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好久没有来这里了
整理一下心情理顺一下思绪
一切都将告一段落
终于决定要回家呆些日子
机票也早都订好了
高兴的很
也担心的很
回家 不顾一切的回去
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标签：杂谈 |
7月份失业
没有什么感觉
因为知道总有一天会这样
只是不知道要在哪一天
但是社长对我还是很够意思
给我办签证
8月份面试
炎热的天气坐着不动都流汗
而我要穿着正装拿着画的地图找要去面试的公司
还要故装镇静听着几乎听不懂的日语
到最后我一无所获
9月找打工
终于算是有工做了
但是我不善于应付
还是在11月初辞掉了
继续我的找工作
12月终于找到了一份工
干着吧
别人都那么努力
吃点苦头吧
每次难过的时候都这样对自己说
可是我为了什么那
今天我下班那么晚
他一个电话都没有
竟然说自己睡过头了
心里在乎的话每天都惦记吧
不是今天想起来就问一下明天想不起来就忘记了吧
如果在乎的话晚一分钟也会担心的吧
何况我晚了快一个小时
真的出了什么事情
他都不知道
说什么喜欢
说什么爱
说什么我最重要
天气冷
我的心更冷
真的感觉今年冬天的东京冷的刺骨
1号哪天我在
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标签：杂谈 |
这几天极度的恐慌
感觉又要被社长找去谈话了
想想自己都很惭愧
换个角度也许我是社长那
突然想起那个女部长说的话
日语不好是你自己的事情
我承认我没有努力学
现在努力学不算晚吧
借口
总是给自己找借口
今天听到同事的事情很惊讶
心理很难受
早知道当初我就让着他
不和他争论了
希望他能好起来吧
很多事情我们无能为力
明天也许就是世界末日
所以把每一个今天都当作最后一天活吧
那天和Gavin去超市的路上
他说等回国带上我父母和他妈妈我们一起去旅游
在不带我妈走走我妈就走不动了
我笑着回答好啊
但是我心里真不是滋味
什么时候真的可以去那
我们每天拖着疲惫的身体
心疼
但我能做什么那
不安 恐慌
我感觉自己是一只流亡的兔子
无处躲藏
在角落里哭着呻吟
好久好久没有来了
太忙太疲惫
太多的事情想纪录
可是又不知道从何说起
希望大家都开心都快乐吧
4个月了
没有什么感觉就过去了
日语还是一样的头疼
技术还是一样的垃圾
唯一的变化就是老了
人老了 心更老了
来到这里我会少活好几岁
习惯
习惯
也许习惯的时候我不想回国了
但是现在我还是不习惯阿
9.2 11.4 11.10 3.11
3.14
失眠
到现在为止我终于知道自己的位置
我发现我真的很贱
贱的卑微
扇自己的嘴巴还知道疼
还好
让我知道自己还有神经
眼泪也很不值钱
再也不要流了
贱 没有想到可以用来形容我自己
很冷
今天上完日语课
去打电话
该打得都打了
强装笑脸努力的笑着
可是怎么面对安静下来的孤单和恐慌
一直以为爸爸妈妈还不老
我从来没有担心过他们的健康
也从来没有想过
但是今天才知道
原来他们一直都瞒着我
现在才知道自己有多任性
我真的不该来这里
难受
从未有过的难受
我让自己把泪流尽
明天起对自己微笑
不管发生什么事情都要微笑
本以为这里不会下雪
但是昨天竟然真的下了
虽然落下来就化了
但是还是很高兴
为了这场雪换个名字
蓝色飘雪
想来想去我还是喜欢这个名字
蓝色飘雪
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标签：mad |
最近心很累
这样下去我会折寿的
不知道是巧合还是故意的
感觉自己真的很傻
别总拿我的真诚耍
很多人情世故我是不明白
但是我知道什么是好什么是坏
第一次我是给别人机会
第二次我是给自己机会
第三次我想没有理由也没有借口了
周末查日历
才意识到马上要过年了
好快好快
年年岁岁花相似
岁岁年年人不同
又要给亲戚们打电话了
真想只打给我想的人
但是妈妈说我不懂事
那就都打吧
真是一件劳民伤财的事情
