如今浮云一词退去流行，不知道他是不是还在说。但我实在是一个敏感又记忆力极好的人，不算拿得起放得下，所以我做不到视一切为平常。有些话保质期很短，不过是即说即腐烂，泯灭于当下(像我爱你，像我们在一起到永远，像我不会结婚)。可却在听者脑海中生根发芽，永远在耳朵里激荡回响，在心中反复斟酌，亦琢磨亦雕刻。

很习惯听旧时的音乐看过去喜欢的书和电影，刚刚又再看了一遍《金枝玉叶》，港片中我最爱的，里面的《追》也是最好听的。

不知道从什么时候开始已经不像过去那样没心没肺，看喜剧片就只作哈哈大笑状，如今再看，只引出回忆无数，徒增伤感，谁又能知道我看这部电影会哭？

忽然想起那时候为了和他同步，就在豆瓣上翻看他看过的电影，如果我也看过便也都一一添加到已看过一栏里，然后再看与他共同喜好的数目越来越多，心中便有点安慰：那么爱他，所以恨不得把自己变成他（就像电影《天下无双》里的爱情观，导演大雄再荒诞不堪，观众就算再骂他烂，也还是被爱情的理念感动）。那时候温馨而幼稚的情怀已

每到周末都起得很早，六点多醒来看着黑黑的屋子发呆，想了很多事又等于没想。有时候无聊到担心没意义的事，比如天边圆月在波波折折的湖水上面破碎，但在湖底会不会重圆……做作又愚蠢。

而我一直不算一个浪漫的人，浪漫又有很多种，我学不来。品位是浪漫的基调，我只能去发现浪漫，而非制造。

冬天的呵气是浪漫的，在白得刺眼使人流泪的冬季，穿得厚厚密不透风，和喜欢的人打招呼，那种甜蜜的气息便成为可见的，仿佛触手可及的了。可惜转瞬即逝，当然，很多美好的事物都消逝得快如闪电，所有的快乐都伴随忧伤，长久的极乐是不存在的，或者不是活着的时候能体会的，所以我赞成痛并快乐。

又有时候，浪漫廉价而细致。重型高级音响是不浪漫的，当然只是我个人的见解。浪漫的是工作了一整天，