我想这是一个我宣泄或无助的地方
于是想说，亲爱的们，别看了……
看到小孩子短信的时候 整天所有的情绪都没了 默默的哀戚开始肆意蔓延仿佛再次跌入一个深渊看不到底
隐忍着眼泪 仿佛所以的固执和坚贞都已经溃不成军
我是那个内心强大的女子吗
仿佛一点点的抽离
周末要带着大帮的同事去绵阳 估计会很热闹 但是心里却狠狠的怀念那个只有我们三个人去绵阳的时光
光和影的故事 什么时候可以重复呢
最近工作前所未有的忙碌 却开始感到了空虚和颓然 又是怎么个原因 不知道
好想去远行 到一个没有喧嚣的地方 沉下心来 安静的 甚至只听流水 树与风的低吟
成都的天气一如既往的让人无所适从 却仍旧没有麻木的神经
缺乏安全感的小孩子
小小的梦想
神啊 让我深深的睡过去吧
转贴个刚刚看到的文字
“在这忧伤而明媚的三月，
我从单薄的青春中静默而过，
穿过紫堇，穿过木棉，
穿过时隐时现的悲喜和无常。
玫瑰花安静的盛开，紫罗兰悄悄的凋谢，
野草安静的蔓延，一丝沉没与压抑，却有品味。
我沉默，不再离去……
凋谢是真实的，盛开的，只是过去。
我喜欢冬天，
因为白昼短暂
博客的背景音乐，也是我的手机铃声。
暗涌。忽然有点难过的感觉。只因为一个电话，不知从什么时候开始这么计较 得失了，还是一直都是这么计较喃，开始一点点的了解 自己，自己的工作，自己的内心世界。
小炒姐从遥远的 有着3个小时时差的地方打来电话，疲累的声音，狠狠的心疼。忽然清晰且放肆的开始怀念那些互相依偎着看电影的日子，那些她做好了饭在家等我的日子，那些她督促我，叫chuochuo的日子。只是想她了，其实周围亲密的朋友，关系都是很深刻的，zp曾经抱怨我说，我不会控制自己的情绪，朋友的丁点事情可以影响我很久，的确是的，可是这样就是不对吗？
很多时候都是自己一个在前行，工作的事情开始出现一点点的棱角，无边的绵延的却是感觉很多东西就这么地没有了，不管你请不情愿，但是也
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在办公室加班，静静的，只听得到自己打电话的声音和手机敲击键盘的声音
久违了的安定和淡然
很久没有这么静静的停下来一会了 感觉像是在休息
睡睡醒醒的日子 在夜深人静的时候醒来 清醒的缱绻
同事的电脑开始流淌出绵绵的音乐
最近迷恋一切红色的东西 自嘲的想说是不是职业病 很多时候觉得迷茫和不知所措 渴望着被了解和安慰 却又觉得这是很奢侈的事情 开始觉得这样子的自己感觉很为难 好多话想说的时候却只是自己一个人呆着 静静的 渴望着安稳和踏实
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又莫名其妙的降温了
于是又只想窝在家里哪都不去
龙湖的活动推到了下周 于是窝的回家大计成了泡影 想想都觉得委屈
我的惠普小同学出状况了，纠结的是金牌的售后竟然检查不出问 kuso的厉害
SO 明天我又得带它去看医生了
最近的情绪有点不受控制
很清楚的知道自己是怎么了
却不知道自己该怎么才可以处理这种状况 不属于自己的东西 好像是负罪 到底怎么了
为什么就是不行
为什么就是不行
越来越不清楚了……
送走芸同学，转过身，却下起了小雨……
说变 就变的天气
你说，这个石头跟在你身边七年了，你说，这是你的幸运石，希望可以给我带来幸运……
忽然想到真是一个不错的数字，七年
七年……我们认识七年了吧……
都该七年之痒了 幸好无关爱情 否则估计都走不到今天 想想友情的东西远比那些深刻和隽永些
小炒姐从遥远的悉尼打来了电话 在一片混忙中接起来 思念的声音
总觉得房间里少了什么
总觉得无边的寂寞蔓延了开来
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最近很多事情层层叠叠的出现
很久没有文字的叙叙念念
终究是不想提起
也不想看见的尽是无端的难过无奈
有什么资格说悲伤呢
隆冬 阴冷 成都惯有的天气
厚的羽绒服 围巾 帽子……
温暖
我需要温暖 再多也不嫌多
我也很温暖
很满足
考核的日子一天
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晶晶小心翼翼的望着我说，亲爱的，我辞职了
上周就知道会发生的事情，可是在想到她要去内江的事情，望着对面即将出国的小炒姐，眼泪还是不受控制的往下掉。
阔别已久的眼泪的滋味
是不是不争气
波波拉着我的手，你还有我呢，我还陪着你的。
从豪情万丈坠到无底深渊原来可以是这么快的一件事情
前一秒还信誓旦旦的跟小炒姐说，要怎样努力，怎样的坚强，要在她从澳大利亚回来的时候是开着mini去机场接她……后一会却在想，或许
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有时候我会一个人走路
偶尔停下看路边的树
每一片叶子都不同
像我们的脸
公车站没人在交谈
我们不习惯和陌生人说话
像那些树叶一样的沉默
谁会和谁谈恋爱
谁把陌生变成爱
谁说第一句对白
谁能预想的后来
我们不明白(树叶的崇拜)
树叶不明白(我们的崇拜)
一辈子会有多少天
我们能遇见多少新鲜的脸
哪一张面孔会让我想念
温度一点点
