2008-7-17
林林 01:07:21
记得你说过：你的弱点是，一但你觉得一个人好，就会对他死心塌地的付出。
林林 01:07:28
是吗？
5844273 01:07:29
对
林林 01:07:44
那么，你为什么不怕被别人骗？
5844273 01:07:54
我甘心的
林林 01:08:03
不可能。
林林 01:08:10
你不会甘心的。
5844273 01:08:12
确实的
林林 01:08:18
任何人都不会甘心。
5844273 01:08:37
属于我的
5844273 01:08:44
我迟早会拿回来
林林 01:08:47
你甘心是因为你觉得对方是你认为的那个样子。
林林 01:08:56
如果有一天你发现不是。
林林 01:09:02
你一样不会甘心。
林林 01:09:19
不会甘心为一个不值得的人付出。
5844273 01:09:59
我迟早拿回来
林林 01:10:12
拿回来什么？
林林 01:10:20
你能拿回来什
九月二十五，冷空气终于来到这个让人窒息的城市。终于，一个夏天又过去了。。。
向同学要了十字绣，深夜，在昏黄迷离的灯光下一针一针地刺下，拉出，重复这样的动作。TT向我抱怨，说最近心燥，不知道怎么能让自己平静。很庆幸自己能找到让自己平静的事，专心的打牌，安心的刺绣。。。
日子就这样过去很好。
夜晚还是经常失眠。Ben说我是神经衰弱，要自己治疗，而方法居然是自己调整作息时间，规律生活。一度觉得失眠是一件很痛苦的事，凌晨,失眠,灯光,杂音,炎热,疲倦,孤寂,无助,混乱，被悲观消极的能量控制的感觉。却不知道从什么时候开始，失眠了，我就这么躺着，不难过，也不强迫自己睡觉，就这么睁着眼，看着窗外的路灯，微弱闪烁的存在着，然后，不知道到了几点，直到视线变得模糊，睡着后转眼又到了天亮，起床，去上课。。。
日子就这样过去很好。
走出寝室大门，凉风迎面扑来，吹散留海，清洁工人在清扫落叶。秋天，真的到了。排队买早餐，一路提到教室，Ben给我留
今天是实习最后一天，暑假也快结束了，一早来到空荡荡的办公室，突然感到落寞。这是一个告别的季节。
他，陪我打牌，她，陪我找茬，她，陪我下棋，她们，陪我吃饭聊天逛街，可是，终究逃不过的是告别。最后留下我一个人，还是只有我一个人，没有人陪我打牌，没有人陪我下棋，没有人陪我吃饭。。。所有的人都会对我说，以后还会见面，以后还是朋友，以后，以后，以后，以后是什么？以后就是消失，以后就是忘记，有些人，从告别的那天起，就从这个世界上消失了。我比谁都明白，我也不是多么怀旧的人，不久以后，我也会忘记，会解脱，会重新出发，会遇到新的人，新的事，但是，这不是我喜欢的，我要永恒。可不可以，从一出生开始，就只有一个朋友，在一起玩一辈子？只有一个恋人，在一起相爱一辈子？只在一个地方工作，一辈子做同一件事？只住在一间屋子里，一辈子只住在这间屋子里？没有相遇，告别。没有颠沛，流离。可不可以，可不可以，可不可以？？？
“有没有一张床，可以让我们永远躺着，日日夜夜，永垂不朽？？？”
我是个愚蠢的人，喜欢问愚蠢的问题。
无间道，第一次仔细听了这首歌的歌词，感到震撼，把人生写的相当通透。听了以后的感觉就像歌的最后一句歌词：我想，我们都不在乎。。。是的，看清楚了，什么都不在乎了。
相遇，告别，出发，走不到终点，就回到原点，我们一直都在赶路，忘记了出路，在失望中寻求偶尔的满足。我们都在梦中解脱，清醒地哭。既然走不到终点，就回到原点。一直出发，一直走，因为不知道要走向哪里，所以一路向前。既然知道怎么走都到不了想到的地方，那么，往什么方向走，走到什么地方，身在何处，什么时间，遇到什么人，发生什么事，都不在乎了。只要一直走，一直走。。。
我不愿意结束 我还没有结束
无止境的旅途
看着我 没停下的脚步
已经忘
不是心情不好，不是无家可归，更不是闲来无事。在家受压迫，有些问题心里气不过，于是出去散心。
自从上次在吴江路迷路以后，就一直很怀念这个地方，怀念那美好的幻觉。今天，毫不犹豫地奔向它。。。
虽然是同一个地方，但没有那时的感觉了，因为今天太热，站在天桥上都没有风，也没有放萨克斯演奏，总之，感觉很闹心，不舒服，只剩霓虹灯还是重复着红、绿、蓝。。。于是，随便走走。。。如果不是这个假期找不到工作的话，我想，我至少会舍得花钱去买一杯奶茶，但现在，我只有喝着自己家里泡的大麦茶。。。
没有事做，没有钱话，很热，很累，我坐下来，继续上次的训练——看别人幸福。没有什么特别的痛觉，但我知道，不是因为我真的对此麻木了才会没有感觉，而是没有一根导火线。
看到路过的人手里提着fancl的袋子，想起来fancl在南京西路有一家店，于是想去买洁面粉，正好快用完了，一直懒得出去买，今天去买回来算了，也不枉我花8元车钱来这里一次。
继续我一贯的作风，走错了方向。。。
身边的那些情侣，总是会时不时地出现这样那样的问题，哭、笑、悲、喜，一波未平，一波又起，吵架，和好，分手，热恋，像戏剧一般反复上演，很累人。
我想，这世上大抵只有两类情侣是不会吵架，不会闹矛盾的吧。一种是，双方都很爱很爱对方。另一种是，双方都完全不爱对方。第一种，因为太爱，所以没有伤害。第二种，因为无爱，所以无从伤害。
爱，一个听起来多么圣洁明亮的词。因此，伤害总是在爱的名义下肆无忌惮的上演。可笑的是，很多人乐于享受这样的伤害，只因那时以爱的名义。
安妮宝贝说过：“所有的痛苦都是因爱而生，若我们无爱，便会获得风清月朗，只是这无爱，总要历经诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。”
有人说，爱，可以包容一切。我想，那是对爱的最大误解。爱是纯粹的，纯粹到容不下一粒沙，又如何能包容一切？爱里有太多的计较和惊惧，爱是这世上最脆弱的东西。爱一个人，可以爱他的一切，包括缺点和错误，这是天大的笑话！爱一个人，可以包容他什么？如果贫穷可以
今天，一切都平静了下来，开始在家看书，复习，喝茶。。。但是，我知道，我没有办法平复内心的质疑。听音乐，从“涟漪”到佛经，到班得瑞。还是没有办法平静心境。讨厌这样清醒的自己。有时候，真的很疑惑，为什么上帝不能给我一个正常生活的机会，让我不再质疑人生，质疑真理，质疑那么多问题。或者说，给我一个麻痹自己的表象来对抗内心强烈的疑问，让我不去想，不去问，不去追究，不去思考，明知道很多事情是容不得被怀疑的，却抵不过内心的坚持。
是清醒的面对现实，还是找种种借口来欺骗自己？曾经，我的选择是前者，但是，现在，我知道这样不对，因为，没有人有足够的力量去面对残酷现实，别人没有，我更没有。只有自我欺骗，才能让自己活下去，用幻觉的力量去面对现实的残酷。
想太多，没有答案，没有心思复习，想出去，想走走，想去拍楼盘，想去找工作，想去教堂，想去寺庙，想去昨天去的那条街，想去茶馆里坐着，看人来人往。。。我只想找一种方式，麻痹自己，怎样都好。但是，我知道自己不能，我必须要复习，考试，毕业，找工作，生活，养活父母。“生命不是为所欲为，我们的
今天，又是我人生难忘的一天。。。
昨天就开始心情不好，大哭一场，好在很快得到控制，没有发展成情绪失控，今天还在昨天的阴影里没有完全走出来，本来还奢望就这么麻痹自己，让不愉快的事就这么过去，看来，矛盾是不能被掩盖的。。。
考完试，找Ben吃饭，这样，也许就可以忘记痛苦。偏偏他有事，不乐意去，很不习惯的放低姿态来恳求，他还是不肯，其实，我心里在说，我今天心情很糟，昨天刚大哭一场，你就陪我吃顿饭，陪着就好。。。但是，这话我始终说不出。。。我知道我要走了，因为当我想说却说不出口的时候，接下来很快就会哭了，我不能哭。于是很快道别，转身离开，走了几步再哭。。。也许，如果我当时在Ben面前哭，他会陪我去吃饭，也许，说出那段话，他也会陪我去吃饭。。。但是，我不会这么做。。。
长久的磨砺让我学会控制自己的脆弱。
边走边哭，想到前面还要领路贴，想到可能遇到熟人，被人看到在哭很可耻，于是，忍住眼泪，去领路贴。。。
&nb
57。。。
终点。。。
57天，原来我的毅力竟是如此地不堪一击，本来想好要把那剩余的10812天全部一天天加上去，可事实是，只有57天，还不到两个月。。。57天，起起伏伏，狂悲狂喜，不安惊惧，像几个世纪一般漫长，原来，原来不过57天，时间，竟是如此缓慢，那么短的时间里，我居然可以有如此多的感受，像脱胎换骨般地搓揉。
57天，终于，我决定让一切有一个了断，最坏的可能只有1/12，但是，事实竟然就是如此地讽刺。当我知道这结果的时候，我是静止的。。。有人对我说，越是害怕的事越是会发生，呵，很好，真的很好，1/12的可能，就是这1/12的可能，它是事实，是真相。是因为我反复的害怕，害怕这1/12的可能，所以，结果才真的是这样吗？我知道不是的，所以我很平静地接受了这个现实，没有眼泪，只有解脱。
只是，当我回想起，在这57天里，我曾经对幸福如此用力地追求，曾经是如此地接近它，曾经以为一切可以有新的开始，曾经相信会有奇迹出现，
发博文
加载中…
