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朋友最近一直跟我嚷嚷自己空窗太久的事
说到让我已经能用一种自然的反射态度去回应
不知道怎么了
最近好像有点担心受怕、变的胆小了
可能就像我常跟人家说的：很多时候，不是改变，是发现
可能，我懂事到现在，就是比较胆小、怕受到伤害吧
感触多了，自己其实也是有点烦
时不时都期望自己能痛哭一场
每个人都会对自己有一定程度的要求
我们都希望成为自己觉得最完美的人
如果达到预期，那就是一种幸福与满足
如果低于预期，那就是一种失望与没落
这多么像相对论的形式啊
对我来说，这臆想的完美人格似乎还处在一个很模糊的阶段
不知道自己要做什么、要的是什么...
还记得心理学老师说过，西方国家的人最强调，是一种个性化的态度，明确的知道自己想要干嘛。在表明身份的时候，是以“我”为始点。而东方的普遍思想是用他者去断定个人价值，就像：我爸爸是谁；我是什么学校毕业的...
我是多么的渴望自己能找到一个明确方向，然而现阶段却还差得远呢...
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虽然答得不好，但是哲学导论老师给了个很客气的80分
作为这篇blog的源
老师说过
人们是否感到幸福是依靠自己对预期的比较
这个说法并不是一个新发现，只能说是一个新理解
然而那些了解了这个命题后的人们，就会开始探讨是否能够自由调整自己的预期
“知足观”是最常被人们诠释的
很多人都说，我们要知足，因为那样才会使自己幸福（更容易感到幸福）
所以开始有些人倡导“比上不足，比下有余”的关系
这个努力的人一份欣慰，但也给懒惰的人有一份借口
因为勤奋者（普罗大众）永远比不上那个最勤奋的人，而那个最厉害的人也不一定是最勤奋的人；
再者，懒惰鬼总觉得有比自己更差的，并努力将奋斗的时间拿去寻找那个比自己更差的人，寻找一个能够让自己继续颓废的借口
久而久之，大家会发现，尽管似乎知道这一切的规律
知道一切如何使我们能感到幸福的源泉
知道如何避免让自己不开心
不过到最后
规律还是规律
人始终还都必须承认
这都是过程...
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好吧
我承认
在身边没人的时候
我就是个爱哭包
不过倒也不是没有理由的嚎啕大哭
不过理由说穿了也不算什么理由
就是电影情节、或书
让我哭
不是有那么一些人说过
要想心情好
先看看悲剧
因为往往看完过后，会发现世界其实还很美好，至少也比电影情节好
昨天看了源代码，哭得稀里哗啦的
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其实我也不是很难相处嘛
只是为什么对很多人都会有那么一些意见呢
很多时候，只是道不同不相为谋；话不投机半句多 罢了
哎，现在只希望这个白天睡觉的室友能够远走高飞
不过也担心接下来的另一个...
又或许，有问题的可能真的是我...
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博客微语录 |
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杂谈 |
“人是万物的感知”
接触到这句话的时候就挺喜欢的
当然不是哲学意义上那种需要推敲的喜欢
而是一种觉得自己可以在情感上找到抒发意义的价值判断的喜欢
曾几何时，我还在高唱那个令我很满意的耳机
如今却在淘宝上订购了另一对同样款式不同颜色的另一副
原因只有一个
就是弄不见原本的那个...
我还以为自己已经释怀了那种不见东西的忧虑感
还以为自己挺潇洒的
觉得一切都是“天命”
不过这个丢失的耳机的确让我郁闷一阵子
或许是因为代价不便宜
或许是因为对他产生了一种心心相惜的情感
ps：
话说中国哲学里面的天命观学久了，只会让人觉得那是一种什么意识流的诠释。不会让人觉得是一种信仰...
合利屋的牛肉盖饭还没有到
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情感 |
27号离开大使馆，坐上一个人的taxi，今天的第五辆！
“人大东门”
跟师傅打声招呼后，我将前些日子以为坏掉的耳机塞进属于它们的位置
“回家，回家~~”该死的李佳薇的一首回家
简直是首催泪歌嘛，在这一个人的出租车里，心里感慨万分
第九届执委，就这样的结束了
真正有结束的感觉是在我们合照的时候，思娴喊出的，“第九届执委解散了”
终于告一个段落了
一年的执委生涯，为了一本京声，很多时候都将功课搁置了
所幸作品出来后还算满意，目前也没有直接性的听到批评之声，这是给我的最大的安慰
我曾经说过，我是那种会适当宣传的人
宣传什么呢？是功绩
我自
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一个人排版是寂寞的
为了尽量排除这种空虚，我会开个小小的pps窗口，放映一些不用太专心的影音
今天在排版的当儿
发现手臂上又如以往一样泛起一片红斑，不时有点痒痒的...
忆起是昨天的“一点点”的酒精照成的...
打着“不喝酒”的信念与名号，却违反了一次又一次
酒不好喝，他的魅力在它对人的催眠
让我们自以为的很开心
这几天的排版工作，在pps上的是“原来是美男啊”在陪着我
男二的遭遇真的让我有想要停止继续看的冲动
但是我不容许自己有了开始，不好好结束...
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最近真的是有点情绪了
想得到回应没有得到，确实很容易让我火大
越火大，就会想的越多
想得越多，就会没有什么耐性继续等回应
真是一个恶性循环
也许是愤怒心的驱使下
让我冲去了理发院，顶着这颗头回来
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