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九素子
九素子
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守望。

写了很多故事,故事里可以随意安排别人的相遇,相爱,痛苦,欢愉,结局总掌控在笔下,希望它是圆满或是悲情,它就能是什么。可是,现实里总有太多事情无法掌控,这就需要有强大的内心。

做一个内心强大的女子,在人生的任何时候都不怕重头再来。


作品已发《闺房》《新故事》《暖爱》《女人坊上下》《爱人坊金银版》《尤物》《错爱》《私人坊》等杂志。 

QQ:372913467       

邮箱:du_qian_1022@163.com

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(2012-01-15 09:23)
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杂谈

你淘宝吗?

最近通过这个小秘密我省了不少钱,淘宝买东西真的能省钱的。

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(2011-10-15 07:56)
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杂谈

过了今天,就又年长一岁了。

早上醒来,不知为什么突然顿悟,想明白了很多事情。

如果有些事情不是努力去改变就能改变的,那么放弃吧。

或许可以就这样不管不顾,或许不再努力去抓住些什么,会更快乐。

期望,这个词很悲伤,因为有期望,就会有失望,就会在期望落空的时候,变的绝望。

 

不再让自己像块儿石头,应该是沙子。

不再撞的遍体麟伤。

不再固执。

不再执着。

试着不再去想,试着不去看,世界就会变得静下来。

 

再没有一个角落容许我放任,疯狂。

做一个安静的人。

释然。大度。安详。幸福。

 

又是一个睛天。

又是一个秋天。

 

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(2011-10-03 23:55)
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杂谈

一个人在家。

买了些果冻。

在一起时,总吵个没完没了。

不在一起时,却又拧巴着想他。

发呆,

沉默。

找很多人聊天,妄图找到答案。

可是,谁能又帮谁指点迷津呢?

天气越来越冷,不知道心里还有什么感觉。

我该怎样面对你?

又该怎样去挽救我自己?

互相指责,伤害,

幸福一点点,悲伤很多很多。

谁为谁改变?谁又心疼谁?

多想每晚都枕着你的手臂入眠,

多想你。

二十三点三十四分,

因为爱情,所以沧桑。

因为爱情,所以忍让。

多矛盾。

终究有一日,

当我不再是我,

或许一切会重新开始。

对错是非,都将埋葬。

 

多怀念,那最初的时光。

仿佛一切都是那样美好的模样。

时间散去,剩下的,一片狼藉。

你为何悲伤?

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(2011-09-25 17:07)
标签:

杂谈

近日上网时间少,身体欠安。

是该好好锻炼锻炼了,身体素质太差,所以这么弱不禁风。

 

我不能把别人给的压力,全一股脑自己扛起来,这样是不对的,别人可以给,但我也可以挥手拜拜。干嘛这样折磨自己,放松心情,很多东西不是努力就能得来的,随缘吧。

一个写字的朋友要结婚了,狠狠地祝福她,要幸福哦,你知道,幸福的主动权在自己手里,你一定要握紧,婚姻要用心经营。

现在我已经慢慢感受到了,能把婚姻打理好的女人都是智者,我正在学习。

 

弟弟媳妇儿怀了双胞胎,再过几个月就要生了,希望我的侄子或侄女平安出生,快乐成长。姑姑大爱你们。

 

或许一直以来我都生活的太懒散,太随意,太乱七八遭了,近些天所遇到的事情真的是很好给我上了一课,我想我已经知道自己该怎样去努力去做了。

在此,我想对你说,周,无论如何我还是很感谢你,你知道无论我们吵或者不吵,在我心里,我对你,永远会心存感激的,因为不得不承认的是,虽然这大半年我们一直在吵,可也慢慢在习惯着彼此的习惯,习惯有彼此的日子,真的,有感情了,它就摆在那里,你从不说爱,但那不代表不爱。

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(2011-09-06 21:42)
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杂谈

好想找个人聊聊,好想一走了之。

谁能告诉我,婚姻里,该怎样做才能少一点争吵,难道只能忍气吞声吗?

难道只能妥协吗?

 

现在的心情非常糟,很辛苦,觉得自己好没用,动不动就掉眼泪,可能解决什么问题?

我从来没想过自己会遇上这样的婚姻,我总是自问自答,如果不幸福,我该怎么办?

没有答案,因为无法选择。

我们生来都不只为自己而活,有太多太多的牵绊,我身后还有一个家庭,爸爸妈妈,太多关心我的人,我无法在他们面前不幸福,因为我不幸福的话,他们会比我更难过。

 

这大半年里,我总认为慢慢的自己可以处理好,可以的,可我忘了,结局并不是我能决定的了。

总是吵的很凶,我总是吵不过他。

我只想平静地过日子,好好地过,可以和和气气的,相敬如宾。

为什么就这么难呢?

 

每次吵完后都会肚子痛。

每次吵完后都得自己安慰自己。

每次吵完后都会觉得累,那种累是身心俱疲。

 

两个人,一张床,各有各自的城,各自心疼。

我还是期望,幸福,美满。

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(2011-08-03 09:19)
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情感

分类: 随笔拈吻

上次写文是六月,而如今已经八月了。

好像越来越懒的在这里写点什么东西了,没心情,更没那个心境了。

烦心的事儿总是很多,日子过的很无聊,很烦乱,很不知道该怎么办。

想要的生活好像永远不会来到,常常在傍晚的时候感叹又一天逝去,我却一无所获。

有时候还会很焦虑,无法停止的焦虑,厌倦这样的生活,像只陀螺,不停地转呀转,不知道自己除了转圈还能做什么。

 

这一年里,生活发生了很大的转变,从前在家一直像孩子一样被宠着,惯着,所以婚后,几乎一切都得从头开始,什么都得学,柴米油盐,家务等,唉,一团糟。

我承认,我做的不好。

而这些慢慢也成为我和他争吵的原因,我埋怨他的不体谅,他也总指责我的方方面面,有时候心里就会无缘无故的委屈,委屈的时候就会想到妈妈,再没有人会像她那样宠爱我了吧。

老人常说,只有结过婚了,才是大人。现在我终于明白了这句话的意思,结了婚才知道生活里的不易,结了婚才知道心疼爸爸妈妈,结了婚才知道大人的世界有多复杂。

吵的历害时,他说过一句话让我记忆深刻,没结婚你是在家当女儿的,结了婚你是给人当媳妇儿的!

 

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(2011-06-19 20:38)
标签:

杂谈

钥匙找不到了。

就那么随手一放,把屋子都快翻过来了,也找不到。

 

努力克制脾气,静一点,再静一点。

我没好好写稿子,好久了。

看馒头签名说,凌晨四点半还在写,我滴个苍天呢,凌晨四点半!都不带睡觉的?

为什么我就懒成这样儿呢。

 

周说我是挺安逸一人,我今天才发现真是这样啊。

如果我不用为明天发愁,如果我没有压力,如果我手里有点小钱,我就很难产生工作的欲望。

只有日子实在过不下去的时候,我才会觉得,哦呀,再不工作就饿死了。

 

我不喜欢紧张的生活,无法接受朝五九晚,更难想像一天如果超过十二个小时要工作的话,我真的会发狂的。

所以,我应该珍惜现在的自由和生活。

 

烙了两次饼,都不成样子。

菜,依旧不是咸就是淡,总没个正好不咸不淡的。

玩儿淘宝,买了双鞋子,玩儿似的去抽了下奖,啊呀,还中奖了!

今天收到奖品,不错。

 

向馒头学习。

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(2011-06-12 23:50)
分类: 深深情重

和他吵的再凶,消了气,还是心疼他。

他很少哄人,话也不多,也不会说甜言蜜语。

他喜欢一个人呆着,不管干什么,都不希望被人打扰。

他敏感,外表强硬,其实心很软,嘴也硬,不到万不得已,绝不承认错误。

他有理想,他顾家,而且努力赚钱。

他说话直,易发脾气,大男子主义,还有很多小秘密,因为他之前的人生我没有来得及参与。

他偶尔抱怨饭做的不好吃,睡觉总不安稳,爱出汗,不洗脚,最讨厌别人睡懒觉。

他爱喝水,晚饭吃的没我多,有时候也会失眠,每天早上醒来第一件事是开电脑,然后上厕所。

他的电动车破的不像话,他的手提电脑动不动就自动关机。

他心思重,不喜欢抽烟喝酒,可近段老见他抽烟。

他总是说我不知道给手机充电,其实是每次我还没来得及充,他已经帮我充上去了。

他不喜欢逛超市,不喜欢逛街,每次,他都一个劲儿地催,一脸的不耐烦,为此我们吵过很多次。

他不会玩儿浪漫,看电视剧时眼圈儿会红。

他很细心,但凡找不到东西,问他,他总会知道在哪儿。

他会骂人,眼泪对他没有任何作用,他生气的时候眼睛会有血丝,要吃人的样子。

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(2011-06-08 16:43)
标签:

杂谈

不知为什么,有个怪毛病,中午不能睡,睡后起来,就难受,头晕,无力,还恶心。

今天不小心又睡了,不到三点醒来,到现在一直难受的要命,吹风扇吹的肚子着了凉。

 

好不舒服哦。没一丁点精神。

又加了几个编辑,稿费挺高的,可就是不想动笔,懒,超极懒,去睡觉,还睡成这样,真是没那个命啊。

今天39度,我连门儿都没出。

 

谁能告诉我,你不想写稿子时,是怎样说服自己去写的?

手脚发热,着了火一样。

 

QQ里写手很多,但我聊的很少,但他们的博客空间我都会关注,不是不想聊,而是有时不知道说什么。

就这样远远地看着他们,做一个观望者,默默地感受那些细小的喜怒哀乐,挺好。

那天花姐姐开玩笑似地说了一句,你不问问题都想不起我来,一时我竟然语塞,不知道回答什么,想想也是,每次找她,都是问问题,呵呵,是我太笨了吧,怎么给别人这样的感觉。

还在花姐姐介绍下进了一个写手群,挺私人的那种,我没怎么说过话,有时候看着他们聊天也觉得挺有意思的,但是前天被移出群了,呃,或许就是因为我从不说话吧。

啊,大概我是那种太慢热形的人

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杂谈

分类: 深深情重

去年的这个时候,正在北京旅游吧,转眼就一年了。

那个时候,我们才刚刚认识,那个时候,我做了一个决定,那个时候,我没想到会和他走到今天。

一切都太快了,细细回想起来,当初早那么一步,晚那么一步,或许都不会是现在这样子。

 

这二十多年,我只决绝地义无返顾地做出过四个决定。每一次都让我成长。

也许真是这样吧,越是走投无路的时候,越是坚强,越是无望的时候,越是勇敢。

 

洗澡前喝了一瓶啤酒,不知是不是酒量涨了,竟然没一点醉意,连晕晕的感觉都没有。

好想醉一场,睡到天昏地暗,不醒人事儿,再醒来,会不会是另一场开始呢?

 

想唱歌,想奔跑,想哭,想吹风,想念石家庄凌晨一点半的天桥以及桥下卖混沌的小摊儿,想以前宿舍的大姐,想那段时间,想那个小公园,要经历过多长时间,才能忘却。

 

得赚钱了。自食其力。

堂姐就要去上海工作了,年薪十万,呵呵,又羡慕又嫉妒,愿她一切都好。

愿在生命中曾有过交集的你们,愿那些走进又走出过我生活的朋友,健康,幸福。

一个没有月亮的晚上,以及十分清醒的我。

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