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博文
累~~~~~(2009-04-21 20:04)

累~~~~~

查了一个多星期的店,正如我给某位同事的信息写的那样“日常夜查,没完没了。。。”就一个礼拜的临时质检员身份就把我搞的有点吃不消了。3、4点睡觉目前已经成为了常态。。。呵呵,我今天还跟我一个同事说“想要昼伏夜出,夜查绝对帮您实现~~~”哈哈。。。。。

背景音乐做了一点小小的修改,添加了2首歌,一首是步步高音乐手机的广告歌曲,我也不知道是什么名字,在SINA上找到的名称是“我在那一角患过伤风”。。。。这个名称真是太SHORT太有个性了。。。咋们还是无视名称直接听歌好了。本来挺排斥这首歌的,第一次看到步步高音乐手机的广告第一感觉就是“哈韩”,不好意思,本人比较鄙视什么“哈日”啊,“哈韩”啊之流,所以对这首歌不是太感冒,但是这几天耳朵一直被这首歌给“强奸”,才发现原来没有歌词的这首歌很有意思,偶毫不犹豫拿来做背景音乐。

另一首是王若琳的。最开始听到王若琳的歌是某位朋友推荐的,说“迷宫”很小资。。。小姑娘小小年纪就“小资”挂嘴边。额,当时也仔细听了,觉得没什么特别,

心情好啊,心情好~~~~(2009-04-20 20:37)

哈哈,今天心情太好了,终于落户申请被批准了。。。。

后续工作要立马开始继续了。。。。

开心开心。。。

明天吃好喝好。。。。

庆祝一下。。。

状态特别不对(2009-04-15 22:55)

    这一段时间状态特别不对,不知道是从什么时候开始的。上个礼拜一直想写点什么,一直写一直删。。。脑子整个就一直在飘。很烦。百无聊赖,整个人无所适从。是因为一直压迫的工作突然结束了?是因为对于落户通知的迟迟不下来而焦虑?是因为离校手续不能完全搞定?还是什么其他原因?。。。哎,不知道!一点点小事都觉得不爽。

    按道理应该是轻松的啊,在工作方面,已经逐渐适应了领导的风格和工作的节奏;在生活方面,物质、精神都还挺滋润的啊。也没有什么特别想要的东西得不到。呵呵,没道理的啊。。。只能是一种解释,脑子有病。

    今天送室友上火车,路上在港汇吃了一顿,吃完刚准备离开的时候,看到头上有人准备跳楼。我靠!还在港汇室内跳楼,最高楼,大概是7—8楼高。围观的群众叽叽咋咋的,1楼的管理人员很平和的围城一个圈,防止跳楼的人伤着1楼的人。额,因为要赶火车,没时间逗留看结果,晚上回来BAIDU了一把,也没看到什么新闻,估计没跳。。。无聊。。。

    昨天部门活动,又是无聊的杀人,玩到3点多,然后一觉睡到今天中午2点多,起床洗好澡准备出门,结果发现被

扫扫(2009-04-09 22:29)

好久没来了,今天过来扫扫。

今天某位同志的生日,呵呵,祝福一下。。。一切顺利,呵呵,尤其是顺利考上法院,祝福。。。

生日快乐(2009-01-02 14:20)

生日快乐

天天开心

~~~~~~~~~~

 

2009(2009-01-01 12:21)

2009

期待更多

~~~~~~~~~~~

纪念第一次(2008-12-29 22:30)

第一次

签了正式的劳动合同

三年

就这么便宜的把自己卖了

投入一个以前都没有想过的领域

三年前我要是知道我进酒店肯定就考旅游管理了

搞得现在还要重头再来了解酒店的管理

不过总比饿死好

小小的纪念一下

毕竟是第一份劳动合同

    为什么总是行测被BS,NND,上个礼拜的农行总行考行测被BS,今天考上海的公务员也被BS,热~~~难道我的智商有问题?!WHY?!Shit~~~~~

日记 [2008年11月28日](2008-11-28 23:19)

昨天的感恩节,不知道为什么手机出问题了。一整天都收不到信号,结果今天收到了10几条昨天的消息,包括一条感恩的消息,想想自己也应该感恩一个人。今天说完也不晚吧。

冬天来了,越穿越厚,但是无论是内衣、毛衣、外套、围巾。。。都多少跟你有关系,其实你真的很PERFECT,阴差阳错,当然我不否认我是主要的错误制造者。我有我的思考方式,不管是不是错误的,我只能说我是考虑好的。SORRY,扯远了。今天的主题是感谢你,感谢你给过我一个很完整的恋爱过程。给过我一个无限温暖的爱,也包括给我的一系列“温暖牌”的礼物。。。。

其实我目前拥有的无论是物质或者精神,都多少含有你的影子,是散不去的。不需要你强调,其实无论我口头怎么否认,都不过是自欺欺人罢了。我知道,但是我不想说。。。。

也不知道你现在怎么样了。身体怎么样了?即使我没有过多的资格询问,但是还是要问问,好吗?要吃好喝好哦。论文搞定了?估计差不多了吧,上海盲审差不多也快到了。工作呢?这种拼RP的事,我不好多加评价,但是你的能力还是很强的,加油吧。

日记 [2008年11月15日](2008-11-15 15:43)

    他突然给我消息,不断用刺激着我脆弱的神经。直到今天的“绝笔!”,我不知道该说什么的,该做什么!为什么成这样?!其实也不出乎我的意料,但是,还是发生了,在我最脆弱的时候发生了,即使我试图转移,试图转移那么一点点压力,但是,他,是他啊,我无数次想无视但又一直担心的人,怎么可能转移?!天啦,我还能说什么,哭了又如何,委屈又如何。

    我也开始相信报应了,或许不是报应,或许一开始就注定了。

    很自然就想到了还牵挂的她,其实,当初我最多的担心就是我跟她在若干年后会跟现在的他和她一样,这是我绝对不能容忍的,即使我知道我跟他不一样,她跟她也不一样,但是,就是这块阴影,真的缠绕了我N年,10年?不止了,屈指一算应该15年了,从若干年前她的一句话,到现在,我所看,所听,不断加深了这块阴影,以至于我害怕触碰,害怕重蹈,害怕。。。一种从内心世界涌出来的恐惧。是懦弱?是逃避?很希望有一个神出来带我离开这个世界,死亡?想追求,但是害怕,还有,她殷切的期待着我,我都扛着?扛着?却又很苍白。

    很想逃到一个没有人认识我的地方,驻扎,