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而自己永远都不要参与其中。
那是高中二年级。九年前。
不幸的是，立志做看故事的人的我总是在参与。
所以每次发生完毕，我都和自己说，这段经历不属于我，因为我不喜欢不满意，所以就不需要有任何印记。而每个我不喜欢的过程，都被后来已经跳开来的我定义为无聊时的消遣。一旦清醒过来，就会被坚决的摈弃。而每个故事里那个人，不管是一个怎样的姿态，都不是我。
所以很多人觉得我是个记性不太好的人。
不是不记得，是不屑。
有些经历，根本不需要参与到我的主流生活。我说没有，就是没有。自欺欺人？我不认为是这样，并不是每个行为都要去负责。
在这个意义上，这是我们的类似。
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如题！
不放弃，不怀疑，不灰心。
永远相信天长地久，相信幸福相随，相信一切一切美好！
呵呵……
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艳阳天。
球场。
玩。站立。斜倚。停留。聊天。
风。
冷气。
空白。
共同的志愿。
理想。
游戏。
……
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如果，那样是表示用行动来承认错误，要不要给面子去配合呢？我陷入一个复杂问题的自我纠结——我想要的到底是什么？什么是可以容许的，什么又是不能妥协的？
胡乱按着电视频道，刚好看到姚木兰对曾孙亚的拉琴求和怎样反应，看着看着突然就笑起来。而我们并不是剧中人——他不幼稚，我不无奈。
那天看着他故意喝醉了久久不醒，我也会有一点难过。那时我想，原谅么？就这样吧。我们的感情不是很好么，为什么不能恩爱到很远很远去？
我想要的其实很简单，我喜欢的我也很清楚。
我只是需要一个时间。
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连续几次隔天隔天的通宵没睡觉，对着电脑，电影或游戏，很困。很累。然后白天又昏睡不醒错过了吃饭时间，所以胃里也不舒服。还拉肚子。醒来觉得眼睛也快瞎了，然后我就眯着，对着太阳，想，我的眼睛还挺好看的，就这么瞎了太可惜。不能再看电脑了……
就算上学的时候也没这么折腾过，果然，人生充满了无法预料。
朋友们比我还戏剧，本来是想寻求一个安慰，比对下，只好笑笑，毕竟身体上的疲惫要远远好过精神上。
也许我需要再去睡会儿。
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一顿火锅，吃得我又开始拉肚子持续一星期了。
突然就想起来一个电话。那时候我还在宿舍，自我斗争了半天，拨过去，居然是两边一起沉默一分钟。说了三句。挂掉。
有点不服啊，不至于紧张成这样吧。然后居然又鬼使神差拨通。然后就说到了我的水土不服拉肚子。别的内容倒是都忘了。
哈，想起来还是有胆战心惊的感觉。
那时候我还不知道梁静茹有首歌叫勇气。不然就应该多听几遍做铺垫。
……
时间这一边的我，正在安好着，憧憬着美好的生活。我想它一定会实现！因为我有足够的努力和追求，对吧？
外面阳光真的很好，出去晒太阳了。
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我的相机不见了。
确切说，是在熟人家里放着，也许是被来玩的人儿拿走了。
那天心情极度气愤＋失意中，于是也就忽略了去仔细追究，甚至有点想故意让它丢掉。现在倒是有点想找回来。因为，天气开始变得很漂亮。而且那里面的照片也是我特意留下来的舍不得删除的一些。
人总是因为一时冲动而后悔。
架也吵完了，某人醉也醉醒了，生活又开始不温不火的继续。
中午坐车的时候阳光打在身上暖暖的，我的毛毛围巾也被晒得暖暖的。突然有点想去剪个短头发。谁说的，女人心情好的时候就会剪短发，心情不好了就会留长。我觉得这话不错。
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昨天相继对Ｎ个人发了牢骚，包括我妈。
今天忍不住继续和闺蜜开始了抱怨，为什么偏偏就有这样的人，把你欺负了又扔颗糖哄哄，让你发作不得不发作更不爽！
难道这也是生活的乐趣？？？
并且，我脾性还是这么的好相处……
罢了，反正想也没结果。
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今早宝贝小兔发来一条短信把我逗乐了，短信的内容是：珍爱生命，远离水瓶！嘿嘿～我只不过和她说了我做的一个梦嘛，不需要这么打倒主义是不。
最后两天，我拎了个包包出来晒太阳。还专门跑到自习教室摊开个本本涂鸦，顺便做做白日梦。
王同学彻底把我惹了，不过也好，换个方式相处，大家都会觉得生活更简单轻松。还可以重新充满幻想。本来我还觉得有点不知往左往右，这下一切都找到出口了。
我的空间再不会由哪个人来左右。我想怎样就怎样，那一个我仅仅只会和另一端的我对话，谁也别想再看到。
好听的谁不会说，更多时候相亲相爱只需要表面美好。句句时时顺从内心，太紧张，太严肃，常常会为认真所累。那就放过自己好了，不就是几句甜蜜的话呢，信手拈来，大家都快乐嘛。
人们就是愿意将假的当真，真的又无法启齿，明明知道道理，却又无法拒绝需要。然后再自嘲的笑笑。
婚姻，生活，长期的，平庸幸福的，要求太苛刻，终究是死局。既然要长期合作，就早点回到地面来，真实而愉快的好好配合。
摩羯＋金牛，我俩怎么听起来都那么硬邦邦的，哈！还都很阳刚。优点是对待家庭的态度都很
