earlywinter℃

我需要一片安定，可以让我安心的关上灯，

闭上眼睛，平静的安睡。。。直到天明。。。。。。

来墨尔本快一年了，很久没有像今天那么话痨了

这里没有亲爱的啊珩，佼佼，哈尼，婷婷，没有闹闹姐，球和颖々

没有相机不离身的文艺小青年，没有天天下班压马路的购物狂

没有彻夜不眠索罗大众点评网的吃货，没有比我点菜还慢的重口味

没有每次出场都惊艳四座的小姐妹们，没有通宵达旦围坐在避风塘聊八卦的痴女们

不得不承认，我想念上海，想念有你们的日子

今天终于在墨尔本见到了球姐姐，话说咱两个话痨就没有一秒钟冷过场

聊八卦，聊同学，聊学业，聊爸妈，聊电影，聊上班那点事

居然还聊到了种族歧视和环境问题。。。可以的。。。

时间过的很神速，我说，记得那会大学我还好奇为什么有些同学已经在用抗皱产品了

当时我还对着镜子挤了半天眼睛，还是没看到皱纹

转眼间大家居然都用上了眼霜，果然岁月不饶人啊

看看咱大学时拍的照片，再和如今的对比一下，诶~~明显那时很嫩嘛，如今沧桑了好多

听说女人过了25就要走下坡路料~~作孽啊，只剩两年了

话说离开了闹闹，小佳能顿时无用武之地了呀~~那时作死作活要买的

不行，再不拍照，我就要成菜渣渣了，没机会了要

朋友们都20岁拍了好几套艺术照。。。我这辈子还没进过艺术照相馆太坑爹了，太作孽了

（怎么感觉自己像个更年期的怨妇一样呢==！！）

和球算计了一下，下次见面咱就25岁了。。。咱就到人生的顶峰了。。。然后咱就走下坡路了。。。

最后，咱那无止尽的唠叨话题以年龄的问题杯具收场。。。

放假之后第一次起了个大早，冬天的墨尔本，早晨七点天空还是一片漆黑

在车车上屁颠屁颠了6个左右小时终于顺利到达目的地

一路上可谓是痛苦至极啊那沿海山路绕啊绕的，害的金々吐了3次

还被可恶的警察叔叔罚款了120刀。。。作孽啊啊啊

这是大海哟~好像凝固了似的

哈哈~~公园里BBQ。。。我的任务只是吃

突然发现自己已经一个多月没有来更过博客啦

实习终于顺利结束，没有被中途挂科真是万幸啊~

这周又回到学校上课了，突然发现和在医院实习相比

曾经在学校里我们是如此的空闲

每天晚睡晚起，真是无比惬意啊！

好景不长。。。下周开始是考试周

感觉一个学期过的是如此之快，还没有怎么学习，一学期就没了

只能抱希望于最后几天，好好看书复习罗

毕竟看的不是中文，密密麻麻的蚂蚁字体看的眼睛啊要变圈圈了

再过三个半小时又要起床上课去了，我必须得横躺着去了，不然明个要变熊猫姐了

但愿大家考试都能顺利通过吧, 某人加勒个油哦！！

（好吧，我感觉我在报流水帐。。。——！！！）

晚安罗

好久没有写博客了，最近很多朋友都开始玩微薄了

微薄短而精炼，随时可以更新内容、抒发心情、转帖，懒人必备

渐渐，博客在被人摒弃。。。

每次上围脖除了浏览朋友的转帖，我几乎无所事事

不知道该写些什么内容，又或者输入框太小，想写的又太多（我承认鄙人话痨）

不管生活如何拥挤，如何无聊，心情如何喜悦、如何悲伤、沮丧

至少我还有我的博客，一个只属于我一个人的空间

昨晚回到家，心情有点郁闷

走在路上好好的反省了一下自己

发现自己是如此的差劲。。。

作为女人，连个饭也不会做，又笨又懒又没出息

如果连自己都已经觉得自己很废，那别人一定早就这么想了

想着想着，就觉得好难过，好自悲

今天一早起床很伤心得和妈妈说“别的小姑娘都会做一手好饭，我怎么什么都不会。。。”

妈妈说“都是妈妈不好，以前太宠你了”

这时候，特别希望妈妈在身边。。。可是我都已经23岁了，不是小孩了

以前在国内总觉得女人干嘛一定要会做饭，哪条法律规定女人得做饭了

那谁谁谁的妈妈们不会做饭不都还挺好么

家里父母不在没人做饭的时候我大不了不吃了

学校、单位里都有的吃，晚上放学、下班和朋友一起压马路

压马路之前还要先去“大众点评网”上搜索一下特色店铺

要好吃的，还要环境有FEEL的，能拍出有FEEL的照片的

记得那时候，我们号称文艺小青年

现在渐渐才明白，会做一手好菜不仅仅只是一种生活的技能

能尝到菜的那个人同时也会觉得很幸福。。。

你见，或者不见我，

　　我就在那里，

　　不悲不喜；

　　你念，或者不念我，

　　情就在那里，

　　不来不去；

　　你爱，或者不爱我，

　　爱就在那里，

　　不增不减；

　　你跟，或者不跟我，

　　我的手就在你手里，

　　不舍不弃；

　　来我的怀里，

　　或者，

　　让我住进你的心里

　　默然 相爱

　　寂静 欢喜

                                                                ——《见或不见》

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己

不求有结果，不求同行

不求曾经拥有，甚至不求你爱我

只求在我最美的年华里，遇到你

                          ------《恋恋笔记本》

早早的把这周的TUTOR作业完成了，很难得周末一个人家里蹲

晚睡晚起已经渐渐变成了一种习惯，12点就睡觉有点不甘心

总觉得一个白天都在忙这忙那（其实什么也没做，呵呵）

好不容易终于等到了夜深人静，属于自己的自由时间，浪费在睡觉未免太可惜了

两个人一起看恐怖片的时间久了，渐渐变得胆小了

单独的时候，变得很无能，每次都选择爱情片

今天看了阿娇主演的《前度（ex)》

女主角是个很任性的女孩子，常常和男朋友耍小脾气

每次和男朋友闹矛盾不是扔东西就是整理行李离家出走

可是每次闹到男朋友发火或者说分手的时候，却不停的流眼泪，不想离开

即使后来真的分开了，也一直没有换手机号码，因为她一直在等他的电话

曾今他们住平房挤单人床，不停的为生计找工作，可是他们很相爱

分手后女孩又遇到了另外两个男人，可是她却一直没有摘掉右耳上男主角曾经送的情侣耳钉

分手后男人成了制作人，有了高收入，有了个什么都可以包容他的女朋友

可是他的心理惦记的却依然是那个曾今任性的，爱摔东西，老是落东西，动不动就离家出走的女孩

女孩的妈妈对女孩说，“我没有说你身边的人不是你最爱的人，只是你最爱的人已经不在你身边了。。。”

人们常说，得不到的永远是最好的，其实眼前的才是最好的

不要等眼前的那位成为EX,才知道当初要珍惜。。。

今天应该是开心的，幸福的。。。

又是一个17号，转眼间已经五个月了

22年来的第一个五个月。。。就这样被我搞砸了。。。

不想和任何人说话， 我怕又会忍不住掉眼泪

现在变得越来越会哭，都快把22年省下的眼泪都哭完了

是我太在乎？还是我变得脆弱了。。。

想象着前一秒钟你还握着我的手，那样我已经觉得很幸福了。。。

常常想努力做好某些事，想要保护某些重要的东西或人

结果往往适得其反，伤害别人，伤害自己。。。

心情不好的时候，不想说话， 不想吃饭

只想一个人静一静，静到连自己在做什么都会忘记

其实我只是一个单核细胞，没有能力去承受太多、考虑太多，

我只能朝一个方向游动，只能选择最简单的方式

只有爱，或者不爱。。。

 I wish u were here...

最近心里好烦，不管什么时候，爸妈永远是道砍

独生子女的关系吧，爸妈总是管的特别多

其实也没什么不好，就是特别关心你

然后又特别让你觉得伤心。。。

来这里还是第一次被人说是不是想家了，想爸爸了？

然后就稀里哗啦，眼泪像坏掉的水龙头似得

以前总觉得家里妈妈是老大，因为妈妈总是特别“凶”

现在才发现，其实“背后黑手”，那个做大决策的其实还是爸爸

小时候和爸爸一起偏妈妈，长大了和妈妈一起懵爸爸

如今才知道，小时候不是爸爸不管我，只是太宝贝我，所以什么都向着我

长大后，爸爸也不是因为要管我，只是所有的爸爸都太喜欢女儿了

妈妈说，知道有人要和他抢女儿了，老爸伤心的一个晚上没睡着。。。

在上海的时候，爸爸每次都要和我抢我的小房间睡，因为床垫特别舒服

现在没人和他抢了，他却不睡了，天天在大房间看电视到半夜

以前我在家的时候，他每天一早去买菜，如今都不常在家吃饭

一直以为爸爸都是只喜欢儿子的，因为小时候从来不给我买女孩子的衣服

剔着板刷头，带我出去每次都被人家误认为是儿子

现在才知道，不是因为爸爸不喜欢女儿，只是希望有个女儿也能有个儿子

其实爸爸心里还是最喜欢女儿的

房东知道我从来没和爸妈吵过架，感到非常意外

她说，我应该也教育一下她的两个宝贝，别总是和妈妈吵架

外国人的教育本身就有问题，不准打小孩听起来是福利

结果就造成了小孩从小就很有自己的观点，敢和大人破口对骂

EAP4的时候说到澳大利亚的家庭暴力问题，还很小的儿子居然和醉酒的老爸一起打妈妈

简直就是人间杯具。。。

我想说，我很爱你们，老爸老妈