静·叔文

夜 天花板有这段戏

总关不上心里的放映机 　
你 夜幕中只有你
 飘过 再掠过再记起
旧的影子 旧的声音
但新的痛悲 　
来追逼我 来冲击我
无法退或避
从此方知 从今方知 是多麽爱你
思想早已与你一起
旧地 偏不可以再遇你
好比失去焦距的摄影机 　
你 为甚麽不见你 只有这耀眼繁华地

是否应该是否应当让痴心冻死　
从此不要 从此不再 求与你一起
但天花板 在这一晚 仍挥不去你 　
深宵冰冷情人你在何地
在何地                   

     当自己深深地沉浸其中时，看电影绝对是一种享受。尤其看这样温暖人心和写实的电影，“在电影中抽离现实”是真的，尤其对于那些想要从现实中解脱出来或者想找到些许乐趣和梦想的人。

　　《ONCE》——《曾经》，一部写实的充满音乐的影片。我喜欢其中的音乐，它时常刺激着我的神经，尤其是《if you want me》和《falling slowly 》。

　　他的女人跟一个男的走了，他喜欢音乐，仅用一把吉他就能表达他此时的心绪和悲伤。他唱的温柔、嘶哑、哀痛，一切都只因为他的女人和另一个男人走了。她的男人也离他而去，她也热爱音乐，一次偶然的巧遇，让她遇上了他，他在街边演唱，她为他的歌声迷倒，只

      我以为，往事会像风一样飘逝，生活会翻开新的一页。我却不知道，人生的一部分是明天，另一部分是昨天。最终，都成为了无尽的回忆......我不是在伤感，只是讲述一个事实。

      此刻的我，活在今天。站在十字路口，左右张望，看看搭乘哪班车，可以通往理想的乐土？我没有答案。生活已经翻篇了，我们必须往前走，我知道这个道理。可是，总有一些往事让人无法忘怀，总有一些人让我时常忆起，有时，会泪流满面。那不是我们软弱，是爱让我无法选择。

      两年前，我读你的文字，温暖且带有淡淡的感伤，总觉得有些情怀，只有在这里，才可以尽情地表达。一如那时的我。两年后，回想起与你的交流，还是温馨且愉快的。虽然，没了音讯，但我相信你会过得很好。过去，我不能理解，爱一人，或是放下对一个人的爱，怎么那么难呢？总是劝你，接纳生活的一切苦与乐，活的才不会太苦。放下，是多么难的一件事！总以为，自己学过心理学，可以站在对方的角度，去理解他的感受和想法。其实，我错了，书本上的理论，总是不能代替现实的情感，在

上周，去了南京大屠杀遇难同胞纪念馆。

我，走在馆内，随着参观的人群，一起进入到70多年前的那段黑色的记忆里。

战争已远去，可是战争的影子，却提示着活着的人们，忘记过去，意味着什么。

20十年前，我还是个小孩子，去过一次南京。没有特别的印象，觉得很安静。

20年后，我的青春不再，带着复杂的情绪，第一次一个人踏入屠杀纪念馆。南京给了我更多的记忆。

万人坑，我驻足了很久，看着这些遗骸，我想象着他们曾经活过的样子，灾难来临时，他们的心里的恐惧与绝望。一个19岁女孩的遗骸，就在你眼前时，我想象她快乐过，痛苦过，花样的年华却消逝在浩劫中。

每隔12秒，就有一个生命逝去。每隔12秒，就有一个新面孔出现，消逝。珍惜生命吧。

1937年，那个异常寒冷黑暗的冬季，不能忘记。

我有时在想，如果我出生在那个年代，面对灾难来临的时候，我会怎么做？考虑了好久，觉得自己唯一能做的，就是选择自杀。我的性格当中有很烈的成分，又很软弱，不大会照顾好别人，又想有尊严的活着。所以这是我的选择。可是当想法遇到了现实，我不知道我会做出怎样的决定。

看着这一幅

他说，“人生总得有那么一次吧，哪怕没有结果”。

下午三四点，正是阳光斜得最好看的时候，一束束金色剔透地晒在隔壁楼群巧克力色的瓷砖上。人在走动的时候，瓷砖间反光玻璃呲出的一团光球也跟着在走，金光耀进眼里的一刹，像是韩版MV做出的光效。冬天的枝桠又硬又脆，每个都像在跳现代舞。积雪似融非融，车子压出的一条条横道黑白分明，走在路上，我忍不住想起了我的一些朋友们。

1.

春节回家见到了A，他大学毕业后进了W城一家有名的日资企业，找了一份在同龄人眼中颇为体面的工作。刚入职的头几年，公司很器重他，经常派他去日本培训进修，他也苦练日语，天天都在公司的无尘机房里钻研业务，对未来充满期待。然后几年后，他渐渐发现，自己每天的工作，就是在办公室里，写着日复一日攀比业绩的报告，等待按部就班排资论辈的升迁。他突然觉得很恐怖，于是他提出辞职。日本的课长很不理解，专门找他谈话：

问：你是被同行挖掘要跳槽吗？我们不希望你为我们的竞争企业服务。

答曰：不会。

问：你是找到别的更大的企业，待遇更好吗？

答曰：否。

问

旅行归来。如果说人生是一场漫长的旅程，而我的这一段风景，迷人且自在。

它是没有句点的心灵行走，爱与恨放在一边，让心享受纯净的美好。人生，除了思考之外，还有更重要的事，就是行动。

梦不在你的心里，而在脚下。

梦之海，美丽的邂逅。我的心开始一点点地洒满了阳光，涂满了色彩...我知道，那是属于我的世界。

我眼中的海，心中的海，脚下的海，都融为一体了。

我确信，梦想会变成现实。一切都有可能发生！

只要不放弃...谢谢他，如此阳光，让我温暖！

那一抹余晖。。。

她在小时候有个梦想，自己长大以后会有一个温馨的家。但在30岁以后，她才发现，自己既不想要小孩，也不想要丈夫。

这是女性对自己的觉醒，当然也是对自己困惑的开始。为什么我想要的，和原来的世俗标准都不一样呢？既然如此，不如享受自己身心畅快的计划。

或许，我正

    图/jolie
   如果说离婚是一段生活的结束，那

嗨，朋友，想喝点什么？白开水？咖啡？茶？都不够烈，来点威士忌吧！还好吗？

一切还好。灵魂得到了自由，心得到了解脱。只在刹那间。

如果我的语言曾经是白开水，今天，我愿它是威士忌，让我奔放而自由的释放自己——

悲伤，失落，痛苦，可爱，温柔，绝望，节点，纠结......那被无数复杂情绪体验包裹起来的自己，连呼吸都极为困难，却还活着，这难道不算是奇迹么？

干杯吧！

30年，这是我对自己过去最真切，最彻底地一次告别：我伤过心，爱过别人，也忘了别人；但我不曾像此刻这么爱自己，这么渴望活得像自己。我累了，倦了，哭了，笑了.....分享者永远是我自己。孤独么？只是孤单罢了。人生谁又不孤独呢？我把爱与关怀，悄悄地给了温暖过我的人

      我是叔文，我还活着。我度过了今天，即将度过2010年，不出意外的话。

      和自己，和朋友们，和家人，深情相拥。爱你们！

      日子就这样在不经意间溜走了，留下了活过的岁月与感伤。还有回忆。尽是回忆。某一日，我们会变成别人永久地回忆，谈起，遗忘，消失......只有空气中漂浮的尘埃能找到你，或是泥土中养料有你的一份功劳，或是在一个小小的盒子里长眠，不知会待上多久......这有关系吗？我们曾经活过，爱过，痛苦过，悲伤过.....就足够了。生命的轻与重，都需承受。如果生命的初次排练就已经是生命本身......

      2010年，我平安的度过了，过程也许并不顺利，结果是我还活着。这是重要的。还有希望在。

      只是我的心，永远的走丢了...它