老家朋友打电话来：“我刚泡了一杯新茶，你闻到香味了么？”呵呵，朋友真会说笑话，故乡的茶从来不用你用心去闻，那委婉，清淡的茶香总是裹满三月的季节，裹满家乡大大小小的山坡，田埂。喝着家乡的茶长大，那先苦后甜，厚重的茶味充盈着身体的每一个部分。在外多年都不曾生疏。
放下电话，绵绵不尽的茶思滚涌而来，家乡的茶树总是那样葱绿。在云雾缠绕的晨曦中，在炊烟渺渺的暮色下，摇曳着一身清香与翡翠，摇曳着岁月更替的印记，摇曳着山里人的淳朴与淡然，一路至今。任沧桑变幻，任物是人非，那特有的韵味与宁静总是牵挂着，伴着心里最深的那跟弦。老家有句老话：茶烟不分家。母亲在我们很小的时候就是这样教育我们：来客人了，首先必奉茶。不管怎样清贫与富裕，都是用茶来表达我们对客人的欢迎与敬重。在这里，唯茶没有等级，隔膜。总是不卑不亢地阅历着来来往往，品茶品茶或许品的就是那份卓越吧，几时能把人品修得如茶品一般？
家乡的茶淡淡的苦涩后慢慢的淡甜，在这慢慢的转化之中最能使人心静。总是喜欢在静静的深夜，一杯清茶，而后让思绪在飘飘渺渺的茶香中，随着指尖，随着键盘，总是能敲出一些愉悦的句子，放肆
腊月二十四了，也就是传统中的小年。只记得小时候在父母身边的小年是那样的隆重与期望。如今是多少年也没见过昔日的那般光景。儿时的家乡小年的下午大人忙成一团，大家齐心协力的把那古老的三重祠堂打扫干净，用噼噼啪啪的鞭炮请出老祖宗的画像，分别挂在祠堂最高一层的四周。这个时候女孩子是不能进祠堂的。而我总是好奇的躲在大人的背后。总想看看那每年都能看见的画像。幼年的我当然不知道这都是为什么？但一定清楚的是我们都是他们的后辈，至如是传到了第几代，那就不得而知了。我很喜欢听那连绵不绝的鞭炮声，喜欢在父母的繁忙中找到那份亲切。喜欢看老屋的长辈郑重其事的挂那都有些破烂的画像，喜欢跟在一大群乡亲后面虔诚的对着画像三跪九叩首，欢迎历代先人回家过年。感觉这就是过年，是新年的开始。
人生七十古来稀，前除幼年后除老。中间光景不多时，又有严霜与烦恼。过了中秋月不明，过了清明花不好。花前月下且高歌，急须满把金樽倒。世上钱多赚不尽，朝里官多做不了。官大钱多心转忧，落得自家头早白。春夏秋冬弹指间，钟送黄昏鸡报晓。请君细点眼前人，一年一度埋荒草。草里高低多少坟，一年一度无人扫。
真是说的太透彻了，无意中看到这唐伯虎{{一世歌}} 位风流才子的感叹之作，摘抄下来，经常看看，算是警醒吧。只不过却是在雍正做四阿哥时交给康熙的功课。却又有一番深意了。康熙雄才大略，在位时间长，最怕儿子们胸有大志。说穿了就是怕孩子们等不急了。而此时雍正的这篇恬淡，感慨的{一世歌}}正合他意。可见做皇帝的儿子真难。如此揣摩圣意。真累。倒是违背了这{{一世歌}}的本意了。
跛足道人《好了歌》世人都晓神仙好，只有功名忘不了！古今将相在何方？荒冢一堆草没了！世人都晓神仙好，只有金银忘不了！终朝只恨聚无多，及到多时眼闭了！世人都晓神仙好，只有姣妻忘不了！君生日日说恩情，君死又随人去了！世人都晓神仙好，只有儿孙忘不了！痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了？
最喜欢看这
接通电话，那震耳犹聋的声音我早习以为常。虽为南方人，却没有一丁点江南的委婉温顺。本人也一样，震山炮的嗓门一点也不输给北方人。“你给我听好了，从今天开始，此后每天的中午十二点整，准时打电话给我，请我陪你逛街呀什么乱七八糟的事都可以。”这年头，真是什么稀奇古怪的事都不愁没有。“凭什么呀？我自己一大堆烂事，破事都无法消化，谁要你额外加负？”“这我不管，我怕自己在那高峰期又受不了诱惑，十天，只有十天，两千元就没了，手气背死了。”我一猜也八九不离十，就知道是为了那点损事。没办法，同学至今，做姐妹是将近二十多年的事了。谁摊上谁倒霉。
下午正式手挽手逛街。没有目的，没有欲望，更何况钱包前胸贴后背，只有做一对瞎子，损失点蜡罢了。满心惭愧的走过一条条街，一家家店面，无意识的进了一家羊毛衫店。其实早就想弄件高领的羊毛衫穿穿。于是也就很是那么回事的认真挑挑看。还真是被我看中了两件，难舍其一，索性都要了。可是钱包很空旷。好姐们这时倒起了作用，有卡随身。如是就顺手牵羊的为老公也淘了一件，不过我两件的价格都不及老公一件的价哦。这倒好，却惹起她的一番感慨：“真没劲，要是我就弄两件老公一样价
在一个暖暖的冬日下午，放下一个远方朋友的电话。身子窝在沙发里，就那样呆呆的坐着。熟悉的声音在耳边缠绕着，感觉却是那么遥远。许多真切的，模糊的画面重复的交织着。哎，又是一年冬天。
我喜欢看纳兰的词，喜欢品味，咀嚼纳兰的：别有根芽，不是人间富贵花，的最惆怅的天才词人的凄美背影。每次心绪如此，我都会想起容若的这首：斜依熏笼，隔帘寒彻，彻夜寒如水，离魂何处，一片月明千里。两地凄凉多少恨，分付药炉烟细。近来情绪，非关病酒，如何拥鼻长如醉。转寻思,不如睡也，看道夜深怎睡。几年消息浮沉，把朱颜顿成憔悴。纸窗风裂，寒到个人衾被。篆字香消冷，不算凄凉滋味。加餐千万，寄声珍重，而今始会当日意，早催人，一更更漏，残雪月华满地。感到纳兰性德那孤独的背影，渐行渐明。而后主的那首：别来春半，触目柔肠断。砌下落梅如血乱，拂了一身还满。雁来音信无凭，路遥归梦难成。离恨恰如春草，更行更远还生。
在此两词中，容若与后主有着异曲同工之妙。词人均用白描的手法写着眼前的一景一物，但在
1，心绪淡好，岁月静好。
2，忽然觉得阿Q其实很可爱，他的那种精神胜利法还真是让我度过了许多难关。读书的时候怎么就觉得是贬义呢？
3，我不知道我个性如此强烈的人为什么能做到如此心静，是年龄的修为？是阅历的悲伤？还是对生的厌倦？总之我就是平平静静，看淡了红尘中的男男女女，终归都是黄土一堆。时间对我来说不是问题。我只是不知道怎样熬过我的日升日落。
4，女人吧，二十岁时相信感觉，三十岁时相信感情，四十岁时只能相信感动了。至如以后的，还没有体会到。到候再发感叹吧。
5，有时候，心情莫名的烦躁，什么也不想说，就想对着天空发呆。有时候拼命的只想找到一个出口，让自己走出来，有时候忽然发觉自己离自己太远了，委屈的就想大哭。如是别人还说你变了。恍然明白其实这世界或许没有矛盾，缺的是包容，那种真心牵挂里的包容。
6，一直觉得放开一些，淡然一些，委屈一些就能得到我所要的所谓幸福。可是慢慢发现在你把底线降的越低的时，回报的幸福也就越低了。”
7，是亲就有三分向,是火
夜很深了，楼下时不时的传来老公和朋友玩牌的声音，可能是下午睡得太多的缘故。晚上一点睡意都没有。很长时间没有面对电脑了。收收菜吧，顺便也收收这段时间的心情。呵呵。
家是终于回了，这个假期在北京玩的应该是很好。虽然许多地方是第二次，第三次去玩。但和孩子，老公在一起依然还是很开心。一家人平常都很难凑齐，这次居然在千里之外姐姐妹妹合了那么多影，一种喜悦是由心里而生的。一大家子长辈，平辈，晚辈的在火车上说说笑笑而去，嘻嘻哈哈而回。那一份快乐好像我还没想到用一个什么样的词才能准确的表达。
家是终于回了，虽然在婆婆家住了五六个月吧，感觉应该还是在自己的窝里方便。一家三口无拘无束的过着小日子。在自己的房间里，女儿是最会表达自己了。用许多贴画在房间墙壁上装饰着自己喜欢的卡通，风景。这点我和她爸一点都不干涉。孩子吗，由着她的想象去发挥。只要她感觉好，高兴，我俩跟着乐就好。
我喜欢在这样静静的夜晚敲打着键盘。喜欢在键盘上放松自己的心情。前段日子压力太大，人有时有些要虚脱的感觉。经过与家人相处的一个假
半年了，当房子终于可以入住的时候，却没有我祈盼中的那一份喜悦。
太累了。站在客厅中央，茫然四顾。的确，如今是再也找不到那一点点老房子的印记了。恐怕只有记忆中的那一声稚语，还有曾经客厅墙壁上那一幅幅涂鸦，会出现在我的脑海里，伴随着我的念想了。
这段时间我把自己安排的满满当当，整天像一只陀螺不想有半点空闲。当自己摇摇晃晃的挑着沙子，砖块爬上三楼时，我都不知道哪里来的这份胆量。所有的清扫，置办家具，房中的摆设我都一个人慢慢弄好。这样很好，很充实。
虽然上天总不给我快乐的理由，生活总不给我后悔的借口。但我没理由让自己不快乐。除了干活，一有闲暇就是小说。只有在小说的情节里迷失自己的大脑。这样就没时间悲秋风，叹落叶罢。
好好休整自己，看着自己的那双手把这个家一点点的布置成功，女儿躺在她那一米八的大床打着滚，咯咯咯的大笑着，心里也就有了那一丝丝的轻松，能换回孩子的开心就好。
我不是一个好妈妈，我一直就没有做一个好女人。朋友们说我是贤妻良母，只有我自己知道那是对我多么大的嘲讽。总之我是一个
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