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(2012-05-20 22:02)

从小到大,经常有人夸我聪明,久而久之,我也就自认自己挺聪明。什么是聪明呢?百度上搜索来的解释如下:褒义词。是用来表达对待某事某物有着好的想法和正确的逻辑,一般是用来赞美的词语。也可以形容某物有着某种与人类智慧共通之处,有着某种灵性,某种生命力。

灵性、生命力——是我非常喜欢的词。但我仍然没有理解聪明的含义,可能也不需要理解的特别明白,知道那是夸奖就对了,总比蠢笨好。上学时,我们老师对我某个同桌的妈妈说:“她已经很努力了,但这孩子学习比较吃力。”当时我知道了都觉得特绝望,似乎学不学的,没啥意义。后来我发现,她不是蠢笨,只是学习方法不对,上课听讲的时候愣神儿,回家恶补的再晚,也会吃力。这是每个上过学、读过书的人都明白的道理——学习方法比学习时间更重要。脱离了学校的环境,似乎我们就不怎么记得这个道理了。

总会有人跟我们强调方式、方法的重要性。做事之前,能把一件事的运作方式认认真真的想一遍,这样的人并不多,节奏太快了,心太浮躁了,我们具备披荆斩棘的勇气,只想

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一周过去了,非常快。有些事处理得比我预料中的还要慢。谎言,一旦开始了,就会一个接着一个,后一个补救前一个,前一个补救再之前的那个。有的事,开始就不应该做。后期就算补救的再贴近真相,再令人信服,此处也不会有任何掌声。“公道自在人心”这种话简直tmd就是p话,那都是占了便宜卖乖的说法。唏嘘吧,当我们置身事外的时候,已经没什么想说的,唏嘘就算表达情绪了。
周五水果刀又一次胜利会师。每次看到美琳,我都心说自己要能再温柔一些就好了。雪姐和我差不多平手吧,温柔的时候我也没看见,就是挺能在她老公面前装可爱的。好在还有驴,每次我和她同行,都能明显感觉到她比我能吃,比我暴躁,比我2,优越感倍增啊我!

今天是桃子度过的第一个母亲节,跋山涉水的颠颠跑去给她送了一束花。路上我就琢磨,要是能把对待闺蜜的劲头匀出来一半儿,用在对待男人身上,估计也就没今天这局面了。雪姐说我和美琳中和一下比较好,我拿出点儿倔性给她,她拿出点儿柔情

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(2012-05-03 22:37)

昨晚和雪姐汗蒸、聊天。说起她关注我比较多的那个阶段。博客中充斥着各种和前度吃啊、玩啊的照片,买了点儿啥,说了点儿啥的甜蜜小心情。回过头来自己翻看一遍,其实那时候也吃过多少高端馆子,天南海北的去玩啥特好玩儿,更没买过多么贵重的东西。确实是过得安逸自在,啥心都不用操,也容易满足,有那份闲适的心情,把生活中的点滴细节记录下来。

现在,吃喝一样,愉悦挺多,闹心也有。写的少了,晒的少了,并不是我对生活麻木了,没有感觉了。私人时间变少只是一个方面,更多的是到了一个阶段,人们表达自己的方式会改变。脑子里想的、眼睛里看的、心里头惦记的都不一样了,就算是图文并茂,记录的内容也不似当初。我还和当初一样直率,这个没变。

这几天频频看到各种闺蜜的各种前度在网络上晒各

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美琳问我驴咋地了?怎么签名改成“我忧郁了”?我说:“能让驴忧郁的只有两件事:要考试了,吃不到好吃的了。”美琳笑着说我真了解驴。我接着说“你要是忧郁呢,十有八九是为感情。”美琳赞同:“那你要是忧郁了,应该是说这个月广告上的不好。”我:“哈哈,你猜?雪姐会为啥忧郁呢?估计会仰天长啸——我又胖了!”

昨晚和雪姐约了去逛街。到地方,我说:长春,我最喜欢的地方就是卓展和香格里拉这片儿。雪姐说她也是,因为这有大都市的感觉。手拉手的,我俩就冲进去了。因为我临时有事,没太逛好就出来了。

最近三个月,和闺蜜聊的话题,百分之八十以上都是困扰到我的一堆破事儿。我对破事儿的定义就是恶心人的程度要大于实质性杀伤力的那种,反反复复,揪揪扯扯,时不时的出来膈应你一下,太尼玛纠结了。就算你要没走他们预设的路,也会认为你功力不够,

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(2012-04-10 23:06)
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杂谈

我跟雪姐说我宿醉了,差点儿把肝脏都tm吐出来。雪姐用贼解恨的语气说:你也有败的时候!!!只是可惜了,居然不是跟她一起醉的,不然一定要用快手拍下来我狼狈的死出儿。

2012年的第一季度过去了,总的来说还不错,想做的事都一件件落地,虽然这中间也出现了自己没预料到的插曲,并没有影响到结果。只是感觉上并不轻松。我是个非常不喜欢议论别人的是非或者搅合到是非中去的人,以为这样,就可以让自己也远离是非。事实上,这是不成立的。这些并不能让我害怕、退缩,但也困扰了。

前段时间跟一个大概一年多都没见过的女性朋友吃饭,聊了聊这一年来彼此的生活变化。当天晚上,她发了一条短信给我,大概的意思是说:以前她单身、我热恋的时候,她经常关注我的动态,特别羡慕内谁对我辣么好,感觉我每天就是吃喝玩乐,过得很精彩,很幸福,她出于一点点嫉妒的心理就不怎么想看我日志了,开始忙着找男朋友恋爱,结婚。但是今天知道我的爱情也被横死街头,反倒她心里更难受了。但是她很高

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杂谈

有日子没追电视剧看,今天逮空儿追了一会儿《绝望的主妇》第八季。第十集里,Bree居然想自杀。太出乎意料!!看到有人冲进来打断她美好自杀的时候,我笑着感叹:这就是生活。无论你设计的多么完美,都难保不出现狗血的一幕。

我积极乐观,这是显而易见的,表现在生活的各个方面。但我记得《喜剧之王》中有句台词说:“我用我的乐观来掩盖我的悲观,你知不知道?”所以,也没法儿断定这乐观又几层是用来了掩饰悲观。当人脆弱了,悲观的情绪又突然来了,我们都有可能举起枪指向自己。我猜测,中国居民如果可以合法持有枪械,自杀的几率必然会增多。

人不可能把什么都占其全了。想要得到的更多却不想有失去的东西,痛苦就来了。很多患得患失、摇摆不定、纠结反复都来自于不想失去,不甘心放手。没有完美的,只有更钟情的,看你想要什么。

最近,我时不时就嘲笑自己一下:这货肯定就靠着“一口气”活着的,什么都想往好了奔,什么都想占个齐全,想的太美了也。可如果不是凭着这口气,很多事情都会变了结局,真是那样,我会幸福

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杂谈

有句挺好玩的话:一个人的兵荒马乱。

这话可以形容一个人足够闹腾,能变着花样儿的zuo,比如我这种一个人在电影院看电影、喝啤酒,能把自己灌多的。也可以形容一个人内心的感情太多丰富,即使是安静的躺那,心里头也可能是各种排山倒海。比如我们每一个人,都会遇到“剪不断、理还乱”的浮躁。

昨晚,我和阿萌两个人出去“兵荒马乱”了。大吃大喝之后,唱唱歌,喝喝酒,聊聊天,散了之前,大半夜的还在大马路上撒撒野,一顿拍GIF快手。我对阿萌说:如果时间停住多好,我们可以一直这么2下去。阿萌说:没事儿,咱们都大了都不耽误2。

拜这又风又雪又雨的天气所赐,今天哪都没去,在办公室老老实实的宅了一整天。近期我很想念远在加村的驴,上次她回国那阶段就是这么个天气,丝毫没有阻止我们出去玩的心情。

去看了《桃姐》,挺真实,挺温暖,哀而不伤的氛围。中间几次有落泪的冲动,但到不了能让眼泪掉下来的力度。看完电影。看了之后,希望自

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杂谈

同事打电话说要做个关于奢侈品涨价的新闻,采访采访我。我感觉我在这事上没啥话语权,因为我有的奢侈品非常有限,数得过来,远没有达到“奢”的标准。只是做过几年时尚记者,耳熏目染,一知半解。涨价吧,是趋势。牛b的牌子,无论在国内还是国外,不但永远不会打折,这几年都是在以10%到20%的幅度在不断调价。

第一件奢侈品是个GUCCI的手袋,25岁的生日礼物。收到的时候很兴奋,立马跟桃子晒了一下,乐颠颠的拎了整整一个夏天。后来再入手,却没有出现过内种兴奋和惊喜的感觉。现如今,大马路上现身的奢侈品品牌太多了,别说随处可见的LV,就是Hermes也一样应有尽有。如果是晒,奢侈品已经失去了晒的意义,大家都在用,别管真假,人手一个。如果是攀比,似乎自己也过了可以为此暗爽的年纪。反倒是有了点儿由心的喜欢。单纯从“结实”的角度来讲,外形庸俗的LV还是有一说的。

从25岁到29岁,短短的四年呼啸而过。曾经可以玩几场到天亮带着妆睡觉的我,开始考虑抗衰系列的护肤品了;

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(2012-02-22 22:43)

晴子回国时我俩一起吃饭,说到周围几个共同认识的男生。晴子说:男人在面临某些选择时绝对要比女人更现实,尤其在一些关键的选择上,男人会认定事业和前途对他们来说更重要,女人对他们来说,只是女人。

我当时就接不下去了。她说得有道理,周围也有一些事实明晃晃的发生过。说不出来啥感觉,失落?无语?不想完全认同,但也无奈。

今晚跟朋友吃饭,我问他在三十岁的时候追求什么。他说:事业、金钱。他说男人和女人始终不同,男人更在意事业,女人更在意感情,但在现实生活中,女人一味的“重感情”未必就是对的。

很多“过来人”都会告诉我:每个人都年轻过,都梦幻过。现实会让梦幻磨灭,而在梦幻破灭之后,人只会越来越现实。

前阵子,美琳语重心长的跟我说:从血和泪的教训来说,你真的不适合跟各种二代扯上关系。绝对不是我性子清高或者不爱钱财,而是自认自己没这个本事,可以凭借着一嫁安枕无忧。在我看来,长久

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最近风向不太多。说我内心强势的人越来越多,一个朋友居然想到了“长着萝莉脸爷们儿心的资深御姐”来形容我。记得我不是走这个路线的。到了这个岁数“转型”有点儿不妥,风险系数增高!况且,女人要是凸显出强势的个性,那就意味着要大包大揽,操更多的心,干更多的活,但未必能讨到更多的甜头。不好,不好。

刚才哭了,导火索是一件非常小的小事儿。其实真正的原因来自于那莫名的失落感。不管是人还是东西什么的,久而久之就会有感情。2012年的开端还是可以的,但想要的和得到的总是有差距,感觉自己连跑带颠的,还是离预期的目标有一定距离。桃子说不能给自己太大的压力,差不多就行了。我知道自己不可能把啥都占齐了,也不该为此苦恼,一步步兑现更实际。周五下午看了一会儿旅行攻略,盘算可以在周末的时候拎起背包随便去哪玩玩,周一回来当做什么都没发生那样,突然觉得,这才叫生活。——梁朝伟同学的“生活体”太好用了。

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