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紫若云烟
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(2007-04-25 11:56)
这是俺的新家。
欢迎常来坐坐。
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分类: 每一天-走过
    阴天,雨加雪。窗外还有凛冽的风。我躲在屋子里一天没出门。只是早上去医院。现在心情不好,阴暗着,就像是午后喧哗的客厅窗户外呼啸的风,夹着虚软无力和悲哀。晚饭吃了很多。没有洗碗。不管妈妈和姐姐怎么唠叨怎么埋怨,总之是不想动,在电脑桌前坐了一天,现在突然就有了想写些什么东西的冲动。总是如此:快乐的时候才不会记得文字,只有悲伤,只有眉角低落的时候才狠命得抓住一个有意义无意义的方块字派遣。
 
    网络里,我不能再如鱼得水了。因为麻木。所有的游戏都不能诱惑我了。结局不过是平淡。再默契的交流,关上电脑后也都随风而逝了。所以,我局促不安,不知道该做些什么,什么能够让我平静。
 
    昨天晚饭时,心不在焉,一边吃饭一边关注着寂静的skype里看有没有人烟,一边怪怨着盘中鱼肉的腥味。几分钟后,仓促间咽下最后一块鱼时,一根刺生硬得卡在了喉咙里。疼痛和恐慌。吃了很多馒头喝了很多醋。折腾得精疲力尽了,那刺还是倔强得停在原来的地方挑逗我敏感的神经。开始想象,也许,这刺可以再往下滑,直到心脏,或者其他什么要命的地方,
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分类: 每一天-走过
    从上次更新博客到现在,已经整整一个月过去。不是没有机会上网,只是不知从何说起。这期间很多事情发生,也同时再平淡不过。
    1月20日、21日两天考试,感冒依旧。记得考场是在北师大八号楼汉语文化学院,很陈旧的建筑,光是站在门口等入场的时候就打量出来里面渗透的岁月的味道。楼门口不知哪个有心人贴了两张绿色的纸,上面写着几个简单的字,是在鼓励某个考试的女生,一阵感动。下午考试的时候那温暖的纸就不知哪里去了。我羡慕那个被祝福的女生。政治英语答得极其烂,尤其是政治,自己写的都不知所云,但愿批卷子的老师看不懂。专业课也只有现汉和古汉将就,文学史和文化也同样惨不忍睹。以为考完会很轻松,其实不然。那几日心情差极。
 
    1月24日北京西站。下午三点的火车回家。硬座。人很多。没有人送我。所有的朋友该回家的都被我送走了。不能回家的都在上班。所以,看着站台上送别的人,略有伤感。不过没关系,习惯了独自旅行。
 
    1月25日火车快到呼和的时候,胃痛难忍。以为会壮烈在火车上了。从来没有的痛。还好
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分类: 每一天-走过
   从新年之前的一次偶感风寒到现在已经半个月过去了.但似乎这风寒真要把这晦气和痛苦与我相伴下去了。发烧发冷鼻塞咳嗽胸闷气短,由刚开始的感冒到现在的咽炎.几乎折磨得人度日如年.哪里都不好,唯独胃口好得很,见着什么东西都很谗,拿来就开始狼吞虎咽,所以,虽然心力疲惫,但表面上看去似乎也不怎么憔悴,还是有红光的.担心自己是不是得甲亢了,确实感觉脖子也越不对劲.但体重却没有减轻的趋势.我敢说没有任何一个考研的人能象我这样体重直线飚升.所以,我不能不自责.我感觉自己再浪费资源.呼吸着都是浪费氧气.死了更浪费土地.所以,还是苟活着吧.况且,生活的喜悲我还没品味够,眼泪或者笑容还有没发挥尽的余地.

  
    还有5天就考试了。我却病歪歪得在乌烟瘴气的网吧里敲打一些和考试根本无关的东西.我知道我是在犯错误.可是,对不起,上帝.妈妈每日都会祈祷恩慈的上帝能助我一臂之力.可是我知道上帝一定不喜欢偷懒或者不听话的孩子,所以,他也未必肯帮助我.而我,现在似乎不是很在乎结局怎么样.前天,我打起精神在人大自习室里做英语题时,分外恼火.我不知道那些该死的石油价格或者外交政策或者经济现象分析跟我有什么关系.
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分类: 每一天-走过

本来想传个照片.可惜太大.我又不会裁减.所以...

12月26日晚上8点26分.可爱的你来到这个世界.牵动着所有人的心.你不紧不慢一脸无辜得忽闪着两只可爱的眼睛.你左右顾盼,你的小脑袋里在想什么呢?你是否在诧异怎么这么多的人对着你笑?你是否在贪婪得呼吸着外界不同与你妈妈腹里的空气?你是否感到新奇?你是否快乐?对,你肯定是快乐的.因为我的妈妈你的姥姥说,你很乖,哭得不多.但是你的大舅说,那是因为你还不懂得.我,你的小姨,希望你慢慢长大,快乐得长大.在众人的亲吻和微笑中,长大.

二姐的第二个孩子.终于是一儿一女了.其实无论是千金还是公子,十月怀胎的辛苦后,都一样欣喜.那天在自习室接到姐夫的电话.我高兴得几乎要跑到讲台上跳只舞.我给朋友们发短信分享我的快乐.我坐力不安.不知道为什么这么高兴.对于孩子的喜爱似乎真有点不可思异了.等咱有了钱,领养一个宝宝,也看着他长大...

好的。亲亲我亲爱的小外甥.

 

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分类: 每一天-走过
     圣诞节过得不痛不痒.平安夜也很平安.平安得没有任何波澜.几个人在一起吃吃喝喝玩牌.一直到一点多才睡.六年来,平安夜的不同,到今年总算是不存在了,不知是喜亦或是悲,我看我还是选择麻木吧.我也确实很麻木了.
 
      这几日在看李中莹的一本书<一个人的双人舞>,好象是这么个名字么?不记得了.说婚姻恋爱观的.虽然文字有时颠三倒四不免有点罗嗦.但总归是很受益的.生活的规则娓娓道来.很多浅显的道理却被人们忽视了,似乎非要别人告诉才能记住.书里说有三个缺点的人千万不能与之共赴红地毯:不肯改变,托付心理,不愿意分享心事.说得太中肯了.虽然不能因为爱别人而要求别人围着自己转,但似乎每个人都在集合中失去点什么,太有棱角了注定会戳伤别人苦了自己.所以,我为自己前几日的苦闷感到很不值得也不可思议.正如朋友所说,我是没有碰到真正爱的人,从前,我还不是一味得付出不讲回报?把自己改变得所有人都不认识了,只为了守着一份无望的爱.我想这以后,我是不能再那么执着了.似乎所有的力气都用尽了.把更多的激情留给生活里其他的地方吧.爱情,是没什么指望的.爱上爱情比爱上一个人更轻松点.
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     不知道该写点什么了。敲完,删掉,再敲,再按下BACKSPACE。也不知道从几时开始,不会用语言表达了。也许,汹涌的感情没有在合适恰当的时候记载下来,过后再补的话,多么神奇的笔都没有办法重现当时的心境。
 
     这两天总是无精打采。该死的周期。和朋友们反复解释,千万别和我计较,也许我是更年期提前来到。过两天就好了。阴天过去总也会有晴天的。
 
     昨天本来学习兴致很高。看《现代汉语》看得前所未有的津津有味。虽然那些关于语音的专业知识很让人头疼,但总归能坐下来目不转睛心无杂念得读将下去了。谁料到读到下午,又因为座位被别人抢去而不得不背书包走人。刚刚在晚饭的时候才提到过要建一所以我大名命名的考研楼,安得广厦千万间,聚揽天下重功名之士共欢颜,从此之后,就不用愁为了上自习奔波劳累疲惫致极。话还没完全从幻想的空气中散去,就被迫退出抢座大战了。真不应该做那白日梦啊。醒的时候,阳光刺得眼生疼。
 
     于是乎,愤然而出。坐那个蜗牛1号26路。等挤
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分类: 每一天-走过

     12月5日了,时间就像宽敞的道路上奔跑着的不羁的马车一样,飞也似的一刻也不停留。时间的流痕,就如手指划过半空再落下,只是有细细的微尘闪过,那也是只能在阳光下仔细窥见,其余的就是空荡荡。正如从上周五到现在一样,光阴就那么没心没肺得和我开起了玩笑,我也不认真,任凭时间在守候窗口的分分秒秒中滴答而去。现在,深刻的明白了一个该死的道理,那就是性情中人是万万不能考研的,即使考了,也八九不离十得肯定败北。考研是多么严肃认真崇高无尚的事情啊。岂能容我这般嬉戏玩笑。

     然而,路已经走在不能回头的地方了。哪怕是硬着头皮,也要坚持。虽然,到如今,我都不是很知道坚持的意义。也许意义只在过程结束后的那个或喜或悲的结局。至于到底是喜是悲,那都不是很重要了。反正,为了这事,我的头皮已经硬到生茧了。朋友说,你既然都为了这个damned考试准备了半年,那你还在乎这最后的一罗嗦么?我赶紧解释,我只是6月份决定,到真正付诸行动是在9月份,迄今为止,加起来学习的时间也不超过半个月。我解释的时候分明能感觉别人的目光毒辣,仿佛看穿了我的懒惰和我不责任。我什么时候能为自己的哪怕一个

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分类: 每一天-走过
   

125日了,时间就像宽敞的道路上奔跑着的不羁的马车一样,飞也似的一刻也不停留。时间的流痕,就如手指划过半空再落下,只是有细细的微尘闪过,那也是只能在阳光下仔细窥见,其余的就是空荡荡。正如从上周五到现

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分类: 每一天-走过
痴想
整整一天
看日光在窗户外面
一点点游走
来了又走
不做任何停留
 
电视打开又关上
音响中熟悉的旋律
。。。。。。
又开始流泪
 
我宁愿不知道心的所在
我宁愿。。。。。。
 
 
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