◆◇◆MOOn在心里◇◆◇

最爱的秋大头。

为何，不能和你幸福的走到最后。

有一天，你再也受不了我的坏脾气。就像妈妈说的，没有人是愿意受坏脾气的，愿意只是因为还没有100%的占据。

有一天，你不会再为我的眼泪买单。那么眼泪就变成最廉价的东西。

怎么仍然那么稚气，仍然相信爱情的真谛，仍然相信爱。哇靠这到底是什么逻辑？

花园里的冷风我会忘记，路人狰狞的眼神我会忘记，电话那头的冷漠我会忘记，但是我的眼泪只有我买单一定不会忘记。

厦门回来后，就一直赖在房间里没出去。

似乎要面对一些我总是在逃避的事情是太过于恐惧的。

我想念的也许不是厦门，而是那个在旅途中的自己。

真的，很想念。

住在曾厝垵，老板说骑单车去环游西藏的故事，用整幅身家1W多块加一张信用卡开了这家小旅馆的故事，好似在做梦，而梦里的人又突然出现在我眼前。

前些日子微博里很盛行那句:每个女孩心里都一个开咖啡馆的梦。

这个梦从20岁做到25岁，醒不来。

你们是不是要摇醒我，还是继续让我做下去直到梦实现呢？

如果不是在厦门，梦的记忆似乎会远些，而偏偏我又一次触碰到。

其实一直以来我贪的都不是咖啡，而是时间。

在鼓浪屿没有去成花时间的遗憾，就好像时间没有被花费完一样。

我没有买明信片，因为不论寄到哪儿收的人都只是看到一张卡片，其实有什么是比自己去花费时间好呢？

其实时间如果就在不知不觉中过去，或者换回几张证书，一本学位，那对我来说不一样是浪费？

好吧好吧，我不是老板，没有本事骑车去西藏，也不可能花掉整幅身家去开旅馆，更不可能到处流浪。

我还是循规蹈矩的遵循着父辈的脚步，一步步的爬

结婚这件事，是不是离我越来越远了呢？

我的心情没有很好，真的没有。

也许你觉得我是作，是无病呻吟，但是我所有的出发点都是为了能增强我们之间的感情。

只不过现实和梦想还是有很多差距。

我不会再强迫你做任何事，我也不说话了。

离开了对方视线10公里之外的一切为什么总是不太一样。

匆匆忙忙的，我也像大多数人一样，有了自己的股票账户。

可是到底股票是什么，我果然什么也不懂。

看见红红绿绿的一片，密密麻麻的数字，我甚至有了恐惧感，难道我就要这样莽撞的把一笔对我来说不小的数字投入进去？

然后有人说看看就懂了，可我居然会觉得这是件特别复杂的事。浮躁的我的心啊。

我看不懂红绿的线，看不懂大盘走势，我终于明白自己在这个偌大城市里的位置。

我没有一丝的自豪感，没有成绩，没有能力，离开了家我就如同脱离了整个世界。

年纪的与日俱增，却没有连带着思想的进步，这是多么猥琐的事。

即将回到还能躲起来的一个小环境，可是我到底还能躲多久？

明年今日，特别想看看那时候的我是什么样子。

我会列一个一年的大计划，这件事已经很多年没有开始过，突然想开始了。

写九宫格日记

写九宫格日记

新年快乐。

那些爱我的人，我也会一直这样爱你们，疼你们的。

那些不爱我的人，对不起，此生无缘。

逆境中成长不是不好，只是如果逆境学到的一切都是为了用来报复那些温暖的人的话，我宁愿只做一个小小的温暖的自己。

2011，更努力，更坚强，更乐观，更温暖；更懂得---爱。