添加到我的博客装修、婚庆之类的事情包围了周末
报表、投诉种种的杂事占据了平时工作
而，我的生活，我的生活在何处？
婚姻，经历了仅仅三个月
我对它，还是搞不懂看不清
大家都说，婚姻里应该是男人奔波，女人留守，这样最平衡
我懒得反驳
可我向往的家庭生活却不是这样
不管男女，都有自己的工作和生活
该倾听的时候倾听
偶尔冒火的时候尽情冒火
只要还记得，不管外面的世界多纷扰
这世界上还有这么一个你，陪着这样一个我
今夜，温习着单身生活
听着很久没听的陶晶莹的“单身旅记”
找到一种洒脱的感觉，安然入睡
加载中…加载中…加载中…加载中…装修、婚庆之类的事情包围了周末
报表、投诉种种的杂事占据了平时工作
而，我的生活，我的生活在何处？
婚姻，经历了仅仅三个月
我对它，还是搞不懂看不清
大家都说，婚姻里应该是男人奔波，女人留守，这样最平衡
我懒得反驳
可我向往的家庭生活却不是这样
不管男女，都有自己的工作和生活
该倾听的时候倾听
偶尔冒火的时候尽情冒火
只要还记得，不管外面的世界多纷扰
这世界上还有这么一个你，陪着这样一个我
今夜，温习着单身生活
听着很久没听的陶晶莹的“单身旅记”
找到一种洒脱的感觉，安然入睡
11.9 领结婚证
11.24 九龙办婚礼
这两个小日子决定了我以后的大生活
而我的选择、以前的点点滴滴、经历的悲喜
决定了我生活的味道：麻辣
还好，我现在还不至于定义为：苦涩
刚刚看《新女报》，上面有亦舒一段话：
无论做得怎样的天花龙凤，西菜都不好吃，各人自叫一盘菜，不是鸡就是一块肉，整晚都是那道菜，叫错了都得慢慢咽下去，有点像婚姻，不是你自己挑的吗？
这段话看到过很多遍，其实总结起来四个字：冷暖自知
但今天让我觉得经典的是编辑的点评：要么倒掉，要么加点作料接着吃。
现在我的生活即是这样
有我很不爱的一面，有我委曲求全的不满
有我很爱的一面，有两个人自己的小幸福
要想到我有爱自己的爸妈妹，有独立的经济能力
我不怕失去，一个人生活，我不是不能
如今神经还没有崩坏
感情也还没腐坏之前
我能做的可能也只是“加作料”了吧
调节心情，过好生活
生活一直是我自己的，身体更是自己的、父母的
在出发去三亚之前
这一天：担心天气、门票未定、忘了带椰岛理发的卡、指甲在哪里弄、行李没完全装完、行李箱还没确定支付、支付多少、明天什么时候出发。。。。。。
琐碎的问题搞得我很焦虑
埋头工作、论文，十点半还没吃晚饭
回家至少晚上十一点
这叫勤奋还是叫傻？
对明天的计划也迷茫。。。。。。
急性子遇上慢性子
除了焦虑还是焦虑
只是焦虑这次行程还好
对未来都开始怀疑了
my god。。。
今天在微博看到liz发了这句关于焦
之前有过很多的纠结和挣扎
但到最后 决定还是在我手中 在我心里的
觉得和他走下去我会幸福
也怕再也遇不到比他对我更好的人
九龙的婚礼将在2011年11月24日举行
伴娘由王猪担任 伴郎还待定
婚纱已购 伴娘裙也选好了
婚纱很有我的风格 上面点缀了小花花
我是彻底将碎花控进行到底了
至于重庆到底办不办婚礼
啥时候办婚礼
还是个未知数
他说还是想给我一个婚礼
我相信了
可我也更相信
只要两个人好好滴过
其他事情显得没那么重要了
我的心情也没有之前那么起伏了
结婚嘛，选对了人，就对了吧
至于其他的，我不去想，我想了也控制不了
总之，随性。。。
曾经
不在乎时间的流逝
不在乎年龄的增大
现在
猛然发现
过去已经那么远
自己已经是彻底的大人
时光是小偷
偷走了我的无忧无虑
也改变了我天马行空的想法
和时间对抗
抚平多一丝皱纹
继续享受孤独的自由
找回奋斗的动力和以往的梦想
分清 必须 和 不必
明白
生
反正我是搞不懂了
恋爱本来该是件很美好的事情
但总是不能风平浪静一样
我本来以为日子一天天平静地过
可总有些时刻会忆起一个人的自由美好
“裸婚时代”最近炒得很火
我没有看电视剧 只看了网上的很多疯转片段和评论
“裸婚”这个词和“裸奔”、“裸考”一样很奔放很潇洒
可最后的结果都能如意么？
裸奔在国内也许会被抓，裸考名落孙山的太多
在某个强大的论坛看了好几个关于婚礼、婚纱的强大贴子
远观别人的幸福美好 这样也错？
然后和不愿裸婚的女人一样
我当然就被贴上了标签：
虚荣的 世俗的 看重金钱的。。。。。。
有时候 我甚至都失去了交流的力气
觉得无用 而且 语言 尤其乏力
可是我却无法挣脱现在的生活
现在的心态是：走着吧，看看路的尽头是什么？
听着歌 写着久违的博客
歌词怎么总这么抓我的心呢
黑豹的：don't break my heart 独自等待 默默承受
李宗盛的：当初所坚持的心情 是不是还依然存在
停电可能是我的罩门。。。
想起刚工作时中和那次停电
一个人刚开始在成都的生活
面对那样的物是人非
在他们面前藏住了我的脆弱
但一个人听着955音乐广播时
满满的落寞
刚到巴南后也遭遇过一次停电
这成了一些事情的导火索
我发现最需要的时候不能出现的
只是虚设
而我既然能独自面对生活
为什么要去打破
然后到了昨天
刚刚考完424 还想着要连看N部电影来发泄压抑的情绪
三十岁之前好好考试，为了三十岁之后不考试
于是 好久没听歌；好久没看书，指正常的书；好久没散步；好久没购物
（只有三号有娱乐：张学友的演唱会 歌神名不虚传 而我就为了听那一首歌：她来听我的演唱会
还回想起两年前看纵贯线 地方没变 周围景致不
情绪化 敏感 小气 这些都很不好 却总是在缠绕
据说这只占20% 那占了80%
可我却怕这20%越来越放大 污染了那80%
能不能让我没有保留没有顾及地走下去？
其实答案不在于谁 不在于哪里 在于我自己的选择
但我却再也无法像以前那么雷厉风行那么决绝
现在步履蹒跚 像个百岁老人走在一条小道上
到底前方是什么 我的老花眼也看不清
做了三个菜当下午饭，结果猫儿没回，独自享受
然后听歌，找来“因为爱情”和“等你爱我”
看了《将爱》的后遗症吧。。
这部电影引起的争议很大，但我依然觉得有看点
第二个故事的残酷震撼了我；第三个故事痴情感动了我；第一个故事，只是个肥皂泡般的幻梦。。
扯远了，厄，听着歌，看完了每周必看的《新女报》，
在一本叫做《I'm Lonely, a little》的可爱本子上记录了昨晚做的两个莫名其妙的梦，写下些乱七八糟的心情。。
又吃了一个橙子
接着还是没忍住，拨通了一个电话号码
对不起，您拨打的电话暂时无法接通。。
然后就打开了博客，我的亲爱垃圾桶，来说说这些有的
“我拥有的都是侥幸 我失去的都是人生”
好久没听张悬 应该说 好久没认真地听歌
因为我拥有了一些 所以我失去了一些
在一起的时间好多好多 拥抱很温暖 很幸福
和朋友们的联系却也越来越少 甚至今年的跨年网聚也没实现了
也不像以前那样百分之百地关注爸妈和妹妹了 电话短信不如以往频繁
我拥有了 所以我失去了
更多的时间公交、逛街、吃饭、手工、电影
日剧、日影、美剧也不像以前那么狂轰乱炸般地占据生活了
不用担心硬盘装不下 我的疯狂下载
我拥有了 我失去了
啃老地买了一间小小的屋子 开始房奴
背上30年的债务 还有 很多很多的担心
拥有了 失去了
过上了本来自己希望的平淡生活 却没了追求和梦想
以为找到了那一份纯真 却发现现实的种种让我忧心忡忡
白天我高兴我瀑布我冷笑话 晚上有时候睁着双眼不想睡着
未知的未来和无端的想象让我抓狂
有的 没的
就是这样
前天 宜北町 就着淡淡的灯光 看完了彭浩翔的“破事
