今早有人问我：“你老也会失败呀？”这个问话让我一时缓不过来，
奇了怪了，敢情我就是一神？我就不能有失败的时候？
别把我太当真了，小叮当的口袋也是会掏空，十项全能也是会有办不到的事。
边看春晚边聊天，发现有蛮多可怜的娃，不是上班就是一个人过年，
偶是善良的娃，问候下你们，表达下友爱。
下午爸妈问我去不去一户人家拜年，我考虑了下回答不去，
爸说：长辈们其实只要看到小辈就开心了。
不是我不愿意看他们，我讨厌看的是小辈们面和心不和的样子，
房子比人心更重要，虚伪的人，虚伪的生活，我还是活的真实点的好。
我不喜欢别人把我做为一个榜样，去模仿也好，去学习也好，
每个人都是独特的，就好比是香水，每一瓶都是独特的，
或许你会学到什么，但你同样也会失去你自己，
前味与中味都不重要，重要的是迷惑人心的后味。
虎年最后一次的唠叨，
开个坛～做会法～讲缘分～～只忠于我钟意的～
命运总好像是一条绑着双手的绳子，越是挣扎越是缠的紧。感觉自己很可怕，明知道结局，却只是眼睁睁地看着它发生，然后感叹那么一句：看吧，我就知道会是这样。对于别人是如此，对于自己也是如此，我是在印证些什么吗？还是因为我的冷漠？测说我有佛缘，是的我有，可我却不屑行善积德；测说我是个悲情人，是的我是，可我却试图不相信命运；钟情而有被动，红尘，恋的究竟是什么？
我将真实的自己隐藏在一个黑暗的地方，就好像死神少女里的渡一样，看着别人来来往往，自己却渡不过。如果渡不过，就会变成石头吗？命运不可怕，可怕的是我们自己，一但束缚起来，头也不回。我想要放过自己，成全自己，于是学着表达自己，可是错过的东西找不回来，将来的东西也可能抓不住，会怕吗？我会。
面对那些预知的，未知的，我真的会害怕，越是离的近，越是害怕。如果渡不过，就会变成石头吗？如果真的变成石头，或许我就不会再伤感。可是，我不愿意放弃自己，不想对自己再做一个冷漠的旁观者，预知的事为何不纠正？为何要任由它的发生？缘来缘去缘如水，红尘，先学会恋自己，然后行善积德，改造命运。
在2011年的头头上被某个前辈领导批评不够光鲜，太过于平凡的装扮。
丸子笑说我，也就难得朴素这么一天，结果轮上批评了。
其实那天还真的是自己偷懒，所以光鲜不只是外表，主要还是个态度问题。
自己想要什么样的生活，决定权还是在自己手上， 我们总是在责怪别人，却不曾责怪自己。
对与错的界线是模糊的，只有当事过境迁，有了结果，才会知道曾经的选择是对还是错。
在发现2010年已经结束的时候，突然感叹良多，
时间就好像是坐着火箭溜走的，我还没有来的急抓住它，却已经消失不见。
那么我还可以抓住些什么? 在没有到来的明天，我是否应该用力的去抓。
我总是在飞速的前进，试图补回曾经失去的时间，却不曾想到现在同样会失去。
2011年的我适合停留，停下来想一想，停下来看一看，停下来思考一下，把缺少的东西补回来。
不要太过独立，不要太过自强，将原本隐藏的依赖与软弱释放出来。
原本美好的心情因为某些事而告终，明知道我不喜欢不愿意去做这件事情，却偏偏要求我。告诉我做人要有良心，告诉我要伸出援助之手，我是什么？是菩萨吗？我没有大慈大悲的心。是神吗？我没有无边的法力。讲良心，良心是对等关系。
其实这个世界很简单，别人对我好我就会回报更多的好，别人如果不把我放在眼里，我又何必去给予我的好。人都是有底限的，我可以看在情面上看在良心上给予我的好，但对方如果选择接受的理所当然，并且接受之后也不晓得道个谢，那么我凭什么第二次的无条件给予我的好？我的良心有了，回报给我的良心去呢儿了？难不成要我一次又一次的无私奉献，又不是我爸妈，又不是我喜欢的人，真当成是理所当然的了，凭什么？凭良心吗？
我不开善堂，不做慈善事业，我就固执，就冷酷。要我出手，先把良心的对等关系学会了。
“只要认真付出努力，就会有回报。”杜拉拉相信这样的一条信念，我也相信，我总是在她身上找到自己的影子，所以才会特别喜欢这个故事。努力地去做好每一件事，不求回报，当成是自己的一种锻炼，或许这样的想法很傻，可是它却是支撑我努力到现在的动力，它同样也是最纯最真的不是吗？
小说里的拉拉有一度为了自己的事业放弃了感情，换做是我，会怎么选择？我想如果必需要选择，我会选择放弃自己所辛苦得来的一切，因为那只是一种自我的实现，而不是心灵的一种需要。其实这个选择就好比是在宝马里哭和在自行车上笑，就好比是夏沫应该选择渃希还是欧辰，没有对与错的答案，有的只是内心的需求，有的只是满足。
我收到过最牛的生日礼物就是一台车，我做过最牛的一件事情就是拒绝了这份礼物，我说过最牛的话就是：“我不喜欢你，送我十台车也没用，我喜欢你，没车跟你走路也行。”这样的举动，有人支持，有人反对，可我觉得很好很轻松。我曾经说过爱情就是彼此需要，那么幸福呢？幸福就是心的距离。
付出的努力多了，那么
我所追寻的东西，让我那么一直一直努力下去的理由，每一次困惑迷茫时坚定自己的力量，好像错了。
如果一个人说我错了，二个人说我错了，三个人说我错了，那么我真的是错了吗？
为什么哭？因为感觉撑的好辛苦好累；
为什么哭？因为找不到方向感了；
为什么哭？因为没有人懂。
姐姐说：“早点嫁人吧，不要过这样独立的生活了。”
其实，我也想要依靠。
姐姐说：“你很优秀很能干很聪明，但不要让自己太坚强了。”
其实，因为软弱才假装坚强。
在别人看不到的时候，一个人，偷偷地躲起来哭，
为什么哭？因为，找不到倾听的人。
我的新公司没网络，没班车，没系统，没办公点，没部门，没应聘表，没合同，没固定上下班时间，最主要的就是没员工。我的新公司有黄沙，有水泥，有地基，有规划图，有老板，有自己种的菜，有满眼的农家，最主要的就是有空荡荡的库。
我要先给公司开了账户才能把自己迁进去，我不只要做自己份内的人事行政，还要顾着我完全外行的业务及操作。我搜刮的资料差不多包含了整个仓储物流公司各部门需要的内容，以此欠下的人情债也是相应增长。望着眼前空空的厂区，老板眼里的兴奋，其实我有些害怕，信心在哪里呢？迷了眼。。。有时候想想自己一个女孩子，不舒舒服服待写字楼，上窜下跳是为了啥？别人不明白，自己也快要不明白了。
现在的工作很累很杂，一会要写操作流程，一会要招人，一会弄宣传册，一会要联系业务，一会要做网站，一会要写合同和制度，一会又要弄WMS系统，等等等等。我笑着问他们：“我是不是应该去把叉车也学了？”他们笑着回我：“你这人事行政主管附价值真高。”呵呵，自己有多无助只有自己知道，面对那迷茫又急迫的一切，我只好不停地求助身边的人：要某人给我弄他们全套的公司资料；要某人给我不停地找人找人；要某人帮我出
休整了近一个月，什么感觉？就是时间飞快。第一周休息、饭局、玩，第二周休息、备考，第三周调整、收心，第四周恢复、前进。原本计划的旅行也只是脑海中的泡沫，我还是选择将重心放在了思考上，思考这两年来的时间，是不是没有浪费掉。
将自己在意露工作的所有文档资料做个整理归类，却突然发现自己无意中收集了这么多宝贵的史料，从施工造库开始，到什么宣传册、扫雪、消防演习、拓展、峰会、意露之星、年会、广告拍摄等等，很多历史的影像资料和照片，有些我根本不曾参与过，有些是我精心制作。什么叫一路有你，我想这才应该是，只是很讽刺，一路上还有的人们，却没有一个人有这么全的资料。
离开之后的日子里，时不时的有人来问我现在的状况，问我过的好不好，心情好不好，工作找的好不好。我很好，一切都好，适当的时候，我会给大家一个交待。有人说：你是幸福的姑娘。我承认的，不管是在情绪、思想还是工作上，都会有人帮我做疏导，欠下的人情可能永远都还不清，也不是一两句感谢能够打发。不过，幸福的感觉真的挺好的，呵。
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这篇日志是献给某女的，你的坚持我会支持。
或许博文里的观点许多人不会认同，
但其实就是这么简单一句话：“原来，这就是爱情，彼此需要，彼此吸引。”
人生要没有遗憾，我们要勇敢，
爱情就是彼此需要，管它对与错。
去年的某个时候，某男与某女分手了，两人在一起六年。还记得他们的相恋是在大学，一同毕业，一同踏上社会，一同努力生活。可是在第六年的某天，某女遇到了另一某男，在无数的眼泪与纠葛后，她毅然与共度六年的男友分手，两个家庭震惊了，身边的朋友们震惊了，可是某女仍然坚持。现在，他们要结婚了，用时一年零二个月，独留某男一人悲伤。
突如其来的事情，突如其来的结果，眼泪流了一整天，我是个哭点很低的人，让大家看笑话了，委屈吗？不甘吗？谁对谁错？其实这已经变得不那么重要，重要的是我得到的比失去的多。
事情发生的第一刻，我打电话的是拖把和丸子，凤凰实在是怕她太忙便没有告知。第一刻出现在我身边陪伴我的是长老，第一刻拉着我的手告诉我不可以哭的是陈经理和小谭。接下来，许许多多的人出现在我的身边，小苏，小韦，小钱，小周，韩婧，曹林，张拥军，陆师傅，郑师傅，陈工，周师傅，陈师傅，杨师傅等等，感谢你们陪伴着我度过了在意露的最后一天。还有那些个电话与短信：郭宇，朱叶，C哥，陈阿姨，老贾，刘大哥，徐总，老韩，张薇等等。。。或许我已经记不清了，或许我有漏掉什么人，我只是想对你们说，谢谢，我没事了，谢谢陈师傅和郑师傅帮我拎东西，谢谢徐总和老韩开车送我回家，谢谢晚上陪我吃饭的那对绯闻男女。因为我的事情，惊动了那么多的人，很过意不去。
大家都对我说，不许哭，我知道我知道，我不可以哭，可是我还是忍不住。哭不是因为难过，是因为不舍与感动，懂的人
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