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从小到大，经常有人夸我聪明，久而久之，我也就自认自己挺聪明。什么是聪明呢？百度上搜索来的解释如下：褒义词。是用来表达对待某事某物有着好的想法和正确的逻辑，一般是用来赞美的词语。也可以形容某物有着某种与人类智慧共通之处，有着某种灵性，某种生命力。

灵性、生命力——是我非常喜欢的词。但我仍然没有理解聪明的含义，可能也不需要理解的特别明白，知道那是夸奖就对了，总比蠢笨好。上学时，我们老师对我某个同桌的妈妈说：“她已经很努力了，但这孩子学习比较吃力。”当时我知道了都觉得特绝望，似乎学不学的，没啥意义。后来我发现，她不是蠢笨，只是学习方法不对，上课听讲的时候愣神儿，回家恶补的再晚，也会吃力。这是每个上过学、读过书的人都明白的道理——学习方法比学习时间更重要。脱离了学校的环境，似乎我们就不怎么记得这个道理了。

总会有人跟我们强调方式、方法的重要性。做事之前，能把一件事的运作方式认认真真的想一遍，这样的人并不多，节奏太快了，心太浮躁了，我们具备披荆斩棘的勇气，只想

一周过去了，非常快。有些事处理得比我预料中的还要慢。谎言，一旦开始了，就会一个接着一个，后一个补救前一个，前一个补救再之前的那个。有的事，开始就不应该做。后期就算补救的再贴近真相，再令人信服，此处也不会有任何掌声。“公道自在人心”这种话简直tmd就是p话，那都是占了便宜卖乖的说法。唏嘘吧，当我们置身事外的时候，已经没什么想说的，唏嘘就算表达情绪了。
周五水果刀又一次胜利会师。每次看到美琳，我都心说自己要能再温柔一些就好了。雪姐和我差不多平手吧，温柔的时候我也没看见，就是挺能在她老公面前装可爱的。好在还有驴，每次我和她同行，都能明显感觉到她比我能吃，比我暴躁，比我2，优越感倍增啊我！

今天是桃子度过的第一个母亲节，跋山涉水的颠颠跑去给她送了一束花。路上我就琢磨，要是能把对待闺蜜的劲头匀出来一半儿，用在对待男人身上，估计也就没今天这局面了。雪姐说我和美琳中和一下比较好，我拿出点儿倔性给她，她拿出点儿柔情

昨晚和雪姐汗蒸、聊天。说起她关注我比较多的那个阶段。博客中充斥着各种和前度吃啊、玩啊的照片，买了点儿啥，说了点儿啥的甜蜜小心情。回过头来自己翻看一遍，其实那时候也吃过多少高端馆子，天南海北的去玩啥特好玩儿，更没买过多么贵重的东西。确实是过得安逸自在，啥心都不用操，也容易满足，有那份闲适的心情，把生活中的点滴细节记录下来。

现在，吃喝一样，愉悦挺多，闹心也有。写的少了，晒的少了，并不是我对生活麻木了，没有感觉了。私人时间变少只是一个方面，更多的是到了一个阶段，人们表达自己的方式会改变。脑子里想的、眼睛里看的、心里头惦记的都不一样了，就算是图文并茂，记录的内容也不似当初。我还和当初一样直率，这个没变。

这几天频频看到各种闺蜜的各种前度在网络上晒各

美琳问我驴咋地了？怎么签名改成“我忧郁了”？我说：“能让驴忧郁的只有两件事：要考试了，吃不到好吃的了。”美琳笑着说我真了解驴。我接着说“你要是忧郁呢，十有八九是为感情。”美琳赞同：“那你要是忧郁了，应该是说这个月广告上的不好。”我：“哈哈，你猜？雪姐会为啥忧郁呢？估计会仰天长啸——我又胖了！”

昨晚和雪姐约了去逛街。到地方，我说：长春，我最喜欢的地方就是卓展和香格里拉这片儿。雪姐说她也是，因为这有大都市的感觉。手拉手的，我俩就冲进去了。因为我临时有事，没太逛好就出来了。

最近三个月，和闺蜜聊的话题，百分之八十以上都是困扰到我的一堆破事儿。我对破事儿的定义就是恶心人的程度要大于实质性杀伤力的那种，反反复复，揪揪扯扯，时不时的出来膈应你一下，太尼玛纠结了。就算你要没走他们预设的路，也会认为你功力不够，

我跟雪姐说我宿醉了，差点儿把肝脏都tm吐出来。雪姐用贼解恨的语气说：你也有败的时候！！！只是可惜了，居然不是跟她一起醉的，不然一定要用快手拍下来我狼狈的死出儿。

2012年的第一季度过去了，总的来说还不错，想做的事都一件件落地，虽然这中间也出现了自己没预料到的插曲，并没有影响到结果。只是感觉上并不轻松。我是个非常不喜欢议论别人的是非或者搅合到是非中去的人，以为这样，就可以让自己也远离是非。事实上，这是不成立的。这些并不能让我害怕、退缩，但也困扰了。

前段时间跟一个大概一年多都没见过的女性朋友吃饭，聊了聊这一年来彼此的生活变化。当天晚上，她发了一条短信给我，大概的意思是说：以前她单身、我热恋的时候，她经常关注我的动态，特别羡慕内谁对我辣么好，感觉我每天就是吃喝玩乐，过得很精彩，很幸福，她出于一点点嫉妒的心理就不怎么想看我日志了，开始忙着找男朋友恋爱，结婚。但是今天知道我的爱情也被横死街头，反倒她心里更难受了。但是她很高

有日子没追电视剧看，今天逮空儿追了一会儿《绝望的主妇》第八季。第十集里，Bree居然想自杀。太出乎意料！！看到有人冲进来打断她美好自杀的时候，我笑着感叹：这就是生活。无论你设计的多么完美，都难保不出现狗血的一幕。

我积极乐观，这是显而易见的，表现在生活的各个方面。但我记得《喜剧之王》中有句台词说：“我用我的乐观来掩盖我的悲观，你知不知道？”所以，也没法儿断定这乐观又几层是用来了掩饰悲观。当人脆弱了，悲观的情绪又突然来了，我们都有可能举起枪指向自己。我猜测，中国居民如果可以合法持有枪械，自杀的几率必然会增多。

人不可能把什么都占其全了。想要得到的更多却不想有失去的东西，痛苦就来了。很多患得患失、摇摆不定、纠结反复都来自于不想失去，不甘心放手。没有完美的，只有更钟情的，看你想要什么。

最近，我时不时就嘲笑自己一下：这货肯定就靠着“一口气”活着的，什么都想往好了奔，什么都想占个齐全，想的太美了也。可如果不是凭着这口气，很多事情都会变了结局，真是那样，我会幸福

有句挺好玩的话：一个人的兵荒马乱。

这话可以形容一个人足够闹腾，能变着花样儿的zuo，比如我这种一个人在电影院看电影、喝啤酒，能把自己灌多的。也可以形容一个人内心的感情太多丰富，即使是安静的躺那，心里头也可能是各种排山倒海。比如我们每一个人，都会遇到“剪不断、理还乱”的浮躁。

昨晚，我和阿萌两个人出去“兵荒马乱”了。大吃大喝之后，唱唱歌，喝喝酒，聊聊天，散了之前，大半夜的还在大马路上撒撒野，一顿拍GIF快手。我对阿萌说：如果时间停住多好，我们可以一直这么2下去。阿萌说：没事儿，咱们都大了都不耽误2。

拜这又风又雪又雨的天气所赐，今天哪都没去，在办公室老老实实的宅了一整天。近期我很想念远在加村的驴，上次她回国那阶段就是这么个天气，丝毫没有阻止我们出去玩的心情。

去看了《桃姐》，挺真实，挺温暖，哀而不伤的氛围。中间几次有落泪的冲动，但到不了能让眼泪掉下来的力度。看完电影。看了之后，希望自

同事打电话说要做个关于奢侈品涨价的新闻，采访采访我。我感觉我在这事上没啥话语权，因为我有的奢侈品非常有限，数得过来，远没有达到“奢”的标准。只是做过几年时尚记者，耳熏目染，一知半解。涨价吧，是趋势。牛b的牌子，无论在国内还是国外，不但永远不会打折，这几年都是在以10%到20%的幅度在不断调价。

第一件奢侈品是个GUCCI的手袋，25岁的生日礼物。收到的时候很兴奋，立马跟桃子晒了一下，乐颠颠的拎了整整一个夏天。后来再入手，却没有出现过内种兴奋和惊喜的感觉。现如今，大马路上现身的奢侈品品牌太多了，别说随处可见的LV，就是Hermes也一样应有尽有。如果是晒，奢侈品已经失去了晒的意义，大家都在用，别管真假，人手一个。如果是攀比，似乎自己也过了可以为此暗爽的年纪。反倒是有了点儿由心的喜欢。单纯从“结实”的角度来讲，外形庸俗的LV还是有一说的。

从25岁到29岁，短短的四年呼啸而过。曾经可以玩几场到天亮带着妆睡觉的我，开始考虑抗衰系列的护肤品了；

晴子回国时我俩一起吃饭，说到周围几个共同认识的男生。晴子说：男人在面临某些选择时绝对要比女人更现实，尤其在一些关键的选择上，男人会认定事业和前途对他们来说更重要，女人对他们来说，只是女人。

我当时就接不下去了。她说得有道理，周围也有一些事实明晃晃的发生过。说不出来啥感觉，失落？无语？不想完全认同，但也无奈。

今晚跟朋友吃饭，我问他在三十岁的时候追求什么。他说：事业、金钱。他说男人和女人始终不同，男人更在意事业，女人更在意感情，但在现实生活中，女人一味的“重感情”未必就是对的。

很多“过来人”都会告诉我：每个人都年轻过，都梦幻过。现实会让梦幻磨灭，而在梦幻破灭之后，人只会越来越现实。

前阵子，美琳语重心长的跟我说：从血和泪的教训来说，你真的不适合跟各种二代扯上关系。绝对不是我性子清高或者不爱钱财，而是自认自己没这个本事，可以凭借着一嫁安枕无忧。在我看来，长久

最近风向不太多。说我内心强势的人越来越多，一个朋友居然想到了“长着萝莉脸爷们儿心的资深御姐”来形容我。记得我不是走这个路线的。到了这个岁数“转型”有点儿不妥，风险系数增高！况且，女人要是凸显出强势的个性，那就意味着要大包大揽，操更多的心，干更多的活，但未必能讨到更多的甜头。不好，不好。

刚才哭了，导火索是一件非常小的小事儿。其实真正的原因来自于那莫名的失落感。不管是人还是东西什么的，久而久之就会有感情。2012年的开端还是可以的，但想要的和得到的总是有差距，感觉自己连跑带颠的，还是离预期的目标有一定距离。桃子说不能给自己太大的压力，差不多就行了。我知道自己不可能把啥都占齐了，也不该为此苦恼，一步步兑现更实际。周五下午看了一会儿旅行攻略，盘算可以在周末的时候拎起背包随便去哪玩玩，周一回来当做什么都没发生那样，突然觉得，这才叫生活。——梁朝伟同学的“生活体”太好用了。