又是一年了，日子过得好快。
很久不曾写字了。一个朋友曾说过我的文字都太伤感了，应该写些快乐的事留着以后回忆。可能是因为摩羯骨子里便是悲观的，不知该如何表达太幸福的事情吧。
其实坐下来想想，过去的那一年也有许多坎坷，父亲的二次发病，住了两个多月的医院，母亲因此的迅速衰老；两个人为了买到各方面合适又负担得起的房子四处奔波；吵过很多次，也哭过很多次，但无论怎样也没有绝得很难过，有温柔的双鱼在，摩羯也没有那么悲观了呢！
2011的最后一天，我们在迪斯尼看见了无数可爱、稚嫩的脸庞和美丽的烟花，在时代广场和不知道多少人一起倒数；
2012年的第一秒钟，我们互相说着新年快乐。
2012来了，摩羯要在这一年做一个美丽快乐的新娘！
这么快又要过年了！
过年一共就那么几天假期，初五要回来上班，初四初六他要上班，剩下的那几天又要去两边家里拜年，马上要来得假期想起来比上班都忙！唉，再也不能在家从三十足部出户的宅到上班了，这就是两个人的生活必须作出的牺牲吧，毕竟有他的日子得到的总比失去的要多的多。
今天看到网上姚晨离婚的新闻，有点诧异，从大学开始恋爱，毕业就结婚，从默默无闻到家喻户晓，这么好的一段感情，可惜了。是不是大部分看似牢不可破的关系，都会在某一刻突然倾塌呢！
一个人的微博上写道：开心有太多人可以和你分享，不一定是情人，悲伤却不是很多人可和你分担。
你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近珍惜的人。想发个短信问问他是否找到那个他最想亲近珍惜的人了，可如同之前的很多次一样我拿起手机又放下了。本来一句玩笑的话，就让我以为是一辈子的关系走到今天这个地步。是我太固执吗?但那一刻我是真的伤心了，你可以不像用我对你一样把我放在你心里同等的位子上，但你不可以如此的看低我。节日的祝贺都收到了，但我一个也没有回，那
这里有荒芜了很久，就像三味书屋后面的百草堂，不是因为不想念，只是越走越远已经回不来了。
星座上说，七月是摩羯要经历很多压力和磨练的月份。
关于五月的旅行，没有什么特别的。世博园注定是个充满遗憾的过程，想去看的东西太多，但时间不够，只能怀着遗憾离开，就像人生，想要做的事情太多，但生命毕竟有限，
两年前，我还要一个熟悉的人给我一个人旅行的勇气，现在，我已习惯了一个人的生活，只想要一个人到处走走停停。
一年前，我还在着急身边没有一个可以分享心情的人，现在，我已经不知道该如何倾诉，如何去过两个人的日子。
突然想去丽江，不做任何详细的计划，就是到那，找个安静的地方住下，发发呆，晒晒太阳。在出国之前，你会有空和我一起去吗？这么多年，无论是时间还是心态，我们都在错过，所以这个也不可能实现吧!
缘分是件很奇妙的事情，两个相距很远很远的人，在两个完全不一样的环境里长大，居然可以做知己。有的时候看着你，就好象看到心里的另一个自己。所以很多时候只能选择沉默，因为
很久没有这么晚还没睡了.
刚刚过去的那一天还算充实吧.
早上九点接到领导的电话,从床上爬起,用最快的速度梳洗出门,踏着前一夜大雪留下的痕迹饿着肚子艰难而又快速的走向医院.
十二点多,手术结束,收拾利索走出医院去填满我的胃.
下午两点,开始劳动,最近几周频繁的回家积攒了不少衣服.其间错过了一个电话,虽然没有来电显示,但我能猜到是谁,于是打过去,电话果然是通的,但只响了一声我便挂断了.
四点多,电话响起,他说他在外地了,回来给我打电话,我笑笑,有些人的话听听就算了.
晚上,照例的qq，每天相差无几的对话。一年了，能说的都说过了，需要有些新的进展了，不然我会厌倦的。
给这个城市为数不多的朋友发短信，想为今天白天计划些事情，可惜时间不对。
总是觉得自己一直以来的生活很简单，现在想想也许是自己把自己看得太单纯了吧，或者是逐渐增长的年龄让自己便得复杂了。现在的我可以不再把别人说得每一句都当真了；可以不再用执着折磨自己了；可以自如的应对那些带着颜
刚刚过去的这一天,立冬,应该是要吃饺子的吧.
一整天,一个人在家,洗衣服,打扫屋子,吃泡面,在bbs上看小说；一整天，一言不发。
刚刚又读完了一篇小说，还是关于爱情的。在我的同龄人都沉浸在言情小说的时候，我是不屑于读这种故事的，而在本该成熟的年纪时，我又开始喜欢它们了。我突然发现这故事里的有些情节是真实存在的，我可以理解故事中的女主角为什么有时会因为一句话就卸下她所有的防备。只是为何故事里的女人总要遭受许多的苦难，难道幸福必须要用比那多得多的痛苦来交换？小说里的女人伤了，总会得到幸福，可是现实中的女人，有多少受过苦以后还难能得到幸福的？
有些事情,现在的我似乎还没有准备好去面对,或者说我还没有勇气去面对!伤过终究是会怕的!
鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。水对鱼说；我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。我不是鱼，你也不是水。你能看见我寂寞的眼泪吗？
鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？我不是鱼，你也不是水。我不离开你是因为我爱你。可是，你的心里有我吗？
鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。我不是鱼，你也不是水。我寂寞是因为我思念你。可是，远方的你能感受到吗？
鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？我不是鱼，你也不是水。没有你的爱，我依然会好好的活。可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。
鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。我不是鱼，你也不是水。现在的我只想要一个一辈子的承诺。可是，你负担得
2008年1月11日 星期五
今天是我的24岁生日，因为十二生肖的缘故，中国人习惯把12年成为一轮，现在我已经历了两轮了，在24岁之前我的生活可以用两个字概括——简单，思维简单、生活简单、经历简单，生活轨迹可以用一条直线描述，24岁这一年在开始的这一刻就要注定成为我生命中的转折，这一年我就告别很多东西，我的大学、我的朋友、我无比单纯的生活或许还有我的父母。这一年开始一页新的人生，我要开始自食其力，开始踏上追求梦想的旅程，一切无法躲避也无需躲避。
2008年1月6日 星期一
2008年就这样悄无声息的来到了我的面前，2008年对这个国家是有着特殊意义的，对于我呢？这一年将会在我的生命旅途里扮演一个怎样的角色，我的生命轨迹会因为这一年发生的事情做出怎样的改变？我无法预知。
是否我的生活注定是漂泊不定的，18岁之前我都安安静静的呆在那个叫做家的地方，几乎没出过远门，甚至是离家稍远的城市的另一头对我来说都是有些陌生的。身体的固定不代表内心的安定，对远方的向往就在每天上学放学的路上越积越厚，当拿到大学通知书后，虽然不喜欢这个专业，但却丝毫没有复读的念头，除了不想再经历一次高三外，内心潜藏着的对远方的向往也许起了决定性的作用。长春，四年，我生命中最美好
2007年12月25 星期二
这是一个特别的圣诞节，老奶奶走了。这是我长到这个岁数以来第一次一个生命在我面前终结。不仅是终结的那一刻，而是从一个有说有笑的活生生的生命到一具冰冷的尸体的整个过程都在我的眼前发生。
老奶奶一整天都在喊着“妈妈”，在去世前的几个小时一直要给儿子打电话，我一直试图鼓励老人要多些生存的信念，但也许是病已至此或是老人已被病痛折磨得不成样子，老人对生的渴望已不再强烈，但老人还是凭信念挺到了儿子、
添加到我的博客
加载中…
