其实那梦真的很唯美
蓝色的海水，黄色的叶子，安静的山村，隐居的人
离开世俗的男子穿着白色衬衫和宽松牛仔裤走在各个画卷
乡村的小卖部，和老板娘美丽的女儿一见钟情
安静和谐的爱情
新生的婴儿
本是逃离世俗的人不能再次被各种琐事羁绊
恋人相互放手
分开时没有不舍与眷恋
生活本是属于自己
一切还是安安静静
男子重回画卷
蓝色的海水，黄色的叶子，安静的山村，隐居的人
女子重新嫁人
好在新婚丈夫人情味儿很重同意女子定期与他视频让他看到自己的孩子
男子嘴角仍然上扬却充满慈爱
追风少年般的潇洒与不羁
女子却不忍落泪
然后很蹩脚的一幕出现了
你对我视频说“xx给你看我儿子”
镜头接到女子怀里的婴儿
“哇，天呐，真的是你儿子哎，又大了嘛，你在哪，汇报行程！！”
“现在海边一个不认识的地方，真的挺漂亮……”
……
韩寒的《私奔》一直贯穿全梦，响彻全梦
凭空多出的一个儿子跟一场艳遇，也不很惨啊
做梦嘛，都是一个片段一个片段的，很不连接，所以写出来也是一句一句的
虽然我比较不喜欢这种一句一句看上去比较酸的格式
最后感慨一次，画面真唯美……
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    这几天，时间安排得并不清闲，可也并不充实。回想大一的时候在图书馆抢凳子是种多么龌龊的行为，现在来说却是那么稀松平常。南京的冬天如果没这么冷的话，我倒是很宁愿在宿舍呆着的。阿妹前两天给我做测试，结果出来我果然是猫女。懒、二、喜欢窝在床上睡懒觉、一到晚上就精神……貌似，我很具备猫的精神。总想着，如果有下辈子，我愿意当一只猫妖，再也不愿见到人间复复杂杂的是是非非，然后傻乎乎的长命百岁。
    平安夜那天有点疯狂，传说中的7朵金花或者叫7个光棍儿一起去k歌（如果狮子不是，那就是6个吧），然后去吃饭，买苹果，回宿舍拍照……虽然一个洋节对我们来说本应该不算什么，但是好喜欢这种气氛。很幸福地收到了小星的巧克力和牛角跟一罗的意外的贺卡，还有于飞很大方的请吃冰淇淋和熊sir送大家的怡口莲……小星送的巧克力很好吃o(∩_∩)o...
    12月上旬回了次家，然后整个月似乎都充斥着风风火火。生平第一次随便拿上钱背上点东西就直接回家，只有我自己一个人，没有告诉爸爸妈妈，想象着他们明天看见我时做梦般的表情。一个人的旅行，并没试过，但是任何的旅途，都是我所厌倦的。大多数情节都忘记了，只记得，满车厢的南京女人在火车熄灯之前很聒噪的讲着南京话，吵吵闹闹的。虽然做了很多的心理准备，但是见到爸爸在那换药的一刹那还是忍不住要哭。装作看医院的什么须知，拼命地忍着眼泪，我爱哭可是讨厌哭。走在天津的街上熟悉却不真实，因为马上还要再回南京。虽然没有痊愈，但是爸爸很快也出院了，庆幸还好不是什么大病了。严重怀疑是因为我回去看他才好这么快的o(∩_∩)o...今天早上本来打算睡到12点再起床，却梦见爸爸穿着他的病号服一边挂水一边来到南京了，活生生给吓醒了，再也睡不着了，以后，我再也不会离他们那么远了。牵肠挂肚的感觉委实很不好受。
    元旦，考试，回家，很快又是新年了，依稀能记起去年这时候很盼望08年的到来，却从没想过08年这么多舛。据说，09年的双子座会很走背运。考虑元旦去鸡鸣寺祈个福了，我承认，遇到事情我总是很鸵鸟。
今天，碧波请吃饭，很巧，仍然是7个人，谈到各地的方言笑得我快肚子疼了，在鸡的带领下，被大家唤作张小妾。想到那句“妻不如妾”，地位还是比较高的了o(∩_∩)o...

    终于考完试了，虽说付出的努力并不多，但却如释重负，所以昨天晚上睡得格外香。今天早上没课，依然起得挺早，昨天答应了33去吃早点。开始喜欢上早上不是太晚的起床，能闻到早晨跟白天不太一样的空气的味道，还能吃上一顿早点，只不过，睡懒觉依然是我的大克星，是不是人的习惯都是天性使之然呢？恩，大概就像每天都吃一楼的辣千层饼二楼的萝卜丝饼一样吧。
    曾经似乎不可或缺的人似乎渐去渐远，曾经世界外的人莫名其妙地走近，伴着脚步走远的还有我大大咧咧的飞扬跋扈。大概生活如此，总会经历几次这样的过程，一如平日看似平淡，却偶尔也会不大不小地惊起一些波澜。耳边重复着周杰伦的新歌《乔克叔叔》，华丽的调子搭上悲伤的歌词有种难以诉清的落寞：“用笨拙又惊险的杂耍继续对你装傻，所有的悲伤通通忘了吧。”
    晚上很无语地听着听不太懂的电视剧，那些情节似乎对我那么若无其事，发自内心的感慨真的有我们这样差别这么大的人，想装作很感兴趣，终究怕累，其实我真的很懒，连装都嫌累。于是，你沉溺于那些唯美，我沉醉于那些历史，无聊地敲着键盘。你依然执著着唯美主义，而我现在学会了考试打小抄。最大的共同点就是你觉得我是好人，我也觉得你是好人。呵呵，好朋友永远都能互相包容。
    混沌中，辛苦的10月就过去了，11月来了，在南京的第三个冬天也即将到来，又是一年的冬天，需要保暖的季节，没有虫子的时光。如果说让我选一个最期待的季节那么一定是冬天。冬天穿着厚厚的衣服御寒才能觉得温暖的重要，冬天的被窝最舒服，冬天吃好多饭，因为不能“饥寒交迫”……冬天有足够的理由储备享受，我想，冬天应该是属于懒人的，尤其像我这种懒人。冬天来了，我就有足够的理由窝在被窝里看书，然后安然的睡着……花开花谢，与我何干？尚且人是人非。闭门即是深山，闭眼随处净土……

    我想应该以某种方式纪念一下我这几天不出去不学习的日子。

    南京今年天气很怪，所谓的参照物是我前两年所适应的天气。先是梅雨季节的不雨，本来应该连绵的小雨的天空终日铺满着闪闪的阳光，太阳像打了兴奋剂一样，每天都熠熠生辉。临近9月开学的时候她还没消停，想天津那边几乎都快穿上球衣秋裤的日子了，这边儿天热得还像下火一样，可见2000公里不是白差的，终于在一次秋雨过后天气开始消停了，喜欢现在的天气，依然是红的红绿的绿却有着点秋天的味道，出门不用打伞，活动不会出汗，天空是蓝的，宝石蓝色，云彩是白的，还经常是一大片一大片的。物以稀为贵，南京的秋天很短暂，所以几乎是从直接穿半截袖的日子直接过渡到穿毛衣的，所以这几个不冷不热的日子便格外觉得珍惜。虽然有的时候格外地想念北方的秋天，树叶黄了，小草黄了，仿佛会给你一个冬天要来的预示，柔和的阳光总会穿过大树小树的枝枝桠桠刺进眼睛，却那么亲切……

    不管怎么说现在是在江南，自古以来江南似乎都是一个值得玩味的词，涓涓的流水，柔和的青山，简单的小屋，温婉的女子……但这片富庶之地上埋着多少尸骨谁也不知道，原谅我，我这不是发酸，全是因为这几天《明朝那些事》看多了，自个儿看着也像无病呻吟了，大概全是因为日子无聊没什么激情吧。放假前想着学习来着，但是，这计划就和x的诺言一样好听实现的可能性小，于是，4天快过去了，踏踏实实地睡觉、摸本本……

    不过，很充实的是完成了生平第一件十字绣作品，好看啊好看，只不过布的质量差了那么点，差点绣出颈椎病来，脖子到现在稍微低会儿都还觉得疼，还许诺了n多人给他们绣，哦哦哦哦哦哦，我这小白菜的命哟，张文静啊，慢慢绣吧，女人擅长女红的天赋看来不是吹的，连我都能绣十字绣了，之前想都不敢想……十字绣啊十字绣

    “张半仙”经历了一个多月阳光的洗礼后终于仙逝，小小的仙人球活活晒成了柿饼子的形状了。发誓好好学习的暑假终于在回到学校终结暑假时光的时候终结，医院构成了整个暑假的主体，儿童医院，长征医院，咸水沽医院，一中心，中医诊所，天津有名的医院跑了好几个了，还好最终妹妹没什么大问题，所以也就弥补了我到现在还不能确诊的愤懑了。每次回家爸爸妈妈总是张罗着给我做好吃的，加上家里的饭菜确实合胃口，导致我一个暑假胖了将近10斤，那可是我一个学期辛辛苦苦连生病再跑步减下去的啊。

    爱吃海鲜家里几乎就天天有海鲜，爱吃肉，吃过了猪肉妈妈又买了很多鸡腿，过惯了半年宿舍生活回到家后总是有受宠若惊的感觉，中间夹杂着一丝不安，我不求上进我大手大脚我浪费我大学的时光和金钱，我有什么功劳让他们这么疼我，每次想起来纠结的很，还好这次早回来的几天让我在宿舍里安安静静地想了很多平时不愿意去面对的。

    班里的几个去美国留学的同学都已经走了，姨姥姥和姨姥爷也要去美国女儿那里住上几年了，美国最近貌似很火，我花痴了7年的科比是美国的，最近心迷上的菲尔普斯也是美国的，大国之间是不是就像以前的大户人家那样都要有些交流的，这样好办事。发现身体还是不很好，跟体重明显成反比，一个暑假笼罩在感冒的阴影中，一个疗程的中药也没扭转内分泌失调，生理期依旧不正常。以前觉得林黛玉那样虽然容易生病但是也是一种美丽，但是，我很怕生病，现在很怕生病，我害怕一生病看见妈妈惊慌的心情，我害怕生病弄得家里都不放心，我只迫切地希望我们都健健康康的。不懂基督却在去教堂的时候许下期盼的愿望，希望我们都平平安安健健康康的

   

    以为自己变得成熟，却始终未能理解一颗做家长的心，始终不能认真的听完你的每一句唠叨，却又在不耐烦过后而感到歉意。不知道是你对我的一切已经习惯，还是你自己在心理默默地吞忍着我的倔强。只是希望你不要因为我的不耐烦而受到伤害，我们不经意间伤害的人都是自己最亲近的人而又是最心疼自己的人。

    如果是因为我，我向你们道歉，虽然从我心里有很多自私的东西，但是我始终能保持理智而选择祝福，只是你们都没有给我祝福的机会。相别的2年，我们老了很多，却总有一丝难以挥去的记忆汇成心里的一汪清泉，涓涓细流轻敲心扉。

    距回家还有12天，又开始迫切地期待拎着行李走近家门的那一刻，告诉自己学着更懂事一些，不要因为爸妈关切的唠叨而像以前一样地不耐烦，不要伤害了她们那颗爱女之心，不要在不经意之间伤害了最爱自己的人。争取不再说爸爸开心时亲自做得三鲜豆腐羹难喝，不再说妈妈天天催我早睡烦人，不再说妹妹喜欢抓着我的手睡会让我很累。

    想诚信里小区，想月牙河公园，想日月星游泳馆，想开心麻辣烫，想月坛，想供销，想大胡同子，想滨江道，想爸妈，想文轩，想奶奶姥姥，想雪，想小p，想日耳曼，想一罗，想c，想老尚，想小星，想狗妹，想鸭子，想豆豆……即使我们不能见面，同站在家乡的土地上也会让我感到欣慰。

    开心的时刻总会埋藏着一丝的忧虑，是我面对的时候啦，不管结果怎么样，我会选择认真看待，心中的那个结都会在这个假期解开，不管怎么样，我会坦诚地面对。Just fighting up。

   

怀念都太奢侈，只好羡慕谁年少无知……王菲的声音听的时候总能在心中回转，所以，斗地主的时候，从不曾听她的歌。
    找了聂鲁达的大多数诗来读，最终发现只有最初的那首能打动自己，原点才是最美丽的：
     我喜欢你是寂静的，
     仿佛你消失了一样，
     遥远而且哀伤，
     仿佛你已经死了，
     彼时，一个字，一个笑已经足够。
     而我会觉得幸福，
     因那不是真的而觉得幸福。
    考试之前，打富甲西游，看电影，看小说，给花浇水，每天晚上道晚安，期待着考完试去理发，按时上每节统计学并且因为我到了而盼望老师点名，等着洪水是不是真的会在我游泳还需要装备的情况下发到长江中下游……
    在偶像那里发现了一只很帅的狗，那狗的名字是我曾经嘲笑自己带泳镜难看的绰号，无独有偶，它和我生日还是同一天，但是我要安安分分地当一只合格的猫，就像青蛙先生怀念青蛙的声音一样，所以我是张文猫.茱蒂.蘑菇崇拜布莱恩特斯洛夫斯基。
    大四的学长学姐们陆续离校，教学区变得日益安静下来，再开学时，宿舍旁边的宿舍里将住上大一的小孩儿，用看长辈的眼光看我们觉得我们老，就像当初我们大一的时候看大三的人一样。
    昨天室友在看《妈妈再爱我一次》演到一多半的时候凑过去看，只想看一眼来着，结果一看就看到完，不，是哭到完，狮子给我递了n次面纸，洗桃子的时候发现眼睛也快哭成桃子了。自从有了妹妹越来越心疼小孩子，想法也越来越与当初信誓旦旦的不生小孩的誓言相背离，感情这东西甚是奇妙。把电影推荐给**看，想让他哭成桃子眼睛，好看的眼睛一定也能哭出美丽的眼泪，这是从小就有的想法，那时候我还是个眼睛好看的孩子o(∩_∩)o...
    看着遭受洪水的地区，开始担心更严重的灾难，担心国家钱不够用的，立刻删了《后天》怕想入非非杞人忧天，只不过老师的预言真的很准，的确洪水了，只不过没有了闷热的夏天也就没有了苦夏的身体，然后，2个熟悉的身影经常停留在对面菜馆跟食堂小炒部点菜，辛辛苦苦莫名其妙一直引以为豪瘦下去的10斤猛增了n斤，并呈现继续增长趋势。。。
    好久没见雪了，有点想她了，怀念跟你一起变态的种种了，这些天我就爱看王菲的mv，因为一看到她就会想起你，我的羽绒服还在你那里占着一块相当宝贝的地方呢。老刁午门小管要在学期结束搬到本部了，津南四杰就还有我一人在江宁坚守阵地。小管有了男朋友，午门会在我生病的时候拎着一堆好吃的来看我，老刁会在每次看见的时候都让我觉得亲切，让我想起那个夏天我们三个在她们家吃绿色心情……
    想要一只新的毛绒玩具了，但是担心“张小熊”受到冷落一直未遂，心爱的丑娃娃小时的剃成光头，无数次吓哭了邻居的小女孩，然后被小n多岁的小男孩拿着一只毛毛虫追得满大街跑，抓到蚂蚱而欣喜不已爱不释手，最终决定把它的腿栓在绳子上牵着走，却在步行不足5米的情况下发现自己牵着两条蚂蚱腿……
    是不是一样的眼睛会有一样的忧郁，还是心情总是偶然的相似，不是所有感情都会有始有终，孤独尽头不一定惶恐……
    假装懵懂……

    又下雨了，看着qq上闪亮的头像其实很想诉说，可是，终究看着它变成了灰色。

    今天睡到12点呢，早上起来棉被紧紧的裹在身上，蓬松着头发从阳台往外看的时候，有从食堂回来的同学裹紧了衣服撑着伞紧紧地往宿舍走。

    宿舍门口的一棵小小的玉兰树被吹得朝西面狠狠地趴了下去，它太小了，虽然它的叶子也呈现了那健硕的油绿，让人觉得它似乎一定会长得很快，其实它很脆弱。

    预定今天2点钟在川人川菜请宿舍的人还有小容吃我的生日餐，离两点还有一段时间，想洗洗衣服，却发现自己已经饿到无力，奇怪，昨天很晚还吃了黒椒牛柳炒饭烤肠，迎着冷风喝了一停可乐。

    我人品挺好的，出去的时候已经不下雨了，这样就不用撑开伞了，因为我怕在折伞麻烦，我向来是个懒人。

    可能是由于天气不好的原因，平时座无虚席的菜馆，今天空空荡荡，是不是我这次注定要冷冷清清。

    等了半天菜才上齐，似乎没有平时的可口，吃着平时喜欢吃的菜，其实我的心里很期待，很期待一句生日快乐，哪怕只是看似漫不经心的一句，哪怕只是昙花一现的热闹。

    也曾无数次跟自己讲，为什么要这么注重形式呢？真是虚伪。跟你说过，请客是为了告诉自己我在乎的人也会把我当宝贝，但是用这种方式依然没有办法让我摆脱落寞的心情，我还是落寞的，连昙花一现的机会也没有，或许真的该尝试长大了。

    他说，我比他强多了，2年来他向来都是一个人的生日，其实，我又何尝不是呢，只是他不曾重视，而我太过重视，我始终是一个抱有太多幻想的人,现在，我靠你们远方的惦念慰藉自己。 

    所以，我喜欢回忆，把自己沉浸在回忆中，然后不闲聒噪地说给自己说给别人，心，开始像一个老人一样在饱经沧桑以后开始变得脆弱。

    我还想说，今天是父亲节，给爸爸打了电话，他的嗓子似乎听起来好点了，我现在多么想吃，他特意亲自下厨，但是其实并不太可口的菜，他始终不是一个好“厨师”。

    ……

    很多话也搞不清楚是想说给你听还是说给自己听，最终说给你的依然变成了，我很开心，我很幸福，我得到了大家的祝福……本想让你开心，却又突然反省到是不是会让你又觉得落寞，只是，无法把那些不如意强加给你，但是，最终却又告诉你，梦中，也无法让我忍住哭泣。

    音乐盒里重复放着王菲的人间和夜会，有人说喜欢faye的人，心底总会有那么一些寂寞。也只有她的那空灵的嗓音和寂寞的歌词能回转出心里面那隐藏最深的真实。不是所有感情都会有始有终，孤独尽头不一定惶恐，可生命总免不了，最初的一阵痛……

    一直为自己固执地等待而惊讶，却又不曾想去抢先。

    只是聂鲁达有首诗，确实很喜欢：

我喜欢你是寂静的                                

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
你从远处聆听我，我的声音却无法触及你．
好像你的双眼已经飞离去，如同一个吻，封缄了你的嘴．
如同所有的事物充满了我的灵魂，
你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂．
你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶．你如同忧郁这个字．

我喜欢你是寂静的，好像你已远去．
你听起来向在悲叹，一只如歌悲鸣的蝴蝶．
你从远处听见我，我的声音无法企及你：
让我在你的沈默中安静无声．

并且让我藉你的沈默与你说话，
你的沈默明亮如灯，简单如指环，
你就像黑夜，拥有寂寞与群星．
你的沈默就是星星的沉默，遥远而明亮．

我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，
遥远而且哀伤，仿佛你已经死了．
彼时，一个字，一个微笑，已经足够．
而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。

       

    长大的快乐其实挺痛苦。

 

       

       

从明天起做个安静的人

吃饭睡觉摸本本

从明天起做个安静的人

听云淡风轻

看骄阳残月

从明天起做个安静的人

不去叨扰每一个人

快乐溶进生活

痛苦留在心里

聂鲁达说

当华美的叶片落尽

生命的脉搏才历历可见

叶片落尽

树就没有了发言的权利

大风呼啸

听不到叶子的惊恐

烈日灼热

听不到蝉鸣的聒噪

成长也几乎剥掉了我的叶子

严冬的来临伴随痛苦的舍弃

当浮华洗尽的时候

是不是心也像没有了叶子的树那样坚强

还好我很坚强

我愿意安静

从明天起做个安静的人

可以随意调侃

学会多用理性

珍惜该珍惜的

很多事情其实只要半糖主义

 

 

 

 

 

 

    这几天就想着端午去下馆子的事儿了，刚刚才意识到一年一度的高考也是这个时候，想想自己高考时的情景似乎还历历在目，但是，我已经是一个将要跨入大三门槛的老人了。

    紧张的孩子们肯定不知道承载着他们纯真的生活结束了，或许人们用80后90后来界定大家的代沟真的很正确，只不过自己一直偏执的不愿意认同这种说法而已。对我来说，高中那些东西，现在的回忆只能算是把那些动人的碎片拼接起来，回忆美丽……

    明媚的中午，穿着肥大校服短发的“假小子”骑着她那辆虽说是高中才买的可是已经被她折磨得不行的自行车，匆匆忙忙赶回家，大中午的她骑得速度还这么快，其实大家不知道，她就是想早点赶回家去看看上午错过的nba的体育新闻。

    从学校大门口到楼下的自行车棚，只要5分钟，从学校大门口到自行车棚再到教室，需要10分钟，她是那种晚上熬夜早晨不起的类型，在妈妈被她不起床气得不行大吼“张文静你再不起我掀你被！！”时才好意思睁开眼睛，刷牙能刷多快是多快，对自己的脸不负责任，用一口眼子水行动像猫洗脸却少了猫的认真，很少在外面吃早点，都是妈妈买好了或者做好了放到桌上，然后狼吞虎咽。早上从来都是飞似的猛蹬自行车，通常都会超过出门比我早但是慢性子的歌神，然后路过了学校的保卫处偷偷的狂骑自行车到车棚，两节楼梯的跑到教室，ok，正好打上课铃。通常坐下还有功夫嘲笑下经常迟到的小星他们。

    高三的大课间不用做操了，才省了很多脑细胞编不去出操的理由，不过比较费嗓子，因为每天晚上看电视剧看到半夜的她得给那些昨天晚上好好学习的孩子们讲昨天晚上电视剧的情节，跟李雪做同桌的时候就不用这么干，通常都是讨论下剧情，顺便看看还有什么态可以变，后来小星坐到她后面老是把她哄弄到小火龙办公室问问题。

    上课时有很多事情可以想，比如妹妹今天又犯二啦，待会给井玩讲个笑话乐死他啊，一会怎么跟雪变个态啊，怎样应对小星的欺负啊，豆豆的碉堡是怎样建成的呀，一会儿买吃的不给刘狒吃馋死他，我们的超市怎样才能多赚点钱啊，中午是在学校吃还是回家吃呀，我要是瓦妮莎就好了啊，我手机费还剩多少呀……

    “咱明儿个该好好学习了，不看《金枝欲孽》了”——张文静貌似跟李雪说过……第二天，晚自习回家，***拎着一把钥匙回家了“带书干嘛啊，还得看电视剧呢”……

    “***，小拨了壳子，给我吃喽，花钱特意给你买的呢。”妈妈知道我老逃吃忘不了的事儿了，自我感觉学习没这么大压力，而且跟拿东西犯克，吃了就特困。妈妈可到不落踏的，一天3顿的忘不了黄金组合的还有一袋一斤的牛奶，一斤啊，于是同桌就惨了：“老鬼啊，求求你喝袋牛奶吧”老鬼看着摞的很高的那些牛奶无动于衷……

    后来***爱上了吃学校门口小摊儿上的油炸的东西，经常中午就不回家了，他跟雪都吃3块钱的就饱了，蒙哥吃5块钱的得，所以他年纪轻轻就有啤酒肚了，她俩老爱戳他肚子玩儿了。

    ***跟雪天天中午吃完饭花2毛钱买个小馒头喂学校小喷泉里的观赏鱼，因为听说学校一夏天就喂2次，本来听到声音就游走的鱼听见声音就游过来，吃人家的鳍短，后来死了好几条……

    图书馆阅览室的对面的会议厅不知怎么给开了，坐在话筒跟前儿用手机拍了张照给大家看说是***代表什么什么发言的，什么二五八万都扯上了，大家居然还都认真的问“真哒？”

    高中3年***几乎没利用图书馆的图书资源，因为老师说了得好好学习不能看这种“闲书”了，等毕业再看，事实上也很少看教科书……

    下午第一节课，已经进入昏睡状态的时候，“小火龙”走过身边的时候突然抬高了嗓门儿，惊醒，大骇，心理默念什么老师非得溜达着讲课，嗓门儿还这么大……

    看着很多同学没黑到白的学习甚是羡慕，他们居然能这么认学的……

    高中时跟李雪当过“卖唱的”赚了3块钱买了2串糖堆儿吃，那糖堆儿好吃的啊，再也没吃过这么好吃的，高中跟小p还有雪“开赌坊”赚了不少买了好多小鱼，买鱼跟鱼食剩下的钱买了臭豆腐，后来，鱼都死了，我哭了……高中“开超市”赚了n多，实际上从来没把我自己从超市买零食的钱算进去，每次都跟我妈吹牛说我们超市怎么赚，我开了2个礼拜都赚了20了……

    晚自习回家的时候就爱听丸子给我讲篮球的事儿，万一丸子不说话了，老肖老是给我们讲冷笑话，我们还得跟着乐，不过老肖总是能很尽责的为了讲完那个“笑话”坚持送我到楼下自个儿再回家，风吹雨打雷劈炮轰不动…… 于是奠定了老肖是个好人的理论，因为觉得好人讲笑话都挺冷的……

    有一次和雪跟鹿鹿开玩笑说大风风带的是假头套，没想到鹿鹿信以为真，还告诉了一块回家的同学，翌日，这个消息从一班已经传到了十几班，还说踢球的时候掉过，狠狠地警告了那些男的以后买了吃的给大风风道歉，大风风把那些吃的都便宜我和雪了。

    记得高一的时候和lady鹏吵过架，半学期没说话，和好以后天天来回损，玩儿石头剪子布弹脑门儿踢毽儿什么的，包括学习在内他都比我玩儿的好，恩，石头剪子布老输，弹傻了……

    高考前一天再一天的晚上吃完晚饭跟妈妈去遛月牙河公园，被一只狼狗吓到，第二天有点小发烧还想睡觉，民间传说被吓掉魂儿的症状，找人收魂儿，自作主张吃快克，看医生的时候说自个儿吃快克了，被警告说吃了明天就考不好了，事实上，反正我考上大学了……

    学校走廊那有樱桃树，还没来得及看樱桃就被老师摘光了，因为高一高二摘樱桃的时候我们放假，高三的时候，还没来得及我们就毕业了。但是德育处门口的桃树老师们还没见长什么样，被我们男生都摘回来了，那桃儿那叫一甜啊，第二天，德育处主任喇叭里说不准摘学校的桃儿，窃喜，让我摘也不摘了，能吃的都吃了。

    跟雪两个人跑班主任那装好孩子去骗来一个空办公室的钥匙，获得不用上课的特权，天天带着牛奶西红柿香瓜去那个办公室假模假样儿的去学习，看楼下绿地里的喜鹊跳跃，看做操的孩子们回来，看蓝天白云夏天很毒的太阳，看试卷和答案，看对面办公室的班主任有没有偷窥我们学习没……

    忘了是高几，冬天的干了的喷水池，不知怎么掉进一只狗，又想出去，又怕被人碰，自个儿又出不去，我弄不出来它，决定给买根儿小火腿，结果它闻闻居然不吃，后来听人家说早晨刚有人给扔了套驴肉火烧下去……最后一堆男的给那狗弄出来了，小狗马上飞快的跑了，跑在雪地上飞快还不时地回头，跟雪山飞狐似的，它肯定想着那半根小火腿没还落里面呢……

    放假的那天跟小星把数学的习题册撕了从3楼扔下去，中午的阳光居然不那么刺眼，纷飞的书页掉下去的时候那一刻仿佛定格了我的高中，很电影的情节，却突然想起了，楼下曾经来过一只白色的流浪小狗。没有那种很释然的感觉，在这个曾经很想逃离的地方也曾是我的自由天堂，我徜徉于遵守规矩跟破坏规矩的乐趣中其乐无穷。

    全的，不全的，写累了，面对现实的说，高中除了学习我有很多故事，那是个不曾空白的年代……