請勿-駐足觀賞

2009.7.29

看了RBX新的日志就突然想写下些什么。

感觉开心，感觉不安，感觉似乎找到了方向却又不知道该去哪里。真的很抱歉了，我就是这样一个很复杂的人。

在海南，见到了从未见过的魅惑的云。一直觉得是在云上漫步，几天就仿佛是云端的日子。看阳光在云上晕染错落的阴影，感觉是干净。我想，一定会在某个时候，某个不太热的太阳天再次来到这里，再次在这样的云下静静的发呆，再次在那家有可爱的小女孩的店点一碗清补凉。

我没想到我们还能走在一起，走的这么远，走到天涯海角不放手。都是很快乐的人啊，我们~！慢节奏，情绪化，任性又喧闹，这些这些我都有。但我们就是这样闹着，笑着，觉得很快乐。看见奔也进了期待的学校，可以和包子男啊JO啊做同学了，依旧是那么单纯且傻，以后做了护士就不可以那么粗心大意了。觉得RBX真是一点都没有变，还是我们的RBX，还是那个走路的时候两个手都不摆，一走一右晃啊晃得小朋友大姐姐。稀饭同学在北京改造了两年也没怎么变，真是失败了。大概是大家在高中的时候就都已经定型了。关于包子男呀，鸭子啊，李同学呀。我说，你们该加油了，做个好男人娶个好老婆，别整天傻呵呵的还不知道。

这个日志想了好久要不要放在空间上去。想了半天还是不要了。我只是默默的祝福你们，默默的怀念那些云上的日子。

原谅我偶尔也很想抱怨

很好,这些日子.我真的很累了.终于连微笑的力气也没有了.

为什么我煮的面就是不好吃呢?为什么嗣他就那么挑剔呢?为什么我就要恋爱呢?

为什么我要进青协呢?为什么早上7点半把我从床上弄到学校结果就是告诉我可以回家了下午再来呢?为什么总是跑跑跑的跑到工学部去开个无关紧要的会呢?为什么我就一定要参加这些活动呢?

为什么爸就就是要把我送到老家?为什么妈也不希望我自由呢?

是的是的.我一直要强.一直微笑.一直都学不会说不.

但是我真的累了.就在我辛辛苦苦的煮面后嗣只是说他要睡了.就在武汉这样的大太阳下我要起早床挤公汽一天2次到学校去.

恩.是我傻.对什么都很认真.在别人眼里又像个小丑了吧.好呀.你们都笑吧.很好.起码我娱乐了大家.

自己也很是不甘心.为什么我就一定不愿意大家不开心.为什么我总是认为什么都是自己的错.为什么我一直一直都认为自己是最不好的.

烦了.就是这样的.我就是没有天分.

我不想就这样一直都做一个好女孩.我也很想任性一次.哭闹一次.发一次脾气.

我也很想就这样有个人可以对我说”宝贝,累了就好好休息吧”.

我也很想有个地方我可以静静的什么也不干.

我也很想有本书可以让我歇斯底里的哭过笑过后可以好好的睡一觉.

可是什么都没有.什么都没有.

我握紧手也什么都抓不住.

所以,让我起码在这里放肆的抱怨一回.

浅白色月牙

风儿静静吹过竹篱笆

拂起少年的头发

美好的像幅画

黛绿色初夏

开满明朗的鲜花

是谁将对谁的牵挂

书写成神话

爱恨的筹码

咫尺却天涯

人心从来那么复杂

又温柔又坚强

如果有风声吹过

请带我传达

谢谢他

谢谢他

2009-5-1

我的生命，请勿驻足观赏。

烦躁，是的，异常的烦躁。矜持，矜持，不知所踪。渴求一种宣泄，我开始不知所谓的喜欢说脏话。室友拿无奈的眼光看我，嗣说我不该，说我应是个好女孩。

我这是做给谁看。这真像是一出戏，哭或笑都是剧本的安排。

我会在那个夜晚，突然就翘掉课去了江滩。

我会在认识嗣刚三个星期的时候就答应他。

我会用一分钟就下定决心跑到学校只为见他一眼。

冲动不甘或幼稚，勇敢自私或盲目。我想起的却是《勇敢的心》里最后的那句freedom。只有自己的心知道是错是对。马哲论题选裴多菲“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”我认为的冲动才是内心本质的流露，是自由。

在家里台式机上看到没看完的《水星领航员》，异常难过。记起《一点新一点旧》里那个水上木屋，时时难忘。没有激烈的感情激荡，却深刻而清晰。

受够了这种没有意义的生活。厌倦了活着仅仅是为了给人观赏。

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                                                   无法释怀。

手机里的故事

【4月18日。我把他的铃声调成唯一。我希望一直都是这样。却开始莫名的不安，在房间里来来回回的走动。像一只猫一样的敏感。害怕新的一天。也许是天气的错。我害怕一闭上眼，蝴蝶兰就谢了。】

【还是4月18日。挂掉电话有一些失落。没有灯光没有声音。我在黑暗的房间感觉安静。忘记了有什么话忘了说出口。毫无睡意的夜晚我却对着电话说了晚安。

如果爱里录音机传出金城武的声音。那些我们以为我们能忘记的点点滴滴，总在心底徘徊不去。这个画面出现在脑海里，一直一直，重演。】

4月18日。雨。夜。

【我喜欢你和我在一起】

这九个字。我记得，一直。

嗣。谢谢你。在我身边。

【时间纵横交错。记忆在其中妖娆盛放。】

想起那年的夏天。那间教室。那熟悉的面包香。

【4月22日。闷热的机房。烦躁与茫然。困倦的白日仍未结束。夜。夜。我喜欢的夜。夏虫喧嚣还有凉风。谁为我唱起晚歌，谁为我拉响琴弦。

三楼阶梯教室。空空。我来陪伴。手机“咔”一声定格。我的寂寞。】

关于这样的生活。我突然彷徨了起来。

等一朵花开。满心期待。等花开了。发现并没有想象中美丽。也就骗起自己来。

“花，原本就应该是这个样子。”

2009-4-22

梦里花

周日21:00.寝室,冗长的物理实验报告.那些我一直在写却不明白的字句.突然就想起妮,想起Jo,想起RBX.

妮呀,一定又在纠结刚刚的F1.那个在电脑前笑的翻来覆去的兔子.

Jo是不是又在背单词了，这个家伙就是好学，是的是的。四级还有六级。

RBX啊。恩。RBX总是不干正常的事。咱就实在想不到了。囧~

突然，觉得，难过。

“真好啊，你终于不用干自己不喜欢的事了。”这是一直想对妮说却没说的话。

在那些婆娑的树枝下，我们手牵手的走过。在出校门的时候闻到面包香。明亮的窗，那一头那些那些简单的梦想。突然就清晰了起来。突然就残忍了起来。

“现在的生活一点也不是我想要的生活。”嗣说。

那一刻，我不敢抬头看他的眼。

周二。马哲。阶梯教室。倒数第二排。靠窗。看黄昏消失。夜幕。我觉得看不清了，外面的世界。这个曾经让我向往，让我欢喜的校园。理由这东西很可笑，和借口就一线之隔。

斑驳的梦想。是否被我遗忘在匆匆的时光里。

突然就喜欢上背双肩包         空出双手

弯下腰   重拾斑驳的梦想  流连 留恋

有没有勇气       丢下漂亮的水晶球       丢下华丽的晚礼服

【

生活总在变化，的确。但是我却异常的固执。突然就明白了honey and clover里竹本一直一直的踩脚踏车。左，右，左，右。

我拼命地想去抓住些什么。觉得辛苦，觉得难过。却最终也没能明白，伸出双手，拥抱也仅仅是在梦里。

这样的世界，我才不要，我才不要。

天堂的幻境，编织的童话，碎了，也不觉可惜。】

当小提琴家拉响那首nearer my god to thee.年老的船长走进驾驶舱.握紧方向盘,这原本该是他最后的航行一生的荣耀.造船家掏出怀表,给时钟最后的校对.威士忌从他手边滑落.年迈的夫妇盛装相依偎,老人与妻子十指相扣最后一吻.三等舱里母亲给自己的两个孩子讲述灵魂不灭的童话.

愿更近吾主.

2009.03.18

To friends

一些交代，一些感慨。

恩，想要告诉大家，我还是把自己给托付出去了。其实，认识6.5男生（妮子这样叫的）或许还没有超过一个月。我问自己，这是赌一把的时候了，信他还是不信。最后，还是喜欢赌上自己。

对于现在。对于以前。我希望自己可以成熟一些的。从前麻烦大家了，真的很抱歉。记得《如果。爱》里有一句话。过去唯一的用处就是让我不再想回到过去。自己的幼稚，自己的任性，自己的小脾气。曾以为，当自己难过，自己就该是世界的中心，大家都该来安慰自己。曾以为执念这种东西一定是好的。曾以为，已经学会了担当，学会面对失望。于是一再一再的发小脾气，一再一再的任性。现在想来，的确给大家添了不少麻烦的。很抱歉的。

现在，没有人会像你们这样的陪我的。没人会在吃饭的时候给我纸巾的。没人陪我疯疯癫癫的闹。才觉得，从前我们真好。是真的好。我喜欢沉溺于回忆。记得我们在下雪的日子肆无忌惮的疯玩。记得我们在晚自习的课间去看月亮。记得我们坐在花坛上晒太阳。记得我们在三国吃了一顿又一顿。记得我们在网吧排排坐的冒险。觉得这样的日子，我才是真正的活着，快乐着。

6.5男生曾说过，在高中认识的朋友，有一些会成为一辈子的朋友。

在这里，真的很对不起妮子的。高考完近半年的时间，我不去找你。是有故意的成份吧。你在我的记忆里太明显太深刻。但我却急急的甩开过去，我害怕你的眼神，害怕所有的掩饰成为无物。好吧，让我保留最后的伪装。让我起码在别人的眼里看来是快乐的。现在，我想是释怀了很多的。记不记得我曾说过的，真正的朋友应当是那种即使很多很多年没见，一旦见面却仿佛天天都在一起的。我仍旧把你写给我的信随身的带着，即使信封都已经破破的了。那些字句我会读出来，我会记得我们的约定，我们的故事。

觉得，以前错过了很多。因为无意义的事情。现在，我想说的是，你们是我生活最重要的组成部分，即使我们不在一起。

思念是一种病。未来多美多好，我都不在意，我想要现在，现在我们都珍惜彼此。

我已经很久都不哭了，难过时声嘶力竭的笑。我不知道这算不算成长。

2009.03.08

最近的心情，不知道混乱这个词足不足以概括。

很久没有写东西，所用的事情像毛线一样纠缠。伴随而来的是一些微小而琐碎的念头。所谓思念，所谓爱慕，所谓嫉妒，所谓厌倦。平静而不能打动。

热烈的感情渐淡。已有朋友在今日祝我快乐。

很久没有去学校那边，今日路过就碰见JO和dyx。不禁想问：我们可曾离开？可是那句话真对。我们都回不去了。在我以为我不再想念，所剩已是昨日的晨歌时。纪念却像灰尘难以拂去。懊恼。我开始不再爱自己。这着实是很可怕。

我害怕碰见陌生的人，害怕和人眼神的交汇。自己实在是太简单，轻易就被人看清。其中的骄傲自卑。

是不是该回避，那些不能分清的暧昧。

2009.03.01

阴雨连绵,感觉是想要把一个寒假欠下的雨水全部倾泻.在去救助站的车上,看见打在车窗上的,是雪.楼下的梅花已经所剩无几.哪里有春天啊.这该死的雨.

回到家就是昏睡,就像是在倒时差一样.带回来的物理书完全不想看.想着欧文在耳边鬓角呼出的暖暖的气.真是条可爱的狗.

白天又是白日梦.忘记把碟带回家.难得的周末.下周又是继续的忙碌.昨日路上又看见那条古牧.特意绕到它身边去.哈.真是好孩子.

看《贫民富翁》,我果然是很容易被感动的.所有的一切.It’s written.我相信命中注定.如同感情让人失望我们却还执着的等待.

试着学会认真的对待.