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心里不知道是什么滋味。
好像有点无所谓，就这么僵着，又好像一直会想到，时而看看手机有没有未接来电，时而又觉得没什么意思，不必查看。这一次，我们两个人都生了气，所以谁也不理谁，就这样了。
一直以来，都是我在生气，他有时候不知道我在生气，有时候也许知道，但装作不知，然后像无事人一样，有时候是猜到了，却不以为然，觉得大可不必，于是向来都是我气鼓鼓的，他没事。难得昨天我看出来，他是有点生气了。不然，以前都是我不接他电话，他打还是会打的。现在，互相不打了。落了个清静。
可是我做错了吗？
和同事探讨了一下，她说我的确很多时候思维都是和别人反着来的，有很多时候，别人会这么想，而我却那么想。当大部分人都觉得这样做是错的的时候，我会认为这样做是对的，反之则是错的。记得有一天晚上我好像还跟他提到过类似的一件事，就是说我的思维大部分时候是和别人反着来的。这件事情，我认为我没做错，可是他却觉得我这样做很不对，同事也说，我这样是不太好的。也许出发点的确好，但是我不了解男人的心理，男人好面子，而我，等于是扫了他的面子，尽管不是在他的朋友面前，而是在我的朋友面前，也尽管，我的朋友并不一
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本姑娘我终于要出嫁了。嘿嘿……不容易啊！
最近的周末都在忙着买这个买那个的，钱像流水一样就那么花掉了。我辛辛苦苦历经20个月的会于本月中旬结束，却只给了我一个星期左右的兴奋，一下子就散完了，那个郁闷啊！
很多东西都超出了预算，我们两个工资也不高，钱也不多，积蓄没有，所以常常拿信用卡透支，也挺可怜的。尤其是我的另一位同志，交了房贷以后就没多少余钱了。这个时候就恨不得工资多发点了。可惜还是得算着来。
昨天去买了最重要的一样东西——戒指。我知道我们钱不多，所以我说我要么就买三四千的吧，可是到了专柜，却在看到那些钻戒后把这话忘了。一开始就不小心站到了比较贵的那个柜台上，试来试去，右边价格低点的都没怎么看，就在一个平方米左右的地方把这个东西给决定下来了。买得比较贵，或者说在我心目中是比较贵吧，毕竟我从来没买过这么贵的东西。要是被我妈妈知道，又要说我了。他也交代我，不要跟他妈妈说多少钱买的，哈哈，老人家只想叫我们买黄金的，说黄金保值，但是现在不买钻戒，又觉得太奇怪了。一般人都有的吧！
男朋友回去以后那个心疼啊，哈哈，可是在买的时候没说过啥，好面子吧！然后他就说他不用戒
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今天不知道是不是太累了，感觉自己好似一具行尸走肉，坐在办公桌前玩着电脑，有忍不住想离去的冲动。
偶尔会有这种感受，好像再也忍受不了面前的电脑，于是迫不及待地要逃开。自我反思，应该是越感觉忙碌越空虚，而真正的忙碌却能给人带来惬意与舒心。我恐怕又是因为事情太多都没处理好而心绪不佳吧！
身体也不是特别舒服，肩膀最近都会容易酸。上次同事还说我是办公室里坐得最直最注意坐姿的一个，但是也许是方向歪了，现在依然享受到了这酸疼的滋味。
也许我最不喜欢的就是如今天这般的迷茫与神思不属的状态，记得昨天还好像挺开心的，今天怎么就这么空洞起来了！人的变化真是够快！
生活中到底有什么快乐的事可以让自己保持好心情，好像很少。嗯，或许该去多看点书了。很久不碰书了。失败呀。
阴霾好似已经散去，从此我的心一片安宁与平静。学生依然会继续犯错，但是我已经放开心胸，准备过好自己的幸福生活。(*^__^*) 嘻嘻……
周六继续了几年前的所谓的事业，哈哈，那就是去参加国家公务员考试。我和xs先生再次结伴同行，踏上了前往杭州的列车，享受了一番传说中的裸考的滋味。实际上，这项事业我还参加过一次，那一次比这次强，至少我还看了几次书，这一次，因为工作环境的变动，没有从前那么悠闲，所以书本都没法接触到，成为名副其实的裸考了。事实上，我不是唯一的一个，甚至可以说，我相信有许多和我类似的人，我的朋友xs其实也和我差不多，不过看他拎着的书，我保证，他比我是要重视多了。
车上的时候，我还忐忑不安了一把，因为担心第二天会坐不上公交车，会赶不上考试，那可咋办。所以火车上我大力鼓动朋友下午去一趟下沙，好歹也要看看考场去啊，可是这家伙说很累，死活不去，而且还扬出一句“要去你自己去吧！我不去了哦！”既然他可以说出这么不绅士的话来，我只好没辙了。哎哎哎！晚上他早早地入睡，我却继续攻电视，住在有色彩的旅馆里，觉得这日子也挺幸福，于是不管不顾，和平时一样的时间入睡。辗转反侧，晚上迷糊中做梦，梦见自
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不要疑惑，为什么你身上总是泪痕交错，因为，只有在感伤的时刻，我才会想起你，我的新浪博。
你，是我最后的乐园，找到你，我也就有了依托。
你是我的倾诉地，是我最贴心的朋友，是我能宣泄的唯一角落。
不知你，是否会因我这唯一二字，而有所动容？
今天，在这清净的时刻，我又想起了你，我又有话对你说。
我以一种前所未有的方式，尽情地向你倾诉，向你诉说。
你，会尽心地倾听吗？倾听我这凄苦的心情，倾听我这满腹的牢骚……
请别厌烦，我也只是偶尔地想说点什么。
嘘，请不要打搅我。
安静……
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又感伤了，唉，人啊！眼泪不值钱哪！
昨天在莫名其妙写空间那篇日志时，眼睛就有点湿湿的了，但那也只是回忆，而且是把好多年前的事情重新回味了一下，所以也只到湿湿的程度就压制了。但今天新听到一个消息，想到朋友，又突然有点忍不住了。
以前我老觉得自己是冷血动物，虽然有时的确显得容易感动，但是自己的事很少哭是真的。
不过，这些年我才发现，我自己的事我倒是真的不太哭，但是别人的事总能让我泪盈眼眶。奇怪吧！不过好歹证明自己不是什么冷血动物了。
好朋友伤心，我一般都自动地就伤心起来。这并非矫揉造作，而是自然而发。
上次看校内网的一篇日志，看人家的友情，我竟然也能双眼湿润，唉！丢人啊！
今天听到了一个不好的消息，这是对朋友而言的，但是我也很快就感觉到了她的悲伤，我也就难过起来了。
但是我也找不到什么话安慰她，只能以自己感受到的，去讲几句。一如以前明明难过时一样，但是这个时候也可恨自己不太会讲什么安慰的话。
死者已矣！大概只能这么说吧！
我也想起了我的外公……唉！
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昨天小王说要辞职的话，我吃了一惊。学生不好管吧，否则老师绝不会说这样的话。
今年我教的两个班级比较乖些，所以我都很少写关于学生的什么了。但是不会忘了以前生气或伤心时自己内心所下的决定，只是，过后又淡忘了而已。人哪，都是这么心软的动物。
想当初被学生气得真是不知如何是好时，对于他们的所作所为痛心无比，也对自己的前途感到迷茫，难道自己就这样过下去了吗？但学生一来道歉，心就软了，本着宽容的态度，本着不能太让学生没面子的想法，又恢复正常去上课了。
被气一气，然后恢复，再被气，再恢复，然后就麻木，对于一切漠然以对……
到现在我还佩服我的一位同事，他可以对学生趴着上课或自顾自地说话什么的视而不见，照样上自己的课，我自认我还达不到这么出神入化的水平。当然，退一步来讲，我也实在不希望自己成为这样麻木的一员。如果什么时候我真的成了这样的，那么我宁愿就走吧，不要当老师了。
当老师实在冤枉，看到学生上课不守纪律，当然要说一说，但是很多学生也的确是欺善怕恶的，稍微良善一点的老师说多少遍，他们依旧故我，没一丝改变，你说，做老师的人，难道真那么无聊，于是天长日久
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昨天上午发生了一件很出糗的事情，嘿嘿……
前天即周五听说朋友会去爬山，我也央求着要去，于是厚脸皮地跟着去了。这次和以往有点不同，是当天不回来的，即要露营。我从没体验过睡在野外的感觉，加上自己不会认床什么的，随便哪儿都能睡得着，所以二话不说，觉得肯定没问题，兴冲冲地就去了。晚上大伙儿扎好营吃好饭就弄起了露天烧烤，挺热火朝天的，我很喜欢吃骨肉相连，吃了好几串，还有鸡翅啊，土豆等。关键是热闹呢！到11点左右才睡觉。哎呀，这才发现那个冷啊！受不了！我的确是不认地儿，哪儿都可以睡，但是问题是冷啊，冷的话就另当别论了。这不，搞得我半夜2点还是醒着的，后来也不知道到底睡着了没有，估计是没睡着的，因为基本处于清醒当中，早上又蛮早起来了。这是赘述，呵呵……提一下。我出糗的事儿是第二天的事儿。
嗯，吃好早饭，我们就随便去山上走走了，本来是要大强度爬山的，但是很多人都带着小孩子，纯为腐败的说，担心小孩吃不消，所以我们只是自露营地向前走了些路即停下了。
到达目的地以后，我站在那儿观看四围，发现右边还有非常红的杜鹃花（映山红），那在现在是很难看到的，所以我就想过去摘一些下来。可是看看这边和
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应该说我已经没有牢骚了，自然就不必发。但是这没有牢骚，也是一种痛苦，所以我不得不说一下。
有牢骚那表示还有希望，不满于现状，我都到了觉得没啥可发的状态，是不是该打铃警醒呢？
对自己是没有话说，话说回来，还是因为自己的浪费时间的可鄙行径。
当别的学校都照样上课而我的学校依照规定放假后，我的欢欣鼓舞可想而知，但是我仍然没有好好珍惜这来之不易的望穿了双眼的三天假，所以，现在眼见它即将与我告别，那工作的日子重新到来，我就对自己特别不满了。但是因为对自己已没有话说，所以我自认为我这样不能再叫做发牢骚了，因为如果这样叫了，那还是太把牢骚二字看轻了。目前的状况，还有点不配称之。
想要做的事都没做，不想做的事却一直在做，怪。
该写博客的地方，不太来；不需要写的地方，经常去踩，还时时刻刻不忘留下脚印，还是怪。
现在不能控制自己去做该做的事，虽然此处是博客开垦地，但此时此刻，却又不应在此呢！
早点闪人吧，不配称为牢骚的东西发完了。谢谢各位朋友们的到访！未能及时欢迎，见谅！
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