我是个冷血无情的人吧？无论我多喜欢的东西都可以毫不犹豫地毁掉。

我喜欢那本电子书，真的很喜欢，非常非常喜欢，可我还是用尽全力把它砸到了墙上，眼看着它变成一堆垃圾，可是为什么心会痛，象有什么东西断掉了一样？

或许就象这样，我生命中所有我喜欢的，可以带给我一些安慰和愉悦的东西，最终都是要被毁掉的，被别人或是，我自己。我发泄，然后再装做坚强的样子，从小，每个人就都认为我是坚强的，至少是强硬的，在别人面前，我也一直这样表现着，可其实我知道自己是脆弱的，脆弱到不堪一击，在没有人的时候，经常会忍不住会失声痛哭。

我并不是不知道自己想要什么的人。我想要的很简单，这一生，我只想要一个认认真真爱我的人，用他的全部热情，我一直都知道。只是，开始的时候，我并不知道，生活从来都不是简单的。

我爱什么人吗？或许吧，在ZF穷追滥打地把我搞上手的时候，我想我是开始接受他，也开始努力让自己爱他，虽然他的性格并不适合我，我想那时候我对他还是有爱的，即使没有什么激情，我尽力地，一点点积攒我的爱，就如同用一只桶去接点滴而下的水，那时候，我相信，只要假以时日，我终能接满这只桶。只是随之而来的折磨

大学几年谈过三次恋爱   

和女人   

心中只喜欢一个人   

是男人   

很帅的男人 长的像极了鬼眼狂刀   

做了两年的好朋友   

一起玩online game 一起打cs 一起加入站队 然而突然来袭的sars   

给我带来的竟然是一段刻骨铭心的感情   

   

封校 让我们有机会从早到晚在一起   

每天早上 他把我从被窝里面拉起来   

早饭之后就去机房上网 下午去自习室看书   

晚上叫外卖喝啤酒   

夜里 他躺在我床上玩GBA 我靠在他怀里唱歌   

整个宿舍开玩笑说我们是GAY   

我们也大方的笑笑承认   

甚至还会老公老婆的叫着   

然而我知道 我是他不是  

上网的地方很热 他总是不停的买水和冰棍给我   

自习的时候 我总是要

十年生死两茫茫。不思量,自难忘。
千里孤坟、无处话凄凉。
纵使相逢应不识、尘满面,鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡。小轩窗,正梳妆。
相顾无言,惟有泪千行,
料得年年断肠处,明月夜,短松冈。

    人生于我似乎是如此渺茫而毫无希望。他早上起来对我说的第一句话就是报怨我为什么起床，让他睡不着了，好象我起床也成了考虑问题不周全的一个体现了。于是新的一天就在这醒来时的一记当头棒喝中开始了。

 

    我不知道日子从什么时候起变成了这个样子。他也曾说我是“至爱”，如今呢？或许是因为我最近没赚到什么钱？可是我为了他放弃了什么？如果不是他求我回来陪他，我现在可能已经是当地赫赫有名的神医了；如果不是他要我留在家里照顾他和家人，我一定会接受几家公司提供的令人艳羡的职位，二、三十万的年薪虽说算不上大款，至少我可以做我想做的事。为什么当初我负担家里各种开支的时候他没有这样对我？为什么我掏钱买车的时候他没有这么对我？难道夫妻情薄真的已经到了这个份上？我想我应该离开了，是时候了，否则我不敢想象我将来的日子会是什么样的，也许我会在没有看到儿子长大的时候就死掉了。死，于我确实是一种解脱，可是老母幼子教我如何割舍。

    如果人生真的如梦该有多好，至少我可以知道，我是在做梦，无论多么可怕的噩梦，我总会醒来的。可惜，人生并不是梦，所以梦魇永远不能终结，除了死。

 

    人都说：一子落错，满盘落索。我走错了一步，就输掉了一生。永远都没有机会让我重新来过。

    今天陪公公婆婆去医院体检，站了一上午，脚疼的要命，回来后，婆婆愤愤地说：“什么破医院，什么病也没检查出来，居然说我没病，还不如在我们当地检查呢！”我愕然。

 

    走了一周了，后天要陪大姑姐去香山，今天跑回家来换衣服，再给儿子洗个澡。

 

    我不明白，为什么他一边说爱我，一边却总是对我不奈烦，他的理由是我做事做不到他心里去。我跑了一周，还要我做什么呢？谁来做点能做到我心里去的事呢？

    如果我踩了别人的脚，我会说“对不起”来表示我的歉意和友善；如果我误解了朋友，我会说“对不起”让他明白我的愧疚和诚意；如果我接到骚扰电话，我也会说“对不起”带着冷淡和拒绝。

 

    如果我对我爱的人说“对不起”，只表示我的心已经冷了，从那一刻起，我已经不爱了，因为相爱的人是不用说“对不起”的，爱人之间的“对不起”只表示了心的距离和感情的疏离。

 

    或许我永远也不会遇到一个人，让我永远也不用对他说“对不起”，没关系的，我的库存很多，不过是短短的几十年，说掉一些，或许背负的也可以减轻一些呢。就算永远要我独自一个人走路，我也不会害怕。

    童安格的歌唱道：爱一个人究竟可以爱多久，心痛到哪里才是尽头。

 

    其实爱与不爱都是要心痛的。人是感性的动物，只要有感情，就注定这一生要经历痛苦。如果人真的能做到“无情”，是不是就会不再有痛苦呢？可是又如何做到“无情”呢？

    今天一口气看完了06版的《简爱》，看到简爱离开桑菲尔德和罗切斯特前，两个人难舍难分，简爱却最终离开了，深夜时却独自在床边痛哭，我也陪她一起心痛落泪。忽然之间心中一直以来的迷惑也豁然开朗了，两个人在一起的恩爱缠绵究竟来自何处，原来是来自最深的爱，真真正正的爱。不同于喜欢，不同于欣赏，不同于习惯，只是纯纯粹粹、真真正正的爱。

 

    在所有版本的《简爱》影视传感器中，83版最忠实于原著，演员也选得最贴近原著的描写，但是演员的表演差强人意，我一直想83版的演员是不是演舞台剧的，表演太夸张了，尤其简爱离开之前，罗切斯特哭喊：哦，简，我的爱，我的希望，我的生命，然后一转身以手额头的样子，象足了话剧。

 

    2006版的《简爱》是我最喜欢的影视版的《简爱》，基本忠实原著，小有改动，但改得比较合理，简爱也比小说中更人性，罗切斯特比小说中要少一些野性，多了几分温存，尤其当简爱要离开他的时候，原著中那头暴躁的狮子温柔了许多，失去了所有的狂暴，而试图以温存来挽留爱人，杀伤力却极度增强，不过却也没能留住简爱，但是影片将这一段做为简爱

    最近高中的同学办了一次同学会，大家还给我打电话，还说明年是毕业20周年了，希望我能参加明年的同学会。

 

    20年了，几乎没有想过，毕业这么多年了，20年，想起来是一个很长的时间，可是却在不知不觉中已经过去了。高中时的经历有些已经被记忆抛弃了，有些却仿佛只在昨天。照片中的同学大多已经不认识了，不过反正也没什么“朋友”，也没有太在乎的感觉。曾经的朋友各奔东西，尤其是成家立业后越来越生分了，给我印象最深的反而不是同学，而是同学的母亲，我还能清清楚楚地记得去王庆家里玩，吃饭时，他妈妈给我夹韭菜炒鸡蛋的样子。

 

    上学的时候最喜欢的文章是《淡淡的秋季》，如今再看，依然贴切。

 

    秋天的时候，你们已经走了。

    你只是秋天的一段美丽的忧伤。

    当许多年过去，你们不再年轻时，陪伴你们的，还会有秋天。

    轻轻地回一回头，还会有许多从前。

    路，是通向四方的。

    通不过去的