很多事情真的就是这样，你自己把它看得很重，它就会很重，你看得很轻，就真的什么也不是。
这样说说明我还是有一些在意的，我确实没有想到，一个简单的玩笑，会被拿到大会上来批评，一句平时不知道说过多少遍的玩笑会，会变成了破坏团结的种子。这个世界真的比较搞笑，我们的管理层更是可笑至极。
但是我没有办法去决定别人的思维，也没有去抗争的必要。事实的客观存在让我觉得很辛苦，我只能告诉他们，我没有时间陪一些小孩子玩一些小孩子的游戏，我只能扬扬嘴角，冷笑的说sorry，只是很多东西，在那一刻失去了，很多东西在那一刻已经不再坚持了。

12-3

想了一想，很久没有好好的写东西，时间只会过得越来越快，记忆只会越来越淡……

现在带gt这个新人真的是很锻炼自己的忍耐能力的，生气的时候会很怀疑zy老师的招人标准，我一向觉得找个懒人不要紧，重要的是聪明。遇到一个理解能力差又没有想法的人，只能不断的审视自己，是不是对新人要求太高，或者说他只是和之前带过的人不一样而已。现在客户数比以前少很多，应该可以自己做好自己的事情了。

走到今天，不知道是性格决定还是能力决定，但是不想再继续下去了。突然间去想想自己的未来，觉得怎么都和现在的生活靠不上谱，一直和客户兜兜转转想学的东西并没有得到深入的了解，每天机械式的运作，让我觉得很烦躁……好好反省的时候我也是一个正常人，但是要我去过滤一切的时候，却始终没有找到自己要的东西。我一直在想h总跟我说的事业和爱好……可是事业真的和爱好无关吗？梦想真的仅仅是生活的调味剂？

今天居然遇到xmh和zhou，有点百思不得其解，zhou的男朋友明明还和她住在一起的……但是我们高中就认识了，当初雄哥也未必有怎么追她，她是个单纯而不懂拒绝的女孩子。这些八卦也算是无论重复工作中的调味品了。

在感冒的时

其实我未必知道“瓶颈”这个词的真正含义，但是我却很真切的感受到“瓶颈”时段，带给我恍惚与茫然。

我也许不希望这样子，不应该在迷茫的时候便想来这里诉说。

我是个心理素质很差的人，太容易太容易受到影响。

 

人生在意的东西真的有很多，我大概都不知道为什么在意，我就去在意了

也许是简单的一句话，也或许是不经意间发生的一件事情

 

我是个稻草人，假人。

 

我决定今天回家要画画

因为太久没有画下自己的心，都想象不到本来的形状了

我要画下现在公司给我的感觉，和我们想要的感觉

 

其实我本来就知道我可以撑过十月的

顺境会让我有幸福感，但是逆境会让我更坚韧的成长

只是我一直还没有办法达到自己的，处之泰然……

 

我现在习惯用逗号和句号，我不再那么频繁的使用感叹号，我要让自己学会心平气和

我不在习惯和同伴诉说心事，我不再在公司泛滥的我友情

 

长大不是坏事，我也并不觉得可怕

也不会觉得别人不好

生存法则不是说了吗，适者生存，谁不想好好的活着呢

居然失眠了

好不容易看完整本书，想好好的睡一觉，居然失眠了……

这是我不能忍受的，失眠就意味着我白天不能好好的工作，并且也不会有好的心情，更可恨的是，我不知道自己为什么会失眠。

头有点胀胀的，或许也是到了年纪去规划一下人生什么的

人生很多的决定点都在于我们的给自己不同的阶段，或者遇到不同的问题时给自己做的决定。

大概是独立得太早吧，很早或者说还比较小的时候我就擅自给自己做过一些决定，在很多人看来都是错了，并且也影响了自己的前景。但是也这么过来了，自己也没有觉得哪里不好，也没有想过其他的选择会什么样子。所以在我的世界失败成不了成功的母亲，我习惯在同一个地方跌倒N次，甚至有可能跌下去是同一套动作……如果先天条件足的话，我真该学体育……

人迷惘的时候，会希望有外界来给自己做决定，说到底不过是为自己逃避责任，人，是多么怕输的动物啊，尤其是现在的动物，年纪越大就越怕输，真想在一个地方不断的挑战收藏自我的极限。作为一个自我意识超强的极品，这个世界好像很多东西和我有太深的隔阂。

一群疯子，当我们开始抱怨的时候，一切都变得那么糟糕！

从十七八岁性格

丢失的匣子

洁米的匣子不见了，在最需要它的时候

那里只有羽扬的对话

但是当一切结束的时候

什么都没有了

 

人都说，只有失去了才懂得去珍惜

而事实上

很多东西不是我们想去珍惜，就可以做得到

也不是我们珍惜了就可以一直拥有的

 

因为世界过于透明

那么多话，我们不能说，那么多感受，只能放在心里

常常给自己设立一个又一个的陷阱

常常把自己反复的掩埋

 

其实只是丢失了一个匣子

其实也没有那么重要

其实我很好

突然有人问我到我博客地址，我才想起这个已经很久无人问津的地方……

一路走，一路看

原来，荒芜的不止是我……

大家都忙。

我们都忙。

 

一路的荒芜，如同沙漠，洁米还有没有回来的路，洁米还有没有选择的路？

我好害怕

 

我老是想起小四的《幻城》

老是想起宿命

老是想起我们就如同是游戏城堡的玩偶

越是倔强，就越害怕挣脱不了

如同是自己的一个梦魇--魔魇

 

樱空释

岚裳

梨落

 

斑驳的峭壁，王，你究竟在忧伤什么，又是否知道自己要什么……

王，是你毁了一切。

 

 

 

 

小保姆今年二十一岁，她家里给她做了个介绍，在省城，男孩家也颇有积蓄，小保姆的家人很是满意。

小保姆自己却也有心仪的对象，可惜家境不是很好，父母自然也不同意，硬是把她逼到省城去。到了省城，小保姆呆了一天就呆不住了，直接说不想害人家，自己不喜欢还是早点说出来比较好，于是又回来了，继续做“小保姆”。

她没有读过什么书，做了六年的保姆，生活圈子也非常的小，她也向往很美好富足的生活，但是她不能忍受和一个自己不喜欢的人度过一生。她气愤的说：“我有手有脚，愿意为以后的生活付出努力。”虽然家里依旧是不同意，但是她相信自己有好的将来，也坚持自己的爱情。

 

我有一个网友，自身条件很好，但是他选择了一个自己不爱但是也不讨厌的女孩子结婚。婚期将近他却很不开心，因为他有自己很爱的是另一个女孩子，他很关心她过得怎么样，他很担心她不会好好的照顾自己。

我问他为什么不和自己喜欢的女孩子在一起，他说或许是害怕吧，太爱就担心太累，太爱就担心会要付出更多……女孩的性格可能和父母不是很和，以后的生活可能会有太多的涟漪……

好多人会觉得很好笑，但是在现在的社会中，这样的事实太多

生活好像是给人生特定的，所以挤来挤去，也走不出那个小小的圈子，兜来兜去，始终还是再固定的生活模式下，慢慢的老化，或者说成长。

有时候不喜欢太充实，有时候不喜欢太空虚……却是总找不到一种最中间的方式。是人不知足，还是逃不过的宿命呢？

我是个自私的人，面对快乐，我简单的就享受了，并不会把他特定的记忆或者记录下来。

但是面对一些不开心的事情，面对一些疑惑的事情，却要说出来，记录下来，让自己好好发泄……如果我很久没有写日记，或者我很久没有上Q，那么，我会有些恐惧。因为生活一下子就过去了，时间过去，却没有留下该有的历史。

所以，在我们很忙的时候，在我们很累的时候，我们可以给自己一点时间。不一定要快乐，也不一定要忧伤，只要感觉到记忆，为生活，为自己好好思考。

  过了一段有阳光的日子，就很可笑的以为夏天就要来了。其实大自然的变化又怎么是我们可以猜透的呢，所以，在阳光晒透了我们发霉的心灵后，我们接受下一次寒潮的洗礼……

  冷，很冷。好像没有什么比这样简单的词汇更能体现内心的酸甜苦辣。生活其实是简单，我们往往用自己复杂的小心思把我们的生活加上了太多朦胧的阴影。

 其实我很害怕一种人，每天都高昂着自己的头，保持一种积极兴奋的状态。这样，让我想起了小时候很偶然的看过一次斗鸡比赛。就是用一些木板挡住的小场子，里面有两只公鸡。另外一只我不太记得，只知道有一只公鸡高昂着头，两只翅膀在身后仿佛要竖立起来。眼睛里面发出的一种光芒，让小小的我不愿意再看下去。我问一个老爷爷，为什么这只公鸡会是这样呢，他说这是一种很难得的品种，跟我们平时见的、吃的，都不一样，他们生来就是为了战斗……

  我只知道我不喜欢，以前听一些培训课程的时候，经常会有人讽刺还思考的人，想得多仿佛就真的意味着做得会很少一样。但是我确知道，一般培训老师自己的背后，有着很多不满，或者说有很多和课程完全不一样的情绪……可是，这些又是为什么呢？

 

 

不错，心中有太阳