有感，发泄……前阵子还平平淡淡的，嘻嘻笑笑，今天憋不住了。

致那些偷偷结婚的人！

这年头到底还有没有真正的纯洁的友情。曾经的大学，那么多男生，总是将你比作很温心的那个。可是这年头感情到底是有多弱有多不堪一击，那时候看起来很好很铁的样子，原来在人家心里也只是看起来而已！和楠楠互相解嘲，听她冒着火絮絮叨叨的说生气，我也被堵一肚子气，为什么，仅仅因为这样的一个消息是从别人那里听到，还是因为这样的被人遗忘。多想听你打一个电话幸福的告诉我们，你要结婚了，我们一定要去，不去不行，可是最终任何消息都没有听到，就这么的你结婚了，在别人的注视和祝福下，有人给你解释，说很久没有联系的人，很莫名的打一个电话，给人的感觉着实就是要钱，可是我愿意让你要这份钱，我愿意给这份钱，结婚一生的大事，为什么就不能坦然的告诉你想告诉的每一个人，不管多久没有联系，不管多久没有见面。因为结婚，所以应该告知全天下，告知所有认识你的人，我要成家立业，我要所有人的祝福，我要在祝福中成熟并建立自己的家庭，为什么不能这样。我们之间似乎就此走向陌生

天突然变的很冷，喝热水都不管用，整个人都冰冷冰冷的。
可算度过了一个像样的周末，不知道有多少日子没有睡过懒觉，现在每天很早的起，很早的睡都已经习惯。如此平静悠然的一个周日如此难得。
老老实实的把脏活了一个多月的房间里里外外边边角角都打扫的干干净净，去市场买回来一堆厨房用品，入手礼物煮蛋器一个，小巧可爱，非常好用，喜的很。我要好好照顾好自己。不再去依赖任何人，闹腾起来麻烦。少了谁都要活，多了谁更要活。只是不想让一些突如其来的变故让自己那么心累。
很多事都变了，不能再随心所欲的说，严肃点，严肃点。可是我不喜欢这样。
话聊真的管用，一周沉闷心情一扫而空。凡事就那么顺风而去吧，自然而然总有一个定论。
对不起，都是我的错，让你们不舒心。

（喜欢这张图片，摘自楠楠blog。）

在韩国的四五天，感觉像生活在一部韩剧中，只是这部剧少了中文字幕，韩国很小，但是生活起来很舒服。在那个手机没有任何信号的地方，恍如隔世一般的让自己的心静谧。在韩国遇到的每一个人都觉得可爱可亲。

照片有很多，很多照片上都有你，偷偷的将你的照片藏起来，一个人的时候，会拿出来看，一个笑容足以让你喜欢上一个人，想到会觉得紧张，看见会不知所措，这是心动的感觉。但是这种心动却只能埋藏。即使梦见也当仅当做是梦。

我能否抛开山东去南方生活，我能否撇下一切去重新开始。这一切想起来都让我觉得害怕。我还在考虑，我需要考虑。在我很多事情都还混沌的时候，友人抓住的很多小细节否定了你，细节真的可以决定成败无论感情还是工作。确实如此。

楠楠放弃了现在的生活要开始新的生活，忽然感觉上QQ都没了意义，两年

夏天的热滚滚而来，这里总是和别处不一样，热的步调慢人一大截，以至于与人谈话的话题总是话不在意，还好，夏天的忙碌过去了，剩下的可以慢慢的来，不需要强压高节奏，忙碌过后不知道要不要去找一找失去的东西，还是让它顺其其意。不知道。还在思考中。

在某个先生被封闭隔离之前，未能见到，略显遗憾，可是想想也不是永不相见，也没什么，时间问题，总会见到。这样逃过一“劫”，平息了心惊肉跳，也可以摸着胸口说还好还好，尴尬或许难免也或许根本没有，可是我似乎没有准备好，面对这一切。

今天去拍了写真，着装全都是小礼服，生活中没有礼服的经历也鲜有裙子的经历，今天算是过足了瘾。

今天是kobe生日，暂且小祝。

以后我的日子，也小祝，希望顺心顺意。

以后她们的日子，要大祝，祝她们都健康，祝她们都如意。

以后他们的生活，也祝福，祝他们都平安快乐称心。

今天的我很快乐，因为你们，让我很有自信，经历了这次长久的情绪风波，让我重建自我。

曾有人说过，我的强项就是有很多感情深厚的朋友，无论是怎样的人，只要我觉得对眼，只要我认为人不错，都会成为我很好的朋友，即使有人质疑，这样的我肯定搞不好平衡，可是事实证明，我还是很好的做到了。

春天，那些人类对我的打击，让我像一只病蔫的刺猬，不去接触旁人，不让旁人靠近，就躲在自己的角落里，伤感自卑，这样的自卑和弱势，让我不敢正视很多事。

和米的一番谈话，让我无意中找到了我一直走不出阴影的症结处，那就是我害怕失去，害怕失去的我最硬朗的友情，再去细想原来我现在会发怒的原因不再因为男人女人，而是我最珍视的友情。

当男人们响亮痛快的告诉我我羞涩问出口的问题的答案，我明白了，至少现在我拥有的是永远都不会被其他人侵蚀掉的，回头去想，其实春天失去的本也不是我拥有的，所以我才那么容易那么快的就将那件事放下，而一直以为没放下在纠结的其实却是我一直没有看透的，那就是我身边的这一份份友情。

其实我不需要别人的提示，我也应该一直有这样的自信，如果真的有事情发生，你们，肯定都是站在我这边，这点我

朋友是要和可以分享的人共享的

有些人有些事像抓沙，抓的越紧，漏的越多

君子之交淡如水，总有一天有些人会属于特定的人，而作为朋友我们只能祝福但不能嫉妒

有些感情，理所当然的很牢固，不需要怀疑，不需要质疑，其他人是打不破也抢不走的

一遭被蛇咬，不怕再遇蛇，蛇精更不怕

为难谁都好，不要为难自己的亲人和朋友，当然谁都不为难最好

事情无论怎么发展，都有原委，不要主观去揣测它，冥冥之中，都有安排

放下不自信，放下不开心。从头来。

我们之间的感情不需要一遍一遍的确定。

我，在一些人心中是重要的就好，不要苛求太多。

我的要害和弱点，不是你。

我关注的和在意的是你们。

害怕失去你们的感觉让我失去理智。

人生总有一次为失败的感情而痛苦不堪，但是这样的痛苦不是别人给予的羞辱，我放下，所有人都放下。

在我的心中，重要的不再是事件，而是你们的想法和看法。

感谢你们，给我支持和力量，感谢你们给我最沉稳的回答和确认，让我重拾信心和激情。

我离不开你们，今天怔怔的发现，是这样的，你们对我的重要性，胜于天，胜于地，你们成

今天我穿了裙子，感觉好飘，这是个激动人心的时刻，我的人生计算起来，已经有10+ years没有穿裙子了，不知道为什么想要在今天穿裙子，或许只是偶然，也或许只是今天，也或许以后我会常常穿裙子，这有什么啊，穿个裙子而已。

昨晚收拾了一下衣橱，牛仔裤十几条，七分，九分，五分的长长短短的裤子十几条，一摞超级高的一堆。自己都想摸一下自己额头冒出的冷汗。

只希望着装的打扮可以改变一下我的生活，克制住自己的情绪。不要动不动脾气就波澜壮阔的。

有些人，有些事，我还是不要听到的好，听到了，脾气就闹了，受不了。

连续几天没有睡好觉了，空。

窗外雨下的很大，雨声很响，对面楼上的人家，灯都灭了，忽闪忽灭的只有楼道的灯光。

夜也深了，伴着这雨声，很多人都开始熟睡了吧。

我不想睡，忽然害怕雨声了，总觉得雨声后会伴随着电闪雷鸣，不喜欢。

以前有多喜欢雨，总喜欢光着脚走在雨水中，撑着伞，可是衣服还是会湿，那时候最喜欢做的事就是下着雨，吃着雪糕，那是最惬意的事了。

可是现在我却一点都不喜欢雨，害怕雨会打湿衣服，会浸湿鞋，大雨小雨都觉得烦躁，已经找不到童年的乐趣了。

今天有点点的毛躁，不知道是因为雨还是因为人。是啊，我又在发牢骚了。打雷了，轰隆隆的。

生活的琐碎，生活的无奈，秒杀失败了，郁闷。

雨后总会有彩虹就好了。离开的留下的，都祝福你们好不好。违心的话，真心的话，都让我藏起来好不好。我需要的不是重生，也不是时光倒流，只要有的人忘记就好了。我不会在乎所有人的想法，几个人的就好，就是你们，只要你们。

每天都想要在十点半躺下，可是总会延迟到十一点，已经成了习惯。

晚安，多睡一晚，时间就越近，心里开始矛盾了……

生活中太多呱噪的人，以至于我早已经习惯了这些吵吵闹闹。忽然安静下来，会浑身不自在。我已经变成了这样。这是我选择散场的第一理由。我们注定不会是一路的人，我们俩的最高境界也只能做到好朋友。

我真的是个很情绪化的人，你们总是可以一语道破我的本质，好可怕。

今天一整天都在迷路，从早上稀里糊涂的做错车，到傍晚又稀里糊涂的坐反车，我真的是一个完全没有方向感的人，害我一整天走了很多糊涂路，也走了很多冤枉路，不过自己也在沾沾自喜，现在的我走在陌生的某条路上，已经不感觉到慌张和害怕，也不会焦急的跟其他人打电话询问方向，现在的我可以坦然的试探着找路，试探这将这陌生的路熟悉再熟悉，这样也不错嘛。

或静或闹，有时候我喜欢凑在热闹中，在喧闹中着迷，有时候我更喜欢安安静静的呆着，无论哪种生活，我想要的都是一种有共同话题的日子，这样才能算过一类人与一类人吧。

找不到一个很好的借口去跟你讲，不管怎样都是伤害。很卑鄙，却也只能这样，人不能用伤的，这是我认为的，人要善，就不要带刃。无论是沉默还是直白都会带刃的。

只肯求你原谅，原谅我就是这样一个人变化无常的人。

看到你签名的时候，我感动的想要落泪了。虽然你没留给我承诺，但是我看到了我不曾看到的一个人对我的关注。或许我一直都曾只是个观望者，观望者对方仅可遥视的脸庞，我不敢近也不敢进，于你，我却变得特别勇敢，是第一眼的相见，给我的踏实和安稳感。就是这样，让我对你充满了依赖。

这几天我感觉到了一股只属于我的幸福，可是我却也害怕，我的心现在还不纯净，内心有些阴影我还摆脱不掉，我觉得那是不公平的。第一次感觉到真正只属于我的东西，我却害怕了，不知道该怎样握在手里。

敏妈妈说，要将三晓一天全都嫁出去，他们就省心了，我们三个幸福的笑了，这样的感情，多大的冰冻期都不会拆散。我们现在很好，会一直很好，羡煞无数人。

现在对于某个人的离开，我似乎已经成熟多了，虽然只是几天，可是却明白了，所有人都会离开，但是即使离开，心在就不可怕。所以如果敏也要离开，我想我不会痛哭流涕，我只希望你可以幸福的去，幸福的生活，然后我们都幸福的牵挂着就好了。

过了这么久，我是不是已经改变了，我以为，我变了，事实我只改变了一点，现在我看到不想看到的，依然会有愤青的气势，依然会一股怒火充斥到脑浆中，久久不能平静。