时间很快，都已大半年没来这了，这里像一个发表内心秘密的小角落，每当心理堆积很多时便会想起来这抒发下...
今年不知不觉过去了三分之一多了，妈妈回来也已经一个多月了，最幸福的是俏和舍长来版纳看我~那几天很短暂，但让我回想起了太多大学那会的事，那些美好、那些感动、那些酸甜苦辣...家里也在这段时间发生了很多的事，过去了也就不再言谈...今天上校内，看到小S上传罗的求婚戒指照片，我居然也感动的哭了~可能因为她们这段7年的感情是我一直羡慕一直追逐并且也希望看到一个最完美结局的，而今天我看到了，罗不愧是我是我心中最有责任的男人，他没有让我失望~好期待明年他俩的婚礼...看着别人的幸福感动、流泪，之余呢？（我也会不时的幻想自己的那个时候）...我也很庆幸身边有笨陪伴，可能他不是家人心中那个条件最好的对象，但像妈妈说的一样~只要你自己认定了的就是最好的，我很高兴妈妈很喜欢他，说把我交给他应该会很放心了...其实这些都不重要，我知道自己心里想要的是什么，知道什么该去珍惜就好~不知不觉的和笨一周年了，虽然过的很简单，没有礼物、没有蛋糕、没有玫瑰花，但很幸福~好希望能这样一直走下去，1
2010年8月15日，一个举国哀悼的日子~可能有这样的情愫掺杂在其中，一个人对着电脑莫名的眼泪不停的滴落......
我不知道自己怎么了，从身体到身心，为什么那么的不熟悉了呢...为什么我想好好的学会照顾自己是这么难的一件事情呢？为什么我的脑海里总是会胡思乱想呢？为什么......
痛、难受、眼泪...关了手机，我想沉浸在一个人的世界，不需要任何人的关心和照顾，我不要成为一个麻烦，甚至于一个负担......
乖~对不起，不是不理你，是不想这样的自己影响到你，我不能自私要求你一直的陪伴，更不能自私要求我难受你也必须和我同感，所以让我一个人安静好吗？
一份情绪的积压很容易就会被释然，但多种情绪交织后就会渴望爆发，现在的我就是这样，我好想大声的哭泣，大声的吼叫~~然后躺在笨的怀里安静的入睡......
一切的一切都会好的，明早起来我依旧微笑~ 安
刚加班回来~在安静的办公室、微弱的灯光下不觉的就九点多了，走出办公室外面一片漆黑，很害怕~
给笨电话，因为有他陪着就什么都不会怕了...回来的路上心情好低落，一个人，我仍然是一个人在走着，一个人在感伤...最近几天不知道为什么笨的状态很不好，语气还有感觉似乎都变了，难道真的在这距离中改变什么了吗？中午通电话他聊到大学时的她，依旧那么的关心，虽然我知道他提到她是为了和我说别的事情，但从那几句简单的言语中我能感觉到那份在乎和爱，很伤心~挂了电话眼泪就莫名的滴落了，一个中午昏昏沉沉的没睡着，可是到刚才我的笨还是那样，难道今天和大学那个她打电话时也是这样的状态吗？还是真的变了呢......现在的我很难受很难受，眼泪控制不住的往下掉，笨~不要这样对我好吗？这样我会好难过......
乖~我想你，好想好想......
亲爱的笨~好想好想好想你，想得快要不行了似的...昨下午回来后就一直在想你，一整天头晕沉沉的，脑海里全部都是你，但又好怕打扰到你~乖，想你......
身体似乎好了许些，但头莫名的疼了起来，闲暇的时候想得全是笨~
今天是笨去基诺的第一天，好想知道他会不会习惯，条件好不好什么的，但似乎问多了又不好，中午和他通电话就感觉他很低落，我能体会那种感觉，就像我刚到这一样，对家的那份思念和心中的一份牵挂...多想能陪在他的身边，这样我也不会那么痛了......打开电脑，听着属于我们的歌，看着他的照片，心中那份想念愈加的浓烈，似乎呼吸都快要停止，我真的不能没有这个他了，只希望在不久后他能牵着我的手走进幸福的殿堂~~~
乖，好想你，好爱你~
我会慢慢的学会照顾好自己，会更加的去爱你，所以请放心、专心的去工作，我等你~无论多久，我都会乖乖的等着你给我幸福的那天，我相信我们一定会拥有的！
还有半个来月就到我生日了，和笨约定好一起过，自己真正的本命年~虽然去年和朋友们一起度过了一个身份证上的24~这么多年也已经习惯了，没有妈妈在身边，都快忘记
差不多半个月没来这里了，忙着学车还是学车，庆幸的是终于结束了，而且很幸运的通过了全部考试~
虽然黑了好多，但最后路考通过的那一刻激动得眼眶热乎乎的...很想马上就自己驾驶，但冷静下来想想家人朋友分析得都很对，还是明年再说吧......
考完车考，好好的在家静养了几天，好幸福好幸福~笨一有时间就会陪着，两个人一起做饭，一起吃饭，一起...那天胃痛，他去超市买来材料要煲汤给我吃，真的好感动，虽然那粥最后是我加工完成的，但喝着每一口都那么的感到...乖~谢谢你（平时你不让我说，只有跑来这说喽）...爱你！
这几天心情不好，不是因为什么，都是我那个讨厌的胃~也不知道为什么它最近那么的不听话，总是折腾我，一直的忍忍忍，但实在是忍不住了~~~前面妈妈打电话来一下就听出来我不舒服了，问了我给我分析了下说可能是胃窦炎，又很能阑尾炎又犯了，让我晚上疼了就马上给家里电话，才说完~外婆打过来了，说了我一顿，然后说晚上要是疼的就大电话回来，我们去接你...听完电话区洗澡，眼泪伴随着水不断的滴落，我好讨厌自己，好讨厌自己的生病...乖，对不起，不是不告诉你，不是嘴硬什么的
送走了笨回到办公室对着电脑有种说不出来的低落...昨晚笨应该是生气了，问他却说没有~但我知道一定有，是为什么就真不知道...他说我自己先生闷气，呵呵~可能还真是不太了解我，玩那些我一般到后面都是那副样子了，因为真的好累，再加上吵来吵去的，心情莫名的会不好...就像昨天出来发现他不在，当时就知道他一定生我气了，只是说不上来生什么气，哎~~以后真不能这样了，看着他坐在旁边怪尴尬难受的，我真的很不好...
可能昨天太累，今早起来感觉眼睛肿肿的，一点精神都没有~好想和他撒撒娇，可是似乎没有力气...不过很快啊，后天就回去了~
似乎感觉两个人黏糊了一点点，怕他慢慢的不喜欢我的脾气和性格了，有时自己古怪起来自己都奇怪，哎~~~ 看来真的得好好改改喽！
听同事说今天是七夕，我当时就一惊，我记得上次看过时下个月十六号的啊，笑了笑~给笨发去短信，想逗逗他，没想到这个笨蛋居然也知道，看着简短的信息有种莫名的感动...好想他现在就在身边，好想睡觉~~笨，要你搂搂嘛......
希望以后的每一个情人节都有他的陪伴！
又不知不觉一个星期过去了，笨一休息就下来陪我，好心疼他这样的折腾，可是见到他又是一件那么幸福快乐的事...每天都这样简单幸福着，我真的好满足！
不时和妈妈聊天，她总会说我没什么追求~对啊，我其实就是在这么一个没有追求的人，回到版纳让我变成一个更加没有追求的人了，但对于幸福我并不要什么追求，我只要我自己的追逐~我知自己要的幸福是什么，现在我真的找到了，好想用自己全部的力气去珍惜~~可是心里往往会有几分胆怯、害怕......
这两个周末笨都会到上面家陪我，那么的简单，却让我有一个家的感觉~
那是除了妈妈外从未有人给过我的感觉，现在居然在笨的身上感受了，好几次感动到眼泪在眼眶中打转~还是忍了回去...躺在他的怀里幸福着，好几次想问他我们什么时候会有自己幸福的家呢？什么时候会有自己的宝宝呢?可我知道不能问，一切还是顺其自然的好，我会傻傻的想象着某一天睁开双眼他会给我许下一生的幸福承诺，然后我们紧紧的相拥着~~想象着他真的牵着我的手走进幸福殿堂的感觉，可能真的是笨吧，想着这么幸福的事还会流眼泪...
中午急忙的回来了，回到小
6月23日清晨6点多，倒数3、2、1~睁开双眼，笨居然出现在眼前，那一刻~感动、幸福、还有几分懵懂的睡意，一瞬间，只想紧紧抱住我的幸福...当天下午笨回去了，可第二天这个大笨蛋又来了~两天的陪伴，让我觉得那么的温暖和幸福...回到家笨陪我在上面家住了两天，真的是除妈妈外我第一次感受到最最不想失去、最最想一生珍惜拥有的爱和幸福~
我知道自己已经完完全全的依赖上了这个人，我知道自己已经不知道陷入多深的爱上了这个人，我也知道自己是多么的渴望这一辈子和这个人相依相守，一路牵手幸福的走下去......
乖~我想你，知道你回来了，可是还是依旧那么的想你，还是会想你想到流泪，想你想到浑身都痛...多么希望一辈子都能在你怀里入睡，早晨睁开双眼你都在身旁，然后和你仅仅相拥~~
我们告诉彼此无论发生什么都不要放开彼此的手，一定要一直走下去，一直到白头...我相信会的，一切都会的，我们会幸福、会一生相守的......
现在还是会偶尔的乱想，因为怕自己会不够好，怕在他心中某些难以忘却的记忆会某一天取代我，好多的害怕...告诉自己要做一个自信幸福的小丫，可是总还是缺少那份最初的自信
不知不觉的已经第九十五天了，此时此刻我的笨正在回来的路上，他离我越来越近，我想他都睡不着了...明天中午我就可以见到我的药了，然后会变成真正的幸福滴小丫~~真的好希望这份爱能永远都不改变，我们能一起牵手真正的走到最后！
今晚看完了佳期如梦的大结局，哭得和泪人似的，被深深的感动了...“如果你还能走，就陪我走一辈子；如果你走不动了，可是你的手还能动，就一辈子牵着我的手，用你的手摸着我的脸；如果有一天你的手脚都不能动了，可是你的眼睛还能看见，就一直看着我，看着我笑、看着我哭，这才是一生一世、天长地久。我要幸福，我要你在我身边，我才会幸福...”
“...我这辈子做不到了，所以，下辈子我一定会等着你，我要比所以的人都早点遇见你...”
这两段话是最最最感动我的，很简单，但是每字每句都流露着那份真情，感动了~流泪了，但更加让我懂得了要珍惜，珍惜所拥有的爱和那些我深爱的人们！
笨~我们其实好幸运，可以这么快乐牵手相爱，让我们都好好的珍惜好吗？用一生的时间用自己最大的力气去爱去守护彼此，一辈子~
亲爱的，应该睡着了吧~本来想
今天是父亲节，如果没有看到笨的签名，没有傻傻的误认为是他爸爸的生日，我也不会知道...很多电视的节目都是这个主题，不想看~关了到房间一个人在网上游荡......这个节日似乎离我很远很远，不记得自己已经忘记多久了，可是此时此刻为什么会这么的难过呢......妈妈打电话来说让我给他打个电话，我没有说话，因为心里知道这是不可能的事，可是很莫名的昔日很多画面在脑海中回荡，一下子眼眶湿湿的了，不一会发现自己又发烧了...好想给笨电话，和他发牢骚，可是他明天要考试，我不能打扰~~就这样一个人对着本本发呆，听着一首首感伤的歌眼泪莫名不停的滴落......
回来快两年了，我还是这么的孤单，没有妈妈在的地方也没有家的感觉~在一个个熟悉的房子里，我再能感受昔日的温暖和幸福，我只知道自己是一个人吃饭、喝水、发呆、睡觉......只是现在多了一份对笨的思念，可是这份思念很痛恨痛，我真的快坚持不了了，因为这比一个人的感觉还更加的难受...
我无法改变自己感伤的个性，很害怕在今后的生活中笨会不喜欢这样一个我，难道最终我还是比较适合一个人的生活吗？是多么的渴望能和笨一起牵手走到最后，我真的不奢求任
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