四月的 等待

两三个月，几乎停了所有的联系，关了QQ、微博、博客，像是与世隔绝。不知不觉，四月已至，一切美与希望都开始幻化新生。

花朵芬香，树木挂果，春已过，夏正在发生。

初夏依然是美好的，生病的只是自己。我躲在自己的小世界里，心中空空如也，即便偶尔流泪，也不是悲伤。好像什么正在失去，而什么，却还温温的。

因为要在清晨服药，我改掉了睡懒觉的习惯，每天早晨睡眼惺忪的抓着药片坐在床上，不敢去打开那一扇窗。我不知，真的是因为惧光的特殊病症，还是怕清风吹过，带散了这一点摇摇欲坠的坚强。

开始的时候，我曾拒绝吃药，因为它所带来的后果是我这辈子最害怕的事情——痘痘肌、肥大的脸颊和壮硕后背，后期还会引起糖尿病甚至肾功能衰竭。正因为算不上是一个漂亮的女子，所以一直近乎偏执的在乎和维持着自己的外貌。我无法想象镜子里臃肿的自己，但是我却可以描绘出对着映像歇斯底里的自己，将一切砸成碎片，闭门不出。

我

我以为一个人呆久了就会变成习惯。习惯一个人听着音乐坐在公车上，习惯在下雨天撑一把刚刚好的伞，习惯在夜深人静的时候看一部小说，习惯一个人对着三个碗独自吃饭……

我以为，这不是孤独，也不是寂寞，只是开始迈向成熟。

生病了不再告诉别人，然后给自己做一碗热粥。难受的时候对着电脑，找一部电影分解心情。半夜醒来再不会拨通那个电话，只会轻轻闭上眼睛，最后卷起身子。

我以为自己足够坚强，在这个安静的异国城市里，上学，然后回家，三两日的和父母一次视讯，偶尔和好友们联系。

只是某天，当我像往常一样坐在饭桌前独自吃饭时，一瞬间忍不住泪流满面。

那些久远的记忆突然撕扯着我的神经，在脑海里浮沉。我想起了小时候吃饭时所用的那个黄色小碗，上面还画着一个巨大的笑脸；我想起了当初因为挑食，被父亲逼迫含着眼泪咽下青菜的事情，甚至还想起了某位阿姨烧得一手好菜的味道，可是我却记不起昨天晚上吃的是什么菜，

2011年的11月11，也许算得上一个难得的大日子。悲苦的人叹：这是多么巨型的一个光棍节，可爱的人笑道：这分明是六一儿童节嘛。当然，也不乏某些煽情的人站出来表示，六个‘一’代表的是：一缘一会，一心一意，一生一世。

爱情……这个永远有话可聊的主题。

有的人选择相信，有的人选择背弃。有伴侣的，选择在这日子求婚或者是共结连理，羡煞了旁人。没伴侣的，或悲叹，或嫉妒，或……假装不在乎。然而无论幸福或是孤独，从太阳升起到月亮高挂夜空，我们同样度过的依然是二十四小时。一天过后，该幸福的依然，是孤单的依旧是孤单。

那么，我们到底在乎这一天里的什么？是获得别人祝福的满足感，是妄想着一见钟情的机会？还是约上几个好友闹腾，向世界宣告没有爱情我也很快乐？

说到底，很多时候，人们都会提到‘缘分’这个比‘爱情’还要玄妙的词语。很多人都相信，获得幸福是通过缘分，还未遇到那个对的人，也是缘分。然后问题就变成了，什么是缘分？一个对的人

人生苦短，世事无常。

小时也遇过亲人离开的时刻，只是当初的哀痛很单一，想着这个人再也不会对你笑了，于是就顺理成章的在病房门口嚎啕大哭。

接到这个噩耗的时候，我并未痛哭。而是感觉到了这个夏天的滞重感在蔓延，笑声停了，有人躲在什么地方哭泣，风吹着我放在桌上的书，沙沙的响。

我机械的听着父亲复述事情的经过，完全不知道应该回想什么，或是回复什么。

睡不着的时候，我想了很多。年轻早逝，幼小的女儿，白发苍苍的老人，哀痛的亲友们。因为无法赶回去，我将这些画面凭着想象，细细的在脑海里过了一遍——这是一件复杂而又悲伤的事。

我们常常哀痛青春的远逝，更难以面对生命的逝去，然而它的脆弱就摆在那里，像一颗没有包裹的果核，就算不被触碰，只是裸露在空气里，也会突然的破裂粉碎，无法防备。

而那些来悼念的人，唯能说一句‘节哀顺变’，他们的到来，带来的却是家人重复式

当年上飞机前，爸爸没有过多的嘱咐，而是躲在人群中默默的送我入关。后来我才知道，我转身过后，他躲在后面悄悄的抹眼泪。

他和我的话题从来离不开学习和所谓的‘文化差异’，比如应该热爱学习，比如超越种族文化和背景的差异，和各国人民打成一片。这些事情都没有发生，事情最后成了每天在学校和租来的房子间机械的往返，周末偶尔约上三五个好友，一小聚。

学校发生了中国女留学生被杀事件，从别人口中得知事情的爸爸一度表现出不高兴。他曾经坚信，外国的生活何其混乱，‘天黑后不要单独在外，女孩要懂得保护自己’，这是一个严重的警告。事实却是，我一个人走在街上，即使有人搭讪，也是友好的对我say hi，而不是拿出匕首逼迫我把什么交给他。

不得不说，他的担心有些多余。

而很多事情的发生却是想象不到的，比如热衷丰富多彩生活的自己，现在单一到连自己都臆想不到。我学会了做饭不说，居然还能烧得一手好菜，甚至连各种店里的甜点和蛋糕都不在话下。

当时间变得越来越沉默，一些话语就变得越来越难以提及。

幸福、痛苦、孤独。这样的词，年少时会咋咋呼呼在心里重复无数次，在一个人走过一些路以后，反而会变得寡言。

当我一个人走过这么一大段孤单的路之后，渐渐开始语焉不详的回忆和整理。开始反思。

以前不知道，信誓旦旦要活得漂亮，要给她看，要让她后悔。

后来才知道，人活得漂亮，永远都是活给自己看的。

你活得再漂亮，都是你一个人的舞蹈，他不是你的观众，不在你的戏场，她连过客都算不上，何必因你而动容。

以前不知道，听到扭曲了的关于自己的流言时候会难受，会委屈，会气愤，甚至吧嗒吧嗒掉眼泪。

后来才知道，流言什么的，就像风一样轻。

就如一个人走在路上，突然起风了，风大的时候人会被刮倒，风小了，只是衣领会动一动。

人不可能因为一阵风就不往前走。风停了，人还是要继续低头赶路。

因为这条路途中的风景跌宕，欢乐悲喜，都只和人自己有关。

以前不知道，总是觉得心里一定要住着一个人才安心。觉得由此才填补了生命的空白。

后来才知道，心里的这个位置有多宝贵

方醒。

关紧门窗，在镜子前独立。

大风持续呼啸，乱枝摇曳。

一时失去了回想的能力。

一到这个时候，人就敏锐而懦弱。

窗外橘色的星点，是否会是某个夜归人的引灯。

如果把什么丢了，是不是要到梦里寻找。

会不会，有的人因为心事过重，而走不动。