昨天是你最后一天值晚班，也许是最后一次到店里，晚上我们约好去K歌，姑且把它称作“践行”吧，因为上班的疲倦，又是临时接到短信，第二天一大早要陪老妈办事，Tina感情上的受挫，都让我提不起太高的兴致，我最先到达钱柜，点了几首歌，但是却迟迟不拿话筒，就听着音乐放啊放~一晚上要怎么过？说了是“践行”，太HIGH好像也不对味。小胖也不再状态，没怎么好好唱歌，要不是瑶瑶，估计真继续不下去了···因为你是下了班赶过来，所以到的时候时间已经过半，你的情绪不错，到了最后，只有我们两个在那里唱唱，日语歌，英语歌，会唱的不会唱的都点了个遍。看不出你小小的个子气还蛮长虽然没有酒，人气也不算足，还是兴奋了一个晚上。早上我们一起过早，一起坐轻轨。轻轨到终点站的时候，我们真的要说再见了。其实你还没有走，我们还生活在一个城市，只不过相隔一座桥，你跟瑶瑶拥抱的时候我才意识到，你真的要走了~

   太久没有熬夜了，又是冬天，人都发软了，回

    不是流泪才是伤悲，不是大笑就是开心，不是沉默就是无所谓。不知道从什么时候起我们学会了掩藏我们自己的情绪，久而久之，真的就没有人会在意了。于是，关于你的一切变得很小很小，小到你以为不存在了，其实它只是跑到你心里，一个看不到的地方。

    任何时候，我们总是希望一切有始有终，大团圆的结局才符合中国人的思维习惯，我不断对自己说，一切一切都会过去，一切一切又会开始，生活就是周而复始的循环，有你熟悉的，也有未知的。但是为什么总会在你平静的时候，有波澜袭来。

    2010来了，这一年又一年的过得很快。24岁的年纪，却总是觉得自己的心老了。没有了活力，没有了激情，丢失的是什么呢？好在我还是喜欢阳光，喜欢微风，喜欢绿色，喜欢K歌，我还是爱我的生活。这样想

   钥匙上挂着一个“钟馗”的人偶钥匙扣，人偶的底部有一个“李”字，那是你去深圳的时候给我带回来的小礼物，因为形象太逼真，所以我超级喜欢，我想有了这个“天师”在身上，什么牛鬼蛇神也不敢近身了吧。可是今天，不知道怎么的，钟馗官帽上的翎断了一边，我试着把它按回去，可是徒劳。

    晚上在网上碰到你，咱们第一次说了这么多话，这还真得感谢我生病，我们的时间才不会错开。你跟我说元旦一过你就要走了，我顿时明白，哦，白天的那个是个预兆。咱们的关系也许要断了~算一算，咱们在一起的时候其实还真没几天，一个多月吧，其实一开始就试着和你亲近，但是没机会，现在可好了，还没等到熟呢，你就要走，什么意思嘛？你走了以后谁给俺带可可甜心啊？俺就想不通为什么每次这种事儿都被我碰上了？

    然后就明白了，这人长大了就得不断的学会接

   休息在家，睡到自然醒，不用花上时间去洗吹头发，连眉毛都不用画，随便穿上一件棉袄，素面朝天的走出门，也不用理会是不是像个汽包鱼，插上耳机，双手插袋，任意走在大街上，觉得是那么的自在。吃饭，逛街，看电影，运气好的时候可以找到朋友一起吃饭，是不是每个休息日都可以这么快活和圆满？对着电脑的时候，突然会觉得心口一揪，偶尔会有喘不上气的时候，不过很快可以没事。回到公司，大家三言两语的说起休息日怎么度过，轮到我，都觉得奇怪：一个人看电影吃饭，乐趣何在？是啊，为什么我觉得有意思呢？

  在我没有意识到的时候，原来已经习惯了寂寞。只是，在学会享受孤独的过程中，想必终究抵不过有个伴儿的诱惑。因为不知道那个“伴儿”在哪里，难免会有小小的酸楚，想到这里，视线又模糊了。如果有些人，在你的生活中来了又去，恐怕也没什么问题。可是如果他是走来走去，那便让人失去了招架的能力。林夕说“一无所求便一无所惧”，坏就坏在难免会有期许，这便注定你会猜想。把握不住的未知感觉最折磨人。一个人的心如果出现缝隙必

 老王说她需要钞票来填补她贫瘠的精神世界，

 可是如果连钞票也填补不了的时候，

 该怎么办？

 我什么时候才能笑的灿烂？

  在这个凡事都依靠高科技的年代，我们习惯了用绝对发达的电子途径充实我们的生活，数码相机，iPhone，电脑，MP3，当然，最重要就是手机。因为要发短信，打电话嘛~坐车时，工作时，吃饭时，洗澡时，就连睡觉得时候被窝里都看得见的手机的亮光。对了，前面几项你可以没有，但是手机你绝对不能没有，手机同时也具备其他几项功能啊。我们要靠手机打电话，看股票，听音乐，还有时不时的来一下自拍。

  今天跟友人发短信，半天没有等到回复，我一看发送情况报告，竟然都是“发送暂缓”，那一下突然觉得慌张，莫名的不安情绪涌上来，生怕就此跟朋友们失去联络。想一下，不知道从什么时候起变得“懒”了，朋友约出街，习惯性的拒绝，原因只是不想，总是觉得，朋友嘛，见不照面没关系，因为有电脑嘛，可以QQ啊，MSN啊，电脑坏了，还有手机，打电话，发短信又快又方便，可是如果有一天连短信都发不了的时候呢？就像今天，发送暂缓···

  千万不要等到“发送暂缓”的时候再来后悔和懊恼。

    这周在网上碰到璇哥两次，miss掉了她的一个越洋电话，因为唯一的伙伴离职，她现在一个人在那边撑得很辛苦，陌生的国度，陌生的族群，因为工作，强迫自己快速融入，末了，才发现那有多么的困难。可惜我们隔着太平洋，不能给予任何帮助，看了她空间的日志，方才知道她有多么的孤独。国外下个歌非常麻烦，涉及版权和费用，所以当她要我传几首中文歌给她的时候，我忙把蔡健雅，温岚，萧亚轩的新歌都传给她，希望能在她心情抑郁的时候给她一点力量。

   再想想自己，好像二人处境也有相似的地方，都是因为生存的压力现在做着一份并不喜欢的工作。有时候想象也会觉得好笑，暗地里把这份工作和老板损的一文不值，每个月却还是拿着不算低的薪水，像我这样的挑剔主义者也不得不向现实低头。anyway，其实也没有那么糟糕吧，没有必要装清高嘛。在武汉这个城市，虽然不必要很高的收入就可以过的很滋润很好，但实际是生活里的每一个细节都需要用钱，我现在才意识到我不可以继续挥霍下去，我

    明月光

　　为何又照地堂

　　宁愿在公园躲藏

　　不想喝汤

　　任由目光

　　留在漫画一角

　　为何望母亲一眼就如罚留堂

　　孩童只盼望欢乐

　　大人只知道寄望

　　为何都不大懂得努力体恤对方

　　大门外有蟋蟀

　　回响却如同幻觉

　　shall we talk shall we talk

　　就当重新手拖手去上学堂

　　陪我讲

　　陪我讲出我们最后何以生疏

　　谁怕讲

　　谁会可悲得过孤独探戈

　　难得可以同座

　　何以要忌讳赤裸

　　如果心声真有疗效

   食物中毒这种事也能被我碰上？当然说到底也只是我的推断，因为并没有去医院检查，昨晚跟同事宵夜回来，没有任何的不适。但是今天一大早起来，就觉得天旋地转，紧接着就是上吐下泻，整个人快要死掉···然后就是在床上瘫了一整天，原本要跟老王和叶芸的聚会也临时取消了。在床上的时候，连翻个身都会一阵晕眩，突然觉得很无助，联想到原来的幼稚。以前爷爷住院的时候，看着崭新整洁的病房，我每次都说：要是我也能在病床上一住一个月就好了~~现在真的到了眼前，才知道原来这么难受。我今天才知道什么叫昏昏欲睡，不停地醒了又睡，睡了又醒，下午刚刚觉得精神好一点，就下了床喝点水，看着阳台上的盆栽，还有阳光，突然觉得生活真是太美好了，生病实在太糟糕。其实我一点也不会照顾自己，于是痛下决心，改掉一切不良生活习惯，好好过每天。下午老王她们打电话来，问我好些没，觉得一点小小的幸福，我的姐妹们没有忘记我啦，虽然她们在放肆的的吃着烤肉