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你淘宝吗？
最近通过这个小秘密我省了不少钱，淘宝买东西真的能省钱的。
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过了今天，就又年长一岁了。
早上醒来，不知为什么突然顿悟，想明白了很多事情。
如果有些事情不是努力去改变就能改变的，那么放弃吧。
或许可以就这样不管不顾，或许不再努力去抓住些什么，会更快乐。
期望，这个词很悲伤，因为有期望，就会有失望，就会在期望落空的时候，变的绝望。
不再让自己像块儿石头，应该是沙子。
不再撞的遍体麟伤。
不再固执。
不再执着。
试着不再去想，试着不去看，世界就会变得静下来。
再没有一个角落容许我放任，疯狂。
做一个安静的人。
释然。大度。安详。幸福。
又是一个睛天。
又是一个秋天。
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一个人在家。
买了些果冻。
在一起时，总吵个没完没了。
不在一起时，却又拧巴着想他。
发呆，
沉默。
找很多人聊天，妄图找到答案。
可是，谁能又帮谁指点迷津呢？
天气越来越冷，不知道心里还有什么感觉。
我该怎样面对你？
又该怎样去挽救我自己？
互相指责，伤害，
幸福一点点，悲伤很多很多。
谁为谁改变？谁又心疼谁？
多想每晚都枕着你的手臂入眠，
多想你。
二十三点三十四分，
因为爱情，所以沧桑。
因为爱情，所以忍让。
多矛盾。
终究有一日，
当我不再是我，
或许一切会重新开始。
对错是非，都将埋葬。
多怀念，那最初的时光。
仿佛一切都是那样美好的模样。
时间散去，剩下的，一片狼藉。
你为何悲伤？
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近日上网时间少，身体欠安。
是该好好锻炼锻炼了，身体素质太差，所以这么弱不禁风。
我不能把别人给的压力，全一股脑自己扛起来，这样是不对的，别人可以给，但我也可以挥手拜拜。干嘛这样折磨自己，放松心情，很多东西不是努力就能得来的，随缘吧。
一个写字的朋友要结婚了，狠狠地祝福她，要幸福哦，你知道，幸福的主动权在自己手里，你一定要握紧，婚姻要用心经营。
现在我已经慢慢感受到了，能把婚姻打理好的女人都是智者，我正在学习。
弟弟媳妇儿怀了双胞胎，再过几个月就要生了，希望我的侄子或侄女平安出生，快乐成长。姑姑大爱你们。
或许一直以来我都生活的太懒散，太随意，太乱七八遭了，近些天所遇到的事情真的是很好给我上了一课，我想我已经知道自己该怎样去努力去做了。
在此，我想对你说，周，无论如何我还是很感谢你，你知道无论我们吵或者不吵，在我心里，我对你，永远会心存感激的，因为不得不承认的是，虽然这大半年我们一直在吵，可也慢慢在习惯着彼此的习惯，习惯有彼此的日子，真的，有感情了，它就摆在那里，你从不说爱，但那不代表不爱。
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好想找个人聊聊，好想一走了之。
谁能告诉我，婚姻里，该怎样做才能少一点争吵，难道只能忍气吞声吗？
难道只能妥协吗？
现在的心情非常糟，很辛苦，觉得自己好没用，动不动就掉眼泪，可能解决什么问题？
我从来没想过自己会遇上这样的婚姻，我总是自问自答，如果不幸福，我该怎么办？
没有答案，因为无法选择。
我们生来都不只为自己而活，有太多太多的牵绊，我身后还有一个家庭，爸爸妈妈，太多关心我的人，我无法在他们面前不幸福，因为我不幸福的话，他们会比我更难过。
这大半年里，我总认为慢慢的自己可以处理好，可以的，可我忘了，结局并不是我能决定的了。
总是吵的很凶，我总是吵不过他。
我只想平静地过日子，好好地过，可以和和气气的，相敬如宾。
为什么就这么难呢？
每次吵完后都会肚子痛。
每次吵完后都得自己安慰自己。
每次吵完后都会觉得累，那种累是身心俱疲。
两个人，一张床，各有各自的城，各自心疼。
我还是期望，幸福，美满。
上次写文是六月，而如今已经八月了。
好像越来越懒的在这里写点什么东西了，没心情，更没那个心境了。
烦心的事儿总是很多，日子过的很无聊，很烦乱，很不知道该怎么办。
想要的生活好像永远不会来到，常常在傍晚的时候感叹又一天逝去，我却一无所获。
有时候还会很焦虑，无法停止的焦虑，厌倦这样的生活，像只陀螺，不停地转呀转，不知道自己除了转圈还能做什么。
这一年里，生活发生了很大的转变，从前在家一直像孩子一样被宠着，惯着，所以婚后，几乎一切都得从头开始，什么都得学，柴米油盐，家务等，唉，一团糟。
我承认，我做的不好。
而这些慢慢也成为我和他争吵的原因，我埋怨他的不体谅，他也总指责我的方方面面，有时候心里就会无缘无故的委屈，委屈的时候就会想到妈妈，再没有人会像她那样宠爱我了吧。
老人常说，只有结过婚了，才是大人。现在我终于明白了这句话的意思，结了婚才知道生活里的不易，结了婚才知道心疼爸爸妈妈，结了婚才知道大人的世界有多复杂。
吵的历害时，他说过一句话让我记忆深刻，没结婚你是在家当女儿的，结了婚你是给人当媳妇儿的！
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钥匙找不到了。
就那么随手一放，把屋子都快翻过来了，也找不到。
努力克制脾气，静一点，再静一点。
我没好好写稿子，好久了。
看馒头签名说，凌晨四点半还在写，我滴个苍天呢，凌晨四点半！都不带睡觉的？
为什么我就懒成这样儿呢。
周说我是挺安逸一人，我今天才发现真是这样啊。
如果我不用为明天发愁，如果我没有压力，如果我手里有点小钱，我就很难产生工作的欲望。
只有日子实在过不下去的时候，我才会觉得，哦呀，再不工作就饿死了。
我不喜欢紧张的生活，无法接受朝五九晚，更难想像一天如果超过十二个小时要工作的话，我真的会发狂的。
所以，我应该珍惜现在的自由和生活。
烙了两次饼，都不成样子。
菜，依旧不是咸就是淡，总没个正好不咸不淡的。
玩儿淘宝，买了双鞋子，玩儿似的去抽了下奖，啊呀，还中奖了！
今天收到奖品，不错。
向馒头学习。
| 分类： 深深情重 |
和他吵的再凶，消了气，还是心疼他。
他很少哄人，话也不多，也不会说甜言蜜语。
他喜欢一个人呆着，不管干什么，都不希望被人打扰。
他敏感，外表强硬，其实心很软，嘴也硬，不到万不得已，绝不承认错误。
他有理想，他顾家，而且努力赚钱。
他说话直，易发脾气，大男子主义，还有很多小秘密，因为他之前的人生我没有来得及参与。
他偶尔抱怨饭做的不好吃，睡觉总不安稳，爱出汗，不洗脚，最讨厌别人睡懒觉。
他爱喝水，晚饭吃的没我多，有时候也会失眠，每天早上醒来第一件事是开电脑，然后上厕所。
他的电动车破的不像话，他的手提电脑动不动就自动关机。
他心思重，不喜欢抽烟喝酒，可近段老见他抽烟。
他总是说我不知道给手机充电，其实是每次我还没来得及充，他已经帮我充上去了。
他不喜欢逛超市，不喜欢逛街，每次，他都一个劲儿地催，一脸的不耐烦，为此我们吵过很多次。
他不会玩儿浪漫，看电视剧时眼圈儿会红。
他很细心，但凡找不到东西，问他，他总会知道在哪儿。
他会骂人，眼泪对他没有任何作用，他生气的时候眼睛会有血丝，要吃人的样子。
他
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不知为什么，有个怪毛病，中午不能睡，睡后起来，就难受，头晕，无力，还恶心。
今天不小心又睡了，不到三点醒来，到现在一直难受的要命，吹风扇吹的肚子着了凉。
好不舒服哦。没一丁点精神。
又加了几个编辑，稿费挺高的，可就是不想动笔，懒，超极懒，去睡觉，还睡成这样，真是没那个命啊。
今天39度，我连门儿都没出。
谁能告诉我，你不想写稿子时，是怎样说服自己去写的？
手脚发热，着了火一样。
QQ里写手很多，但我聊的很少，但他们的博客空间我都会关注，不是不想聊，而是有时不知道说什么。
就这样远远地看着他们，做一个观望者，默默地感受那些细小的喜怒哀乐，挺好。
那天花姐姐开玩笑似地说了一句，你不问问题都想不起我来，一时我竟然语塞，不知道回答什么，想想也是，每次找她，都是问问题，呵呵，是我太笨了吧，怎么给别人这样的感觉。
还在花姐姐介绍下进了一个写手群，挺私人的那种，我没怎么说过话，有时候看着他们聊天也觉得挺有意思的，但是前天被移出群了，呃，或许就是因为我从不说话吧。
啊，大概我是那种太慢热形的人
去年的这个时候，正在北京旅游吧，转眼就一年了。
那个时候，我们才刚刚认识，那个时候，我做了一个决定，那个时候，我没想到会和他走到今天。
一切都太快了，细细回想起来，当初早那么一步，晚那么一步，或许都不会是现在这样子。
这二十多年，我只决绝地义无返顾地做出过四个决定。每一次都让我成长。
也许真是这样吧，越是走投无路的时候，越是坚强，越是无望的时候，越是勇敢。
洗澡前喝了一瓶啤酒，不知是不是酒量涨了，竟然没一点醉意，连晕晕的感觉都没有。
好想醉一场，睡到天昏地暗，不醒人事儿，再醒来，会不会是另一场开始呢？
想唱歌，想奔跑，想哭，想吹风，想念石家庄凌晨一点半的天桥以及桥下卖混沌的小摊儿，想以前宿舍的大姐，想那段时间，想那个小公园，要经历过多长时间，才能忘却。
得赚钱了。自食其力。
堂姐就要去上海工作了，年薪十万，呵呵，又羡慕又嫉妒，愿她一切都好。
愿在生命中曾有过交集的你们，愿那些走进又走出过我生活的朋友，健康，幸福。
一个没有月亮的晚上，以及十分清醒的我。
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