累~~~~~

查了一个多星期的店，正如我给某位同事的信息写的那样“日常夜查，没完没了。。。”就一个礼拜的临时质检员身份就把我搞的有点吃不消了。3、4点睡觉目前已经成为了常态。。。呵呵，我今天还跟我一个同事说“想要昼伏夜出，夜查绝对帮您实现~~~”哈哈。。。。。

背景音乐做了一点小小的修改，添加了2首歌，一首是步步高音乐手机的广告歌曲，我也不知道是什么名字，在SINA上找到的名称是“我在那一角患过伤风”。。。。这个名称真是太SHORT太有个性了。。。咋们还是无视名称直接听歌好了。本来挺排斥这首歌的，第一次看到步步高音乐手机的广告第一感觉就是“哈韩”，不好意思，本人比较鄙视什么“哈日”啊，“哈韩”啊之流，所以对这首歌不是太感冒，但是这几天耳朵一直被这首歌给“强奸”，才发现原来没有歌词的这首歌很有意思，偶毫不犹豫拿来做背景音乐。

另一首是王若琳的。最开始听到王若琳的歌是某位朋友推荐的，说“迷宫”很小资。。。小姑娘小小年纪就“小资”挂嘴边。额，当时也仔细听了，觉得没什么特别，

哈哈，今天心情太好了，终于落户申请被批准了。。。。

后续工作要立马开始继续了。。。。

开心开心。。。

明天吃好喝好。。。。

庆祝一下。。。

    这一段时间状态特别不对，不知道是从什么时候开始的。上个礼拜一直想写点什么，一直写一直删。。。脑子整个就一直在飘。很烦。百无聊赖，整个人无所适从。是因为一直压迫的工作突然结束了？是因为对于落户通知的迟迟不下来而焦虑？是因为离校手续不能完全搞定？还是什么其他原因？。。。哎，不知道！一点点小事都觉得不爽。

    按道理应该是轻松的啊，在工作方面，已经逐渐适应了领导的风格和工作的节奏；在生活方面，物质、精神都还挺滋润的啊。也没有什么特别想要的东西得不到。呵呵，没道理的啊。。。只能是一种解释，脑子有病。

    今天送室友上火车，路上在港汇吃了一顿，吃完刚准备离开的时候，看到头上有人准备跳楼。我靠！还在港汇室内跳楼，最高楼，大概是7—8楼高。围观的群众叽叽咋咋的，1楼的管理人员很平和的围城一个圈，防止跳楼的人伤着1楼的人。额，因为要赶火车，没时间逗留看结果，晚上回来BAIDU了一把，也没看到什么新闻，估计没跳。。。无聊。。。

    昨天部门活动，又是无聊的杀人，玩到3点多，然后一觉睡到今天中午2点多，起床洗好澡准备出门，结果发现被

好久没来了，今天过来扫扫。

今天某位同志的生日，呵呵，祝福一下。。。一切顺利，呵呵，尤其是顺利考上法院，祝福。。。

生日快乐

天天开心

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2009

期待更多

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第一次

签了正式的劳动合同

三年

就这么便宜的把自己卖了

投入一个以前都没有想过的领域

三年前我要是知道我进酒店肯定就考旅游管理了

搞得现在还要重头再来了解酒店的管理

不过总比饿死好

小小的纪念一下

毕竟是第一份劳动合同

    为什么总是行测被BS，NND，上个礼拜的农行总行考行测被BS，今天考上海的公务员也被BS，热~~~难道我的智商有问题？！WHY？！Shit~~~~~

昨天的感恩节，不知道为什么手机出问题了。一整天都收不到信号，结果今天收到了10几条昨天的消息，包括一条感恩的消息，想想自己也应该感恩一个人。今天说完也不晚吧。

冬天来了，越穿越厚，但是无论是内衣、毛衣、外套、围巾。。。都多少跟你有关系，其实你真的很PERFECT，阴差阳错，当然我不否认我是主要的错误制造者。我有我的思考方式，不管是不是错误的，我只能说我是考虑好的。SORRY，扯远了。今天的主题是感谢你，感谢你给过我一个很完整的恋爱过程。给过我一个无限温暖的爱，也包括给我的一系列“温暖牌”的礼物。。。。

其实我目前拥有的无论是物质或者精神，都多少含有你的影子，是散不去的。不需要你强调，其实无论我口头怎么否认，都不过是自欺欺人罢了。我知道，但是我不想说。。。。

也不知道你现在怎么样了。身体怎么样了？即使我没有过多的资格询问，但是还是要问问，好吗？要吃好喝好哦。论文搞定了？估计差不多了吧，上海盲审差不多也快到了。工作呢？这种拼RP的事，我不好多加评价，但是你的能力还是很强的，加油吧。

    他突然给我消息，不断用刺激着我脆弱的神经。直到今天的“绝笔！”，我不知道该说什么的，该做什么！为什么成这样？！其实也不出乎我的意料，但是，还是发生了，在我最脆弱的时候发生了，即使我试图转移，试图转移那么一点点压力，但是，他，是他啊，我无数次想无视但又一直担心的人，怎么可能转移？！天啦，我还能说什么，哭了又如何，委屈又如何。

    我也开始相信报应了，或许不是报应，或许一开始就注定了。

    很自然就想到了还牵挂的她，其实，当初我最多的担心就是我跟她在若干年后会跟现在的他和她一样，这是我绝对不能容忍的，即使我知道我跟他不一样，她跟她也不一样，但是，就是这块阴影，真的缠绕了我N年，10年？不止了，屈指一算应该15年了，从若干年前她的一句话，到现在，我所看，所听，不断加深了这块阴影，以至于我害怕触碰，害怕重蹈，害怕。。。一种从内心世界涌出来的恐惧。是懦弱？是逃避？很希望有一个神出来带我离开这个世界，死亡？想追求，但是害怕，还有，她殷切的期待着我，我都扛着？扛着？却又很苍白。

    很想逃到一个没有人认识我的地方，驻扎，