今天是分手满三个月的日子~26号~又在周日~一个轮回

本来要劝说自己不再去想，可……

听到关于他的事情自己就会浮想联翩

走在校园里期盼某个瞬间碰到心仪的他

经过有他踪迹的地方，心里总是惴惴不安

我该怎么办？

混乱~难受~~~

分手两个多月了，可是我的心还是支离破碎，每每看见他，心里都会隐隐作痛~

我知道我再惋惜也无济于事，可喜欢的心从未减少……

我是不是被下了什么诅咒，为什么在那之后的每段恋情都如闪电般转瞬即逝？！

想见又害怕见面是什么感觉，我每天都承受着这样的痛苦~

思念春来，思念，可他又在想什么呢？

天气转暖，心情也随之回温~

冷却的心渐渐融化，也许真的是春天到了~

“春天来了，小停一下”这句话在大家之间变成了一句暗语

不过真希望不只是“小停”，算了，顺其自然吧，何必要给双方压力呢？

未来有太多的不确定，现在我只想享受温暖，哪怕只是瞬间~

春天说喜欢我身上的味道

没有几个人能感觉我身上的味道哦，嘻嘻，其实我自己也不能~

自己的智商又变为负数了~

如果幸福能一直伴我，那我宁愿做一个傻瓜，一个幸福的小傻瓜

困死了！怎么就这么困呢？！

连续一星期了，昏昏沉沉的，脖子快撑不住上面那个东东了

情绪浮动有些大（当然只是在心里），时常感到失落~

本来下定的决心似乎有些动摇

本来坚定的思想好像快要瓦解

我不知道我又为什么要踏上那条路了

不行！绝对不行！

快把我拉回来！

临近春节，可我的心情却越发的沉重……

春节对任何人来讲都应该是快乐的节日，可对我来说更像是一种负担~

由于家庭成员的缺少，多事的爷爷一家每年都会借此大做文章

每年都是千篇一律地说着好多年前的同一件事~~~

气氛沉重，真心人再次心伤，假惺惺的人们……谁知道他们有什么目的

在以前，也许因为有着某种寄托，虽然除夕在家里过得并不开心，但我有那么一个支撑点

可现在，我再也找不到那个点，许多事情只能憋在心里无处倾诉，好想哭……

越到一家团圆、举国欢庆的日子就越发想哭~

我不知道这种痛苦还要承受多久~

09年了，大家都该有了自己的归宿了吧？

而太早安逸的我却又被迫踏上漂泊之路~

何时能够停泊靠岸呢？我是真的无力撑船了……

09年了，感觉自己继续麻木地生活着……

没有目标没有憧憬没有激情~就这样继续地蹉跎着……

08年末生了场不大不小的病，73也掉进了厕所~

这又算什么呢？

09年如果继续混混沌沌地过去那才可怕~

可是没有自制力没有大志的我又该如何呢？

今年爸爸又不能在家过年

对我来说除夕已经一连几年成为了我的负担

在家里过年的人越来越少

多事的爷爷每次都在除夕大做文章，让人烦透了（也许这么说有点不敬，不过这是事实）

我的除夕一点也不快乐，所以一点也不期盼

真想跟姥姥一起过一次除夕，可这再也无法实现了……

想念姥姥，想念她对每个人的好~

09年，期待有好的生活！

没有男朋友算什么？

有爸爸妈妈在身边那才是最快乐的！

上周给妈妈打电话，妈妈告诉我爸爸要回来了

顿时觉得很开心~

其实爸爸常年不在我们身边，我早已习以为常

但这次真的非常高兴

也许是刚失去一个重要的亲人，对家庭温暖的需求更加强烈的原因

还因为，有了爸爸的陪伴，妈妈不会因孤单而失落，也不会因经常思念姥姥而自己承受痛苦了~

我也可以放些心了

总之，怎么说，我就是很开心，从未有过的兴奋感觉

爸爸妈妈，我爱你们！

以为一年前的失恋是最痛苦的事

到这几天才知道其实那根本不算什么

如果能让姥姥活过来

再有千万次那样的痛苦我也甘愿

想到十一回家还跟姥姥一起睡觉

大家还一起逗姥姥开心

我的眼眶里就不停地转着泪花

以后再也见不到姥姥、摸不到姥姥~

留下的只有她的照片和一些越发模糊的记忆

我想念姥姥

晓婷快乐不起来了……

某个人：让我伤心你就那么高兴吗？！！！

我承认我又自讨没趣了

昨天和舍友聊天，让我不自觉地又想到了以前——那个噩梦般的日子~

本来幸福快乐的短信谈话变成了噬人的毒藤

逐渐缓和的关系又濒临破裂

感觉自己又变态了~

也许这已经成为我的一个周期行为了……

昨天生日

收到很多祝福

很开心

鸭子哥哥也打了电话，有点意外

神神给我订了蛋糕，真可爱

痴痴太忙，没能过来，不过有她的祝福就很美了

婧婧给我买了耳钉，漂亮

5+、猪头陪我吃了饭，美味

宿舍的小张超听说我生日就回来了，耐人

小柔克陪我吹了蜡烛，开心

还有家里那么多可爱的兄弟姐妹们

谢谢你们！

总之，昨天的生日，还不错！