rw：你对我的了解，是从外向内的洞察。

对大部分朋友，都是这样。所谓的理解、善解人意。
偶被误解为是同类，走了一半才发现从内而外的体会，永远都做不到。

眼睛擦的太亮，遮住了鼻子寻找气味、心脏寻找撞击的机会。

我晓得的，你不容易

比较烦闷的下午收起论文，一个人进了暗房。黑漆漆的找着起子撬胶卷盖，缠轴。几分钟全黑的过程里经历的害怕、寂寞、放空、清醒的过程。这与半夜醒来的黑完全不同。
很清晰的黑暗，只有自己制造出来的声音和脑子里的声音。感官到底在警觉还是放松，难以分辨。

为数不多的寂寞并快乐着的时刻。为数不多感受宁静不为自己所扰。

就像相纸在冲洗前得保存在黑暗里一样，想保有清晰敏锐的神经，让接受到的每个细节都生动，必须在此前，有相反的单纯至极。

就像闭上眼的黑暗。

插花和仙人掌

大学同学韦倚，是个记性、文笔、心思都细致到极限的大才子。在毕业后的日子里，经常看见他在博里怀旧。不仅是大学的风花雪月，还有小时候的，和我类似的一个江南城市的点滴生活。一个可以走进博物馆的物件，一句曾经很流行的歌词，都能被他从茫茫无序的生活里捞起。洋洋洒洒的，用类似的或共享的记忆片断来挠我们的心。

 

我做不到的，并不是整理记忆碎片，也与组织成文无关。只是那个情感的出口，他比我坦荡多了。离愁别绪儿女情长百转千回的纠结犹豫，我们都不少。我压抑之，掩饰之，是不想眼前的节奏被打乱。硬框住视线，也是一种自我保护。于是我佩服他的勇气。无论何时何地，都带着满满的回忆和随时溢出的情绪，却并不见沉溺。也许这正是他豁达之处了。

 

既然如此，我就继续欣赏这记忆代言人的作品，在其中寻找自己的影子，或者曾经相同的感受。

刚生完孩子的师姐回来说，别羡慕我，现在一团mess，身体也糟糕透了；羡慕L老师吧，又漂亮又聪明又成功，老公帅，家里还三个娃。

L老师对师姐说：你们都只看得到bright side啊，所有的工资都用来请保姆带娃了，身体不行还抑郁，大把时间给了医生。

 

为什么，总把轻松的明快的那一面展示给别人呢？如果必须要选择掩藏一面，为什么是艰难的那一面？

于是特别容易盲目的羡慕别人。在揣摩“也许她背后也很辛苦”的时候，还要自责一下阴暗心理。

一个学心理的说，挺多抑郁的case是那些觉得自己是根葱实际soso的人。
一旦认清自己就是得服芸芸众生的滥俗轨迹，也就豁然开朗了。

但同时，也就不再拼命上进了吧。
那么，其实我们玩的是一个选择游戏。认清自己的type，最重要。

窗外阴天

GMAIL的theme及时的下雨

你在蓝色的雨滴里醒目的绿着

 

播放器里是钢琴独白，紧接一首天空之城吟唱版

 

不协调的周末下午

有一种“被了解饥渴症”：
msn上不停变换状态的签名档、开心网的真心话、blog/space、facebook的各种测试。自白式的游戏。

做的太多，显得矫情；不做，又渴望被（正确）解读。

当然也包括了，解读自己。

跟女人讲道理，除非她不care你，负面结果偏多。

因为女性对情绪的诉求比对道理的认可强烈的多。

 

那么跟亲近的人说话，为何也有类似的困境？

 

问题也许不在对象身上。关心则乱。