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今年我22，有这很2的性格，偶尔暴躁，偶尔小可爱，偶尔小伤感，总之，心情就像晴雨表，变幻莫测，让人琢磨不透，其实连我自己都对自己的反复感到疑惑。
今年我22，提早从学校毕业，找工作的历程可谓坎坷，让我对这个社会多了份深恶痛绝。现在所作的工作也可谓闲的来，每天多点时间打发，自娱自乐。面对未知的未来依然一脸茫茫然。
今年我22，有一个很爱我的男人。我不知道怎么去准确的描述他，但是我知道我们很相爱。他说他会用百分之120的努力来哄我，其实这个也就足够了。虽然我知道我们开始的不早，经历的还少，但是依旧在这个现实的社会中相信爱情的美好。
我说过恨你
我想过一辈子恨你
就算我离开你
我还是摆脱不了这种情绪
有很多人劝我放弃这种念头
可是我恨了那么多年，
不是想放就放的下的事情
尊重是相互的
每个人做事都有他的理由
每个人都有活的方法
为什么那么多年
我还始终觉得被操纵
难道有钱就是爷
你是爷，我是什么？
最起码的尊重和尊严
被你践踏的还剩下什么
不是我要把这种距离啦的很远
而是你把这条沟挖的很深
深到都不能够填埋
如何让我再有勇气走进
那远的要命的距离
只有看不到的尽头
对不起
我再也不想回头
我想背道而驰
我想逃亡
我想自由
标签：
杂谈 |
以此纪念我已逝去的爱情。
我本以为长时间呆在家里是一件多么无趣的事情,可是现在的我,很累很累,回家就是一种奢望.我知道这个学期对我来说有多么的不容易,直到现在我还在后悔当时的坚持,只是为了不输给谁.我每天睁开眼总有一种压迫感,是不是该交报告了,今天有没有老师来,又会有什么事情接踵而来,我越来越冷漠和虚伪.很多时候为了让自己好过而去谈论那些自己不爱的东西,只是不想被人发觉我很异类.从一开始我就发现我已经没有机会了,爸爸不再相信我,因为我让他失望太多回了,直到现在我对他剩下的只有债务上的责任,并无其他,其实那才是悲剧.我们之间无法沟通,可能从某种立场上说我错误的过去造就了现在的我没有资格去拿起自己的话语权捍卫自己.我现在发现自己本本分分把书读好也并不是一件容易的事情,我却给自己挖了很大的坑,把自己置于左右为难的境地,可能客观的条件是那么的苛刻和严峻,对我来说也更加缺乏动力走下去.我不想承认自己的失败,现实的来说我没有后台,不能处处遮着我,保护我.可是我虽然坚强,但心却那么脆弱,我也不知道自己到底在顽固一些什么,至少现在看来我是在走钢丝,很容易失去平衡,失去自我,谁来拯救我,我很累.
真的很快 我今天一直在想我怎么把09年给漏掉了 估计是因为10年来的太快了 不知不觉又要过年了
今年双节在同一天 同样是传统的碰撞 我知道今年还是要这样过了 没有过多的期盼
现在的生活又进入了平静 真不知道是好是坏
今天我不想睡 今天我很充实 不管那些看起来可怜的画面是不是自找的
我就是我 全新的我 就像重新活了一样
20多年来 我没有思考过关于现实的问题
只是一味活在我小孩子的世界里
直到踏入社会的今天 我知道我能承受
我看到了阴暗与挣扎
我告诉自己
自己错了那么多年
看着别人的路越走越好
我呢 忘形的徘徊了多久
爸妈呢 期待了多少年
又拿到了多少的失望
我一直觉得楷的洒脱让我佩服
那种重生的人历练出的是怎么样的意志
我知道他说的那天一定会到来
我今天见到女孩子哭
因为BOSS的责备
她让我很心疼
因为她有很多辛酸
今天我看到有人嘲笑我的表情
没关系
我的确是幼稚的 没见过大风大浪
总有天我会学会面对
今天的东西是写给自己的
今天还是和往常一样的过
很平凡
或许对于这种日子我已经释怀了
在过去的这一个礼拜里
我大多时间都是靠睡觉来打发的
或许很多人羡慕我这样的
可是我呢
却发现并没有什么乐趣可言
并不是想天天出去
其实出去也对我没有什么吸引力
或许我厌倦了安逸的生活
或许是刚结束的停歇让我不习惯
我习惯听歌 但不喜欢对着屏幕发呆
我不知道AWAY的改变对我意味什么
就像他说的也许那是暂时的
于我而言 不想再被拽回他的地心引力中去
因为我很难自拔
这个我很清楚
有什么办法呢
因为有些东西就是客观的 无法改变的
假若我还是一个人的时候
我想我会很潇洒
去走我喜欢的路线
弄我的风格
可是那只是我心底小小的欲望
很早被剿灭了
现在只能对着那种美女暗暗羡慕
不过 呵呵 其实类
貌似现在的我也挺好
22号
本来就是个挺平凡的日子
有点阴冷
宁波的风
依旧那么的大
吹的我脸很是冷
回来了
真的是我所期盼的
但我又害怕场景不是我想的那样
所以有点失眠
但不完全因为这个
有一天 我发现生活开了个很大的玩笑
让我再一瞬间拥有 又在一刻失去
仿若被欺骗了一样
有一天 我发现生活在捉弄我
让我和那些不喜欢的人同桌吃饭
仿若被深深禁锢在那里
有一天 我发现现实在敲打我脆弱的脊梁
让我不知道如何看待这个世界
仿若被遗弃了一样
有一天 我发现别人听不懂我的话看不到我的心
让我远远隔离
仿若注定孤单
如果有一天
我失去了自我
失去了感知
感知触摸味道的能力
那将是一件多么可悲的事情
也许等到哪一天真正对我认真的人出现
我才会去投入
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