一叶倾城

  长大了才知道自己有多么的渺小，多么的卑微。看着远去的朋友，远去的人和事，才发现在自己在这个世界是多么的不中用，多么的没有前途的活着，现在我才发现自己距离别人有多么遥远的距离，和多么不能跨越的鸿沟，也许我的人生注定跟别人不是同一等级。正因为如此我不要婚姻，因为那会让我的孩子跟我一样，所以我要的是事业，是好的未来，是可以站在人前抬头看的未来，我自卑，可我不是没有能力，我要用我的人生去改变自己的现状，虽然我还没有找到更好的改变方法，但我真的不要现在这样，好难过，完全没有生存的欲望，真的觉得人生从此就完了，生活真的于我太郁闷了，我还能怎么办是继续挑战下去还是就这样卑微的放弃，我的答案是我不要，我不要卑微的比别人低一级的活着，那不是我的生活，我不要被人看不起，我从小就讨厌那样的感觉，甚至于是惧怕，我讨厌见我的熟人，我讨厌现在的生活讨厌现在的自己，我不知道自己该怎么办，但我真的很压抑，快要压抑死了，为什么我的人生会这么的痛苦，这么的没有希望，是我对生活要求的太过高，还是生活给予我的本来就不够，看着大家的人生怎么都觉得自己太丢人，我知道这样想不好，可是人不是就要活一口气吗，为什么我总是挣不

  很久没看到外面下雪了，这对于我们生长在北方的人来说真的是很郁闷的事了，不过今天外面飘起了雪，不是很大，但是宅在家里的我看着外面的雪突然觉得生活还是很美好的。今天我放假了，早晨帮他带了一小时的课我就彻底的放假了，我很开心。可是...我那可恶的老板做了一个让我极郁闷的决定就是给他找女朋友，让他去相亲。哎！虽然他嘴上总是说只是认识新的朋友，感情的事暂时不去考虑，可是如果真的不想考虑就压根不会去的不是吗。仔细想想管他呢，反正也不管我的事！但是为什么我还是这么的郁闷！希望他很讨厌那女生更讨厌我们的老板！

  我的老板年纪不大，却是个拖拉的人，什么事都要我为他先想到，有时候我真的怀疑我是老板还是他是，他是个极有心眼的女人，用现在的话说就是个蜂窝煤，可是却不是个上进的人，也许这就是他的事业一直不见大的起色的原因吧。工作了两年在她身边一直都是很郁闷的我不知道自己是什么动力支撑自己走完的，呵呵，这次也许真的到了尽头，我变的更加讨厌她，我想我要走了，呵呵，虽然他说我走了他连哭的地方都没有，可是要是真的走了，估计就是地球也会转的很平稳吧！也许会对他造成一定的影响，呵呵，管他呢，那就不管我的事

  从没有人告诉我，不知不觉我已经在这里安家五年了，是好久的五年了，这五年里发生了多少，也许只有我自己知道，有酸有甜有苦有辣，可是都过去了，不管我得到了什么或失去了什么，总之我挺了过来，失去的就让他当做回忆记在心灵最深处就好，得到的...呵呵似乎也没什么！其实人呢要的太多得到的总是跟要的不能成正比，可是想想那又能怎么样呢，还不是一样要过日子一样要继续活着，我因该要怎么活呢迷失的，我怎么每次有新的朋友都不能变成很好的朋友的，我真的很想有很多的好朋友，可是真的很难啊，我就郁闷的不行，是我人真的有问题吗，让人觉得我别有所图吗，问题是我是真的很单纯的想要更多的朋友，为什么总是那么难呢！我郁闷啊！郁闷的要死，难过的要死！

  今天我很郁闷，我很想考军事大学的研究生，可惜我一招选错人家不要我。我真后悔我自己的选择，可惜错过的就是错过了...

  又一个朋友要结婚了，结婚真的会幸福吗，我真的和怀疑，可看着一个又一个的婚讯，我可以怀疑自己的想法，可是似乎人家已经有可以结婚的资本了，而我什么都没有，我也想接，我怎么结。我没有一个我觉得可以给我完整生活的男朋友，也没有足够我生活的工作，我要怎么结。是啊，人家结婚真的很幸福，婚纱照美美的，而我...

  我是在羡慕别人的幸福吗，我想是的，人总是不知足的，也许你会说你自己也很幸福啊，可是我真的不敢轻易走进婚姻，因为我还没有足够的安全感，我没有足以维持我婚姻的基础，因此对于婚姻我困惑了，我却步了。我也很想稳定的生活，可老头没有给我这样的机会，我一生都或许没有这样的机会，我要怎么办，是继续走还是放弃我现有的，去争取其他的幸福，很难抉择真的，我或许老了，我常在想如果我放弃了，我会比现在好，还是不如现在，因为没有肯定的回答所以我还不敢轻易的放弃，我知道这样的回答是不可能有人给我的，所以我还是自己慢慢给自己答案吧，也许有一天我真的会放弃，但现在我还不敢。所以我还是让一切顺其自然吧。

  最近心情还是不好，我觉得自己快成怨妇了，我不知道自己要怎么生活才能让自己开心点只是那么一遍又一遍的发泄着自己心中的不满，我不知道自己怎么了，我想真的没什么可以让自己开心的事，今天睡了一下午，现在一点也不困可是我提不起精神来。是看了太多没活力的电影吗，不知道，如果是我也太容易被干扰了，爱情对我已经没有吸引力这是怎么了，我还年轻啊怎么就没有了活力呢，这样真的不行啊，那么我到底是怎么了，我该怎么去调整自己的步调或是想法，我想我真的是想法有问题，我这的不想这样，可是我不知道怎么去改变，我很讨厌自己现在，我爱上了两个人，又可以说我是谁都不爱，我不知道自己该怎么选择，我怎么可以这么自私，这么不顾虑别人的感受，我很矛盾，有时候我觉得自己太为别人着想，可那样似乎对自己不是很好，这哪里我吃过太多的亏了，可是现在这样我也不要啊，我不想伤害别人，可似乎越不想我越是在伤害别人。我真的是太优柔寡断了，对人对己都是伤害啊。

  怎么办，怎么办!

  我觉得我是有点流年不利，最近总是什么也不顺利，我的脚又扭伤了，我的生活乱糟糟的，我发现我喜欢上了别人，我不知道对不对，似乎我同时爱上了两个人，我的男朋友是个很好的人，但是他完全是个生长在家人影音下的小孩，跟他在一起的时候总会被他的家人做影响，我们已经到了谈婚论嫁的地步，可是我却退缩了，我确定不了他这样一个没有主见生活在家人阴影下的孩子是否能给予我幸福，或许在这样的情况下喜欢别人是不对的，但我真的很迷茫，很郁闷。

  而另一个人他很有主见，而且是我喜欢的那样的，可惜他的家境不太好。还是外地的，这样说可能会觉得我是个看重物质条件的。但是说实话这个年头有几个不看重这些呢，更何况我怕我的家人接受不了他，而我也不想让家人不高兴，因为家人现在很喜欢我的男朋友。

  可我对我现在的男朋友真的没有信心了，而且是很悲伤的那种，而且最近他也似乎对我不是那么用心了，就让我的心更加动摇了。

  如果让我选的话我真的那个都不敢要，那是一辈子的幸福啊，可是在我的心里已经对爱没有勇气了，换句话说就是不敢轻易尝试改变了，虽然我算年轻，但我真的没有在折腾的心了，很烦。