绿野仙踪

有得必有失这是一个真理对吗  得到的时候想要挣脱  得不到的时候会拼命吃飞机许愿它的到来  我到底是缺少一份安定的感情  还是自己本身就不是个安定的种子呢  你是什么样的人就会碰到什么样的人成为你的伴侣  我想这句话真是太绝了  当我敏感脆弱容易患得患失的时候也会碰到同类的人  但明明现在的我已经抛弃掉这些坏习惯的时候它还会蹦出来这些坏情绪的对象呢  我也是很讨厌麻烦讨厌纠缠讨厌被人黏着的人啊 

回到宿舍收到那封晚安豆邮的时候我又心软了  你看吧  我的犹豫不安全是自作自受  想起整整一个暑假的习惯  陌生人般的倾述总是最有安全感的  不必有占有欲望

  幻想有一天见到海 有一天终于见到了

  到此为止你唯一深爱过的人 你会盼着下一站或是哪一站他的出现

  其实那只是欺骗

  依旧是你生来仅有的那道光芒 怎样让你相信 那是缘

  这么漫长 它逝如闪电

手机被偷可以说是十月份最衰的一件事情 过了

想要好好活在一个真实的世界 用力爱用力恨 so 如果你不喜欢我那就放心大胆的讨厌我吧

我喜欢的东西那么少 爱好那么乱七八糟可我只是想要一个更加简单的生活

单身俱乐部的成员们 没有恋爱 这两年就这么各种2各种开心下去吧 毕竟各自拿着酒杯吐嘈是一件很畅快的事情

从前会很喜欢文艺男青年 摇滚小青年 大叔什么的

可现在 我对这些都不再感兴趣了呢 只想要一个平凡的人 可以和我一起开心一起好好过日子

不过现阶段 我并不着急寻找 所以爸爸妈妈啊 你们以后看到人家见家长谈婚论嫁的时候可千万别催我

我想多陪陪你们两年呢

暑假第一次下水 成功学会了游泳 从前会很怕水也许和人的母体里都是水的原因吧

呃

宅女第N天 各种做菜 做菜也是一种艺术 准备材料是前期策划 炒炖煮闷是创作过程 最后品尝是欣赏成果 其间还可以明白大大小小的道理 比如今天削冬瓜皮的时候原本很郁闷 因为冬瓜皮很硬 削着削着发现原来冬瓜皮是有三层的 第一层是薄薄的绿色 第二层是有些坚硬的壳 最后一层才是翠绿的冬瓜呢 你看 生活那些不如意不也就是这么回事儿么 一层一层又一层 到了最后一层才看到通透明亮的心

自己做酸奶 用珍珠粉加酸奶敷面膜 逛淘宝逛的成了穷光蛋 买了一堆乱七八糟敷脸的东西 想要好皮肤 不过就算效果没那么明显 也算折腾折腾消耗时间 我真不是个好孩子 时间那么宝贵还

  我曾经遇见过万紫千红，却仍未走完千山万水，这电影，突然结尾，还是静待下集呢？

  内心情绪太过复杂的时候，想要借用文字的力量来进行阐述似乎变成一种徒劳。

  三年后的这场重聚的变化我们大家都心知肚明，从前六个人携手走过的那些岁月已经一去不复返了；你们在下着磅礴大雨的夜晚喝醉的那一场酒，谈论你们的感情世界可不可以看作是你们成长的标志呢；那些我离开过的人和离开我的人，到底是否曾经拥有一颗真切想要靠近我的心呢？可怕的是，我真的不再可能拥有那颗澄澈透明的心境来面对日后的感情了。

  我遇见过一场烟火的表演，将我完全淹没在那个绚烂缤纷的世界里。于是有一天，烟火的美丽只是短暂的结束了的时候，我开始拼命寻找其中的印记。哪怕只是烟火绽放后留下的一点点灰烬。心累了这是比身体劳累多么严

  我一直在等。等一种感情。超越爱情的本质而存在，不需要任何花言巧语的粉饰，相濡以沫，相敬如宾。这或许违背了现代爱情的定律。但我一直在心里装着这块净土。不容任何侵犯。如若它没有实现的可能，也让我有足够想象的空间。

  而你们完全不存在于这样的情感状态闯入了我的世界。喔。错了。应该说是我活生生的闯进了你们的世界吧。在没有爱情的时候，你们对我的宠溺，对我的包容，超越了爱情作为一种稳定持久不求回报的情感而熠熠生辉。写下这些文字的时刻，或许是由于在经历了大大小小的事情听到

  这是一个荒谬的世界。你不能寄望于明天。

  我说。你只能孤军奋战。

  水生火热之中的军训让我身体疲惫状态到了极致。会突然很怀念高中军训的样子。和冉冉在一起半夜聊天被宿管阿姨抓到，抱着大熊就算再热的天也不放开。我也不知道从前那般偏执任性是从哪里冒出来的，和现在习惯于妥协忍让的我完全是两个样子。或许和年纪有关系吧。随着年纪不断增长，我开始越来越看清世事变故来不断让自己内心麻木不堪以达到波澜不惊的状态。你看，其实我内心是这样城府这样不堪，你却笑话我抗拒长大的事实。我是该笑自己还是笑你呢。

 

  嘿。姑娘。你有信心去将一颗冰冷麻木的心温暖吗？

  这个问题是这段感情最大的障碍。我欣赏的敏感一针见血将我内心小心翼翼隐藏的情绪看破，但却又头疼于我要如何应对。一直以为自己是聪慧能够掌控大局的那个人，渐渐地发现我处于一种被掌控的状态。

  但是这也从来不是一种较量。不会有你死我活的拼斗或者说某个输赢的比较，仅仅是一个投入的问题。我可以在外表上对所有都掩饰得宠辱不惊，但心里的波澜起伏却是旁人无法看透的。所以说外冷内热、外刚内柔的事情总会成为我的标签。我相信。这是两个人相互作用的事情，投入与付出总是成正比。经历过的那些灾难和从前我看似是对我

 



  失眠了。

  昨天晚上一直整整一夜，躺在床上闭着眼睛却没有半点儿睡意。不知不觉睁开眼睛都已经天亮了。或许有天气作用的影响，但今天温度明明降了下来我还是无法入眠。身体疲惫不堪，头脑却像按不下OFF的机器，不停地转动。一闭上眼睛便会出现各式各样的想法。大大小小的，零零碎碎的。我觉得我快要被这种状态搞崩溃了。

  其实最近也并没有太多事情困扰着我，我又何来那么多的想法和抛弃不掉的杂念？

  如果与考试有关，那连当年高考时我也会躺下床就睡的人现在在悠然自得的大学又何来考试焦虑？

                

  现在会有定期清理这里的习惯。

  可是今天踏进这里却是因为今天早上本在睡梦中你打给我的那通电话。

  一年了。我知道我心里还是有那么多放不下的东西，一年365天，却无法湮灭整整五年的牵挂。前天的那长篇短信是在失眠的夜晚抱着不会有回复只是给自己倾述的心态发送到你手机里的。不得不赞叹中国移动网速的惊人，一分钟之后一短短的一句：

  “一直都会陪伴。”瞬间让我握着电话蒙了。