夕阳.

很美.

夕阳通常都是桔红色.

希望.

看着很有希望.

无限幻想与希望.

夕阳,

是傍晚的离开,还是夜晚的开始.

很喜欢夕阳.

比起日出.

夕阳更具有希望与生存的意义.

一天重要的不是开始而是结果.

    范文芳--------一个灿烂的女子.

    认识她是在<奔月>里的痴情嫦娥,继续关注她是在新加坡版的<神雕>,这个花样的女子,这个灿烂的女子,我也开始不能够遗忘她了. 每次BLOG的更新,每个新片的发布,都有我关注的眼眸. 

    怎嚒说呢?  看她的文字,清新,华丽,总之很喜欢她的字,尽管她不是一个作家不是一个文学家.

     就是简单的说说对她的喜欢.    仅次而已.

  她,最终还是被我找到了..  虽然是她上网的时候!!    诶.   拿她没点办法..   本来想好好的骂一顿,可是怎嚒也骂不出来了...   虽然说了几句过火的话,过几秒我又后悔了.  天乃..  我天生注定是被套牢的人.  希望经过这次,没有下次了吧!   反正一切顺其自然!     哈哈

   刚和她开玩笑,要她生崽把我抱~   她说等我要死之前的一年先告诉她..她好生出来给我抱.我说那我明年死,现在你就得去生了..    吓着她了!  哈哈!   搞笑~

   今天凌晨三点,老婆婆逝世了..    本来以为好转了..可还是..走了.

 有时候生命也就是稍纵即逝!

   从昨天晚上大概8点左右打了一个电话之后,到现在为止却没有打通过一个. 诶,还说今天来找我,一找她就没影了,急死我里乃...    昨天她和她朋友耍切了,有点后悔怎嚒没有陪她去了,不然不会让我这嚒急火的找乃,生怕发生了什么事情.  但是昨天也不碰巧是我妈妈的生日,我要赶回去恰饭呢..  诶.怎嚒不幸的事情总是放在一起呢.   诶. 电话不通,又不上网,找了她姐姐她妈妈都不知道哪去了....    要在家的话应该会上网的啊..    我晕死.  我最讨厌打不通电话的时候,尤其是我打了一上午现在中午了,还是打不通.  想死了不得!!!!!!!    诶.  简直想骂死她.   有时候也不知道她到底把我当成什么了?     我不主动找她,她才不会想起我吧..   看,现在就是个例子.   她这嚒久没出现,都没想给我个电话啊.  受不了了....

   我要颠了.

    手划受伤了,可以用创可贴.   止血制疼.  那嚒心受伤了?  该用什么?  疲劳,困乏.

  我的在乎其实是人家的不以为然,就是白搭.  真不知道我要自以为是到什么程度才知道后退才知道痛?

    今天在翻东西,翻出了一张借条,是2007年1月27日的.   两年前,没错.  两年前的事情仍然历历在目.

只要我小心的回味一下,那些黑暗的思绪就会源源不断的冲击我的脑细胞,唤醒那些沉睡的记忆细胞,那些不堪回首的事情就跃然纸上的感觉,都浮现出来了.   整整两年,我有没有改变,答案是有,但是我改变的有点可怕,连我自己都感觉可怕,一切的一切是为了什么? 什么都没有?  到头来,不都是竹蓝打水一场空?! 

    你说付出会有回报吗?  你说那些不堪回首的事情能够遗忘吗?   你说该忘的事情就真的可以忘记吗?  你说我们能够简简单单的生活吗?  你说我们能够不复杂吗? 太多太多的疑问?!  我找不到答案,每天自己问自己,一遍两遍三遍, 所有的所有都是空.
         

 今天如愿以偿的放假了.虽然只有两天,但是总比没有的好. 后天要连续补五天的课...妈妈的生日快到了.

在那天,我一定要给妈妈一个大大的拥抱,一句真诚的祝福. 

 今天和柳打了两小时的桌球,头都大了啊...这游戏我玩久了就腻味了.那风又吹的我头晕.诶,这种天气不好,不喜欢,虽然有阳光,但还是没有风的温度大.

 柳还真的很懒很懒很懒啊....

   诶,就是懒猪.....    哈哈.

反正她看不到...

                 柳诶,你可能是第一个和我在一起玩了七八个月我都还没有腻味的人了.

  很好奇为何会这样说哦?  因为以前的我你可能不大了解,天天和我黏在一起玩的人在一起的时候是不可能超过五个月的,因为我那时候总会有种感觉,腻味的感觉,总感觉像是黏着我不放似的焦急感觉,这并不是我朋友的关系,而是我,我有这种毛病,这是我个人的缺陷,我现在尽量弥补和改变,我记得在有一次和你争执中,你说你不喜欢我那爱理不理的样子,

又是几天,后天就要第四次月考了,我怕是经历了多次的'磨难'现在对于月考已经练就一身的抵抗能力啊,面对那些惨不忍睹的分数,我也能够麻木的接受,甚至不已为然,我想我已经到了厌学的最高境界了只差没有去休学了.我这还是高三吗??  诶.. 我真是没有救了.

为了防止我再次出现那种郁闷的心情,我在手机上注释了一句话:微笑面对一切.  每当我打开手机的时候,这句便会出现在我的眼前,它能够很好的警告我,今天你微笑了没有?或者正当我在生气和心情不好的时候,看着这句话,那嚒我也会突然的改变我的心情,就向雨后的天晴一样,阳光明媚,我本就是阳光中的孩子,偶尔占有一点黑暗的边界,假如一个长时候沉溺在阳光温暖中的孩子,突然遭受黑暗的攻击,它又是否能够独当一面,很好的面对黑暗呢?  如果拿我做实验,很明显的答案是我做不到,我只会继续沉溺黑暗,并且向往着.

有时候其实也发现我是一个比较极端的孩子,想事情总会想的没有退路的结果,给自己带来连续不断的矛盾,自己和自己打战,不管胜与败? 我,始终是受害的一个.  所以,学会微笑面对一切,是我至关重要的事情.

有时候我很阳光,很温暖,是每个人的开心

   如题.

  突然会有这样的想法也不知道为什么? 突然的很想一个人,突然很想不被打扰.如果这些话题被我的朋友知道,他们都会认为我生病了,也许,我给他们的印象永远都是快乐开心没有忧愁,喜欢大笑大闹的大脑女生.但是,越是这样认为我越搞的自己神经质,我也会庸人自扰,我也会不开心,突然有点怀念刚进重点班的日子,我不会闹不会吵,会安静的坐在自己的位置上写着作业,一个人上学放学,一个人吃饭上WC,没有顾虑没有要求,没有想法,非常的自由自在,但是人是不可能没有朋友的,而我又是一个极易在新环境里打成一片的类型,那种安静的日子没有多久就打破了,从我坐在阿柳的后面开始.

慢慢的和她熟识了,从陌生人变成同学,在从同学变成朋友,而现在更是无话不说的好朋友,和她相识有8个月了,真的好快. 去年过年还不知道有这个人,今年就能够一起过年了,真的有点不可思议.刚刚接触她的时候,她真的挺文静的,但是后面的日子让我慢慢的消除这个词语,现在不能够在用这个词语来形容她了.因为反差实在太大.  刚开始我了解到,我原来与她是有如此多的相似,她仅仅比我大十天,她连以后生活的想法都与我有着形相似的样子,我惊讶,难道这个人是我的复制品吗? 她也惊讶,我是