原来我竟是这般没心没肺，这么糊涂这么没用。

机不可失，时不再来。

我知道有人比我更伤心。怒我不争。

未来真的好可怕。

暂时离开这里。

也许会回来也许会安新家。

愿大家一切都好。

勿念！（这句话也多余了）

我说嘛，我就是活在一个又一个的讽刺当中。
去银行办网银，找回我记不清的密码，拿的号竟是2046。我的网银本来是不存在的。现在还花5块手续费找回密码，中行的网银啥也干不了，除了转账啥的，可是在校园网的龟速下这唯一有用的功能也变得无用了。
对门的MM来寝室哭诉了，闹得沸沸扬扬的女人的斗争，声明与男人无关。一起住了快三年的室友都能变得冷漠反感，何况几年还见不上面的人呢。哭诉中包含不知道造了什么孽遇上这种事。我一边干我的事一边听着。我一个局外人也不知道孰是孰非，不过哭诉是以你要学会和你讨厌的人相处倒是挺像模像样的。
我也想借个肩膀，可是我不会叫，所以我是没奶喝的孩子，其实我心里有好多秘密，不能说。或许我要找一个洞像周暮云一样全吐出去。
好好调整，打破考前一周的诅咒。可是华科外院的网站打不开，提前两天才拿准考证还不让人知道。

一周没去华科上课发现乘车变得好有秩序，大家都很自觉的排队。当然，如果出现了可乘之机大家还是充分利用。但是比起之前来的一窝蜂挡在车门口大家在夹缝中上车好得多了。

我看了下从车门处一直可以排到A栋里头，这实在是一景观。

想起在华科丢手机的事，心不禁又凉了下。

当陌生人说自己的手机丢了借你手机打一下你会借吗？心中盘算着陌生人的真实意图。不会伸出援助之手。陌生人之间哪有相信是吗？

钱要花在刀刃上，从收发出来克制住了自己买休闲杂志的欲望，以后花钱的地方好多，精打细算过日子吧。

寝室充斥了流感病毒，晚上睡觉的时候也把窗关得死死的，我已经出现了感冒的轻微征兆。春捂秋冻，我还是把自己包得紧紧的。

最近我的食欲好大，得控制下了

虽然我不是成天混在西苑的食客，可西苑的餐饮住宿娱乐业真的是发达到无法形容。

你完全可以不出这里生活。

我是没有亲眼看见，西苑被拆的不成样子了。我也只是听说和在校内上看了城管拆西苑违规建筑的照片。

尽快去西苑看看成什么样了。希望有个新样子，不要脏乱差。

附注：我爱你。我想看的电影但是一直没看。

附注: 我好久没上这了。甚至登录的密码输入进去居然都是错的。足以证明某晴寒假的懒惰，其实是没有网络的载体嘛。

对情人节没有过啥期待。现在情人节过去了，居然有点写点东西的冲动。这种冲动来源于逛博的时候看见一篇以情人节愿望为题的博文，该博主的愿望是老妈别逼婚。我想了想我有啥愿望呢？我妈呵呵，随着年龄的增长我妈的态度也转变了。我怎么哭了。

过年前亲爱的羊羊就表达了他蠢蠢欲动的心。过年时我发短信的时候被他瞄见我回复的短信“你冷静”之后他就YY成有匿名者向我求爱，我只好搬出某些人的名字以以强烈的回击。过年后据他称他淡定了一个寒假的心又被点燃了，现在还有这样相亲的，哎呀呀。你条件这么好，着急个啥。这是他姨妈原话。

好晚了，我还是不知道自己有啥愿望。也不知道爸妈今天过得咋样，也不知道那件衣服买了没。我的愿望就是他们少吵架，和和睦睦的，早日团聚。是不是不应该说出来T-T

 

 

身体的异常是对熬夜的最大抗议。

临时抱佛脚不过是临死前的挣扎。

要感谢大虾如果不是她估计我八点的考试就没戏了。

把在文波占座的书都给清了，前几天骑着小车瞥见橱窗里的标语

这座城市有我奋斗的青春

我立马想到205有我奋战有我的泪水汗水和口水

我对自己很失望

想剪个头发清理下心情也没能如愿

不管怎么样

这期末的煎熬到头了我可以舒舒服服睡个觉了

旮U

武汉迎来了第一场雪，一小片一小片。站在七楼的窗台上看得很朦胧，是看到雪的兴奋还是考试的完结，楼下很多人尖叫，不过现在也停了下来。

寝室好像一个冰窖。

考试已经过半了，内心和身体的煎熬又成了替罪羔羊，我会等待劫后的重生。

当生活中没了那些朝九晚五。

备考不过是个愚蠢的借口。 

高三那段时间买的yanzi的我要的幸福里比较喜欢的歌，

广播里碰巧听到了。

歌名好长我记忆也好深刻。

我有一点伤心
伤心让人不想爱自己
那么也只好暂时不爱你
拉开距离等着有一天忽然想起你
离开的原因再也想不起
再翻出旧的日记从新写起
星期一天气晴我离开你
突然就下了决心
我在日历上面画下星星
不带任何行李
除了一本陪我放逐的日记
今天天晴心情很低突然决定离开你