天很冷，有点感冒了。趁着这好机会大大方方的跑回家了，今天就在家休息啦，呵呵，很爽。

    心情和天气有点接近，阴沉的，不知道我究竟得罪谁了，女马白勺！我自己很垃圾，可还有比我更垃圾的人！

    亲爱的简章们估计要下个月才能出来了，希望这一次能成功，直接考出去，不等什么破加分了，两年后已经不再年轻，太残酷了。。。

    朋友们各自忙各自的，很少有联系了。马眼在辽宁不知道过的怎末样呢，拥有可爱的人格，除了想家之外应该没有其余牵挂吧。HOHO~~怀念曾经在一起的日子啊，从大一天天吵架到大四有适当距离的亲切，我们都成熟了，却也失去了当年的青春。想起毕业前照相的时候死活不肯去，天天推说学士服太脏之类，其实当时只是想早点离开校园，我以为这一次我不会因为草率的离开后悔，事实证明我又失败了，我总是会追忆失去的。那么，现在的生活如果失去了我会怀念吗？问了自己很多遍了，没有像以前那样肯定的说不会，矛盾，犹豫。

    从学校到社会只有一步之遥，有些事情却是说起来容易做起来难。社会太复杂，人性更复杂，我不知道别人

   今天还算开心，久违啊，好久没有这样兴奋过了。至少迫在眉梢的事已经解决一半了，剩下的让我慢慢去探索，慢慢去打开那些结吧。

   昨晚做了件不该做的事，忏悔一下。

   今天起床后又做了件让我忏悔的事，呵呵。

   如果不是中秋，估计今天都该去报名了。好郁闷啊，到底是先学车，还是先工作呢。完了，想起件事又烦起来了，想发火，想摔东西，要疯啦！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！1

   这个晚上又无法安宁了。每天心惊胆战，提心吊胆。说回来告诉我一件事，会是什么事。。走的这么匆忙，一定是发生了什么。。一个漫长的晚上，好折磨人啊。拜托了，不要都来折磨我，我已经不知道自己的生命是什么了，这样下去我一定会得病的。。双腿酥软，心跳加速，时时还会胃疼，天知道我到底在做什么啊？无论是摆脱不掉的责任，还是自己去揽的责任，全部都在压着我，已经快要不能呼吸了！

   人们都说，一个人心事太多太重很容易患病，亲眼目睹了别人的经历后，我自己也在重蹈这个经历。或许对其他人的责任可以推卸掉，但对自己的亲人能推卸吗？我忍心去推卸吗？所以，到头来受伤赔上自己的总是我自己。

   今年已经度过了多少个心事重重的无眠之夜？忘不了虚惊一场后的惊喜，忘不了深夜压抑的泪水，忘不了那些矛盾的自私与无私。是的，我很自私，可是为了我的亲人和我在乎的人我可以坦然的付出一切，包括伤病，包括生命。因为，我不知道一个人失去了心灵还能不能用一副虚壳去支撑生命，至少我做不到。

   呵呵，太离谱了。谁也不会相信我居然还有这样忧郁痛苦的一种生活吧。

   快到中

   第六天，又心痛了。

   都说回家是个开心的日子，在家的生活是幸福的。我以为你很幸福，现在才知道你身体不好，还被人冷落。究竟什么叫做亲情？

   心好痛。

   如果我有这样的家人，或许我宁愿一辈子不回那种冰冷的家。

   后天回来，还要坚持一天。在家也是累，在外也是累。为了一家人操劳，到头来连个理解的人都没有。我是会关心你的人，可是我们之间的距离。。。

   很想哭。说过不为任何一个人哭了，还是控制不住。

   我很困。

   事情要追溯到昨天中午了。有人送来了两只公鸡，由于唯一一个闲着的人实在没有杀鸡的勇气，于是两只鸡被暂时放在了阳台上；由于那个唯一闲着的人的卧室距离阳台非常近，于是凌晨4点就被勤劳的公鸡用可怕的歌声惊醒了，那个人就是我。。。后来，好不容易又睡着了，却梦见了让我最害怕最担心的事情，而且梦非常真实，于是在极度的恐慌中又惊醒了。。。对着手机看了一千遍，才确定是个梦，没有收到那个号码的信息，也没有给那个号码回信息，所以后面的事不是真的，放心了。。。想起点什么，又放心不下了，昨晚发出的信息没有成功报告，也没有回音，偏偏又赶上这个梦，让我一天都提不起精神，一天都在提心吊胆，怕那个梦会是真的，怕事情真的会发展成那样，，，我会恨得杀掉自己！

   下午劳动过头了。本来想去买一点菜的，没有想

   又一次被打击了，深深的打击！

   最近泪腺很发达，一点事就会掉眼泪，成什么人了。

   不欺骗自己了，即使欺骗一辈子，也只有我自己知道我其实一点也不幸福！我他妈一点也不幸福！！！

   放下那个象征“高傲”的面具，放下那些自己编造出来的幸福！！这么多年来我从来不知道什么叫做快乐，想了一中午也没回忆起来我究竟哪时哪刻快乐过，反而让我伤心绝望自卑的事情有一火车！

   管这些了，我愿意怎末活就怎末活，活到哪天算哪天好了！！！

    昨晚超发挥了，晚上10点半在大街上一通狂奔。真不知道两年没跑过步的我是怎末做到的。又着急又生气又担心的过了一个晚上，今天醒来才发现自己腰酸背痛，好无奈啊。

    今天是某人回家秋收的第三天了，寂寞的第三天，哼哼。真正自己一个人了才发现平时完全是无病呻吟。

    昨晚只睡了5个小时，今天没午休，好困啊想睡觉，又偏偏有心事，睡不着。过几天又该考试了，我是个考霸，屡败屡战的考霸，每次都只差一点，每次却都因为那一点被拒绝在门外。最经典的是上次，居然差了0.1分，大家都说我太伟大了。

    累，困，在家也能弄成这样，哎。。。

    我就是一个又矛盾又复杂的人，任何人都不会了解我的。很多人认为我单纯，呵呵，这些人比我单纯多了，开开玩笑装装傻也有人信！不说些轻松的，难道把我的心事告诉别人吗？对我来说显然是不可能的，我不知道我能相信谁，也不知道我曾经相信过谁。

    像别人那样，活的简单一点吧。

   8月27日了。

   已经毕业2.5个月，我的未来在哪里？我该何去何从？

   这段时间很轻闲，没有考试，书上早已经蒙了一层灰，每天只对着封面看。看了几个已经参加工作的同学的博客，一个比一个惨，已经回忆不起来他们曾经的潇洒了。似乎每个人都生活在社会的最底层，看人家脸色，做最低级的事情。。。所谓四年大学，接近10万元的投入，换来的就是这样等同于民工的待遇吗？单位都已经接近饱和了，可怜的孩子们还在拼命考大学是为了什么？

   我属于比较“明智”的，知道自己受不了的太多，所以暂时没出去找工作。三支一扶还有希望，我最多挂个名字，人是不会真去的；村官直接没考，担心在农村吃不好，睡不好，怕WC太脏，怕房间里有虫子，怕除了人之外的所有动物，我真的太伟大了；教师招考也不准备参加了，懒的复习，更重要的是我这种散漫的性格不适合课堂，总是想笑，甚至还幻想能躺着讲课o(∩_

   今天早上是哭着醒来的，又梦见不好的事情了。

    很无聊，生活骤然脱轨了。原来的计划又泡汤了，总是没有毅力。要复习考试的，要学车的，要做很多喜欢的事，却每天都成了空想。

    晚上同样无聊，有时连个说话的人都没有，人多了烦躁，人少了空虚，哎！

    下载了几首很古典的歌，呵呵，还是喜欢中国风味比较浓的。

     不写了，无聊。

   下午一直在看法律频道。不知道为什么，突然有些害怕以后的生活了，感觉现在拥有的一切都很珍贵！人生在世，有几年能确保自己自由自在，无忧无虑呢。。。

   我是个有些自私有些胆小的人。自私是因为二十多年来养尊处优的生活让我不知道该怎样和别人分享我认为最珍贵的东西，胆小或许是天生的，也或许是受了刺激。只知道每次在电视上看到一些残忍或者心酸的情节，都会自己伤心很久。。。太不像平日里万事都无所谓的我了。一个人的外表和心灵，怎末会有如此大的差距？我不能以一只小兔子的形象出现在生活中，所以只有选择隐藏自己。

   电视上，一个可怜的女孩子，因为嫁入“豪门”，因为自己没有份稳定的工作，生下孩子后便被赶出家门了。已经不是第一次发现社会的无情，人性的缺失，却还是难以释怀。以一颗细腻容易感动的心去理解一个个强悍冷血的人类实在太难，不明白人们为什么一定要互相残杀。

   现在的社会究竟是一种什么制度？是不是要适应环境就必须变的冷血？物伤其类，有点担心自己的将来。既然这样，就变的冷血点吧，冷血不会死人的，善良的人反而总是吃亏。

   最近突然开始