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保胎(2009-11-12 11:38)

    11月3日到医院做B超,医生说我胎盘太低,遮住了宫颈,这可能是造成少量出血的原因。要多卧床休息,不能太劳累,不能生气,不能发火。。。只要不再出血就不会有问题,但还是会剖腹产,因为太低了,胎盘极有可能长不上去。。。

    我一下子感到很害怕,也很自责。前三个月都没有问题,我太自信了,一如既往地在家自已做饭、打扫卫生,在野外吹风。。。我觉得出血是我自已的原因造成的。回到车里,眼泪哗一下子就出来了,也顾不上埋怨老公不和我一起上去看B超。老公以为孩子铁定保不住了,只能安慰我。我连和他生气的心都没有了。我只想着怎么才能保住孩子。我有预感,如果这个孩子保不住,也许我再也不能生孩子了。。。

    然后第二天,我就请了一个月的假。不管多大的事,我现在唯一想做的,就是要好好休息保住这个孩子。

 

    宝宝,我不得不承认,我这个做妈妈的有些糊涂,因为我实在算不出来你在我的肚子里已存活了多长时间;我也不得不承认,我这个做妈妈的有些娇气,怀孕正常的比如胸闷、气短、呕吐、头晕、无力这些反应对我来说很痛苦,这让我很是佩服我的妈妈,也就是你的外婆。你外婆怀我的时候,你外公还在北方遥远的地方当兵,你外婆怀我的头三个月是呕吐得一点都吃不下,身边又没有一个人照顾,一个人在破旧的宿舍里整整躺了一个月。可是在我怀你之前,她从来没有告诉我她为我受的这些苦。而我现在,还有你奶奶、外婆和你的爸爸照顾着。

    时间真的会改变一个人的想法,在人生不同的阶段,少年、青年,结婚之后,中年,老年。。。

    在我青少年的时候,很是心高气傲,认为我长大了,绝对不会再过像我父母那样小市民的平庸生活,坚信我会靠自已的学识、力量,过上我一直向往的那种浪

8月5日

    今天,2009年8月5日,早晨,我用早孕试纸测了一下,咦,两条杠杠,一深一浅。。。再试一次,同样的结果。。。有些紧张和兴奋,告诉老公,老公的反应倒是很平淡:怀就怀了呗~~~

    哼,欠扁的臭男人!!!

    不理他,我的心情还是很好,但不是很确定了。到单位告诉同事们,都是女的啦,她们给了我很多建议。下午我就去医院抽血化验了,因为怕万一不是怀孕,岂不是糗大了。。。

    明天上午知道结果,好期待哦~~~~

    如果这次真的

兜兜我好想你。。。(2009-07-22 22:03)
    今天中午躺在床上午睡时突然很想念兜兜,闭上眼睛似乎就能看见它用那双大大的乌漆的明亮的眼睛一眨不眨地盯着我,心里就一阵难过。。。算一算兜兜离开我已经半个月了,第一天我大哭了一场,后来就不去想它,不想碰到心里的这块痛,但不经意间,它还是出现在我的脑海里。
    兜兜的眼睛很有神,似乎能说话,我常常捧着它的小脸蛋和它对视,它似乎能看到我心里,当我悲伤的时候,当我难过的时候,当我烦躁的时候,我就对它诉说,它乖乖的一动不动,就看着我的眼睛,当我的目光与它的目光相对,就能感觉到一种安慰,心情也会好很多。  
    兜兜从不像一些狗动不动就狂吠,它总是很安静地待在那里,若是它想要我抱抱或趴在我腿上或跳上椅子,总是先用眼神告诉我它接下来准备做什么动作,然后我就会大声对它说:兜兜,你身上很脏,不要碰我的腿。它就像听懂似的乖乖地在我腿边趴下,看着远处发呆。
    兜兜很聪明,每
瀑降前言(2009-07-16 21:17)

    明晚将赶去安徽瀑降,这应该是我人生历程中的第二次纯粹的户外。

    说实话我倒不怕从50多米高的瀑布上降下来,我怕的是徒步行程中一路的蚂蟥,刚刚看了些攻略,可能还有马蜂。。。准备穿登山鞋,听老公说上个星期他们三人去探路,其中一人穿的沙滩鞋反而被咬得最少,因为随时可以看见蚂蟥是否叮在脚上。更可怕的是老公回到家晒装备时,竟然从睡袋里翻出一条叮在睡袋上的蚂蟥,那个瘦弱的小东西感觉到人的存在,竟然立刻仰起高高的头随时准备弹跳到人身上吸血,太恶心了!!!!

   其实蚂蟥咬在人身上是没有任何感觉的,而且也不至吸血至死,我就是觉得恶心,只要一钻进人的衣服,它可以无处不在!而且听老公讲,被蚂蟥叮过的疤痕是好不了的。作为一个爱臭美的女人来说,无疑是最大的考验!

   但是不管怎么说,我还是决定要去!我想体验一下穿越在原始森林中的感觉,我们这次主要就是自已出去玩,没有领队的压力和繁琐的事情,心无旁骛。我一直觉得只有与自然朴素接触,才能得到一次纯粹的大自然给予的心灵的洗礼。我从不喜欢一大帮子人吆喝着腐败着进行所谓的户外,我喜欢安静,这与户外

2009年06月09日(2009-06-09 09:06)

    转眼间结婚一个月了,婚假期间没有去西藏,有时间的问题,也有金钱的问题。正好赶上工作调动,人也走不开,就在家附近转了转,大部分的时间都花在钓鱼上,凌晨四点起床,钓一天,疯了!早晨的空气非常好,在郊区,听不见汽车的喧哗,宁静而惬意。

    然后就是接触了越来越多的户外圈内的人,攀岩、拓展、户外领队。。。几乎都很穷,但每个人都坚持着,因为一个共同的爱好:户外运动,有一个共同的信仰:打开中国的户外市场,在老百姓中普及户外运动。

    我很佩服这些人!

    我的目前的工作是在市局人事部门帮忙整理人事档案,具体的工作岗位等开会讨论。较之以前在派出所的工作,实在是太轻松了,轻松得我想哭!以前过的是什么日子?!

 

哭得有些傻。。。(2009-05-09 18:36)

下午一个人静静的在家,上网,看电视,听音乐。

他们都在忙我结婚的事。而我这个主角,却仿佛一个界外人,悠闲的享受一个人的宁静。

刚刚看了电影《画皮》,第一次看。

看到王生将刀刺进佩蓉胸膛的时候,一个人坐在沙发上哭得一塌糊涂。

边哭边抹眼泪,边抹边哭。

心里很难过。为电影里的人。

现在想想,有些可笑。也有些惬意。

明明是一个虚构的故事,却引得自已泪雨滂沱,因为抓住了女人的心理,估计大赚了很多女人的多愁善感。

哭,并不一定代表伤心。也许是日益增压的生活,想让自已的心灵变得柔软一些吧!

想哭就哭,想笑就笑。无需顾及他人的眼光。尽情的释放这些小小的情绪。

但愿,当我白发苍苍的时候,也能保持这种纯真的心态。

2009年05月09日(2009-05-09 13:58)

明天就结婚了。有些心慌慌,有些不知所措,有些期待,有些烦燥,有些呆呆的感觉。。。

决定还是去西藏。虽然现在只是一个初步的设想,但心里却欢呼雀跃。

我要去西藏了!我要去西藏了!!我要去西藏了!!!

仿佛去见一个很久以前就想见的梦中情人那样的心跳,

仿佛看见自已站在高高的蓝天下张开双臂飞翔,

仿佛看见自已在荒无人烟的天空下的背景,

仿佛看见,神在天上慈祥的凝视着我。

管它什么高原缺氧,管它什么路途遥远,管它什么艰辛危险!

我要去西藏了,祝福我吧~~~~

2009年05月06日(2009-05-06 12:05)

我忽然很失望。这就是爱情吗?这就是我一直爱的人吗?这就是我必须和爱人相处的方式吗?

我忽然很迷茫。这就是婚姻吗?婚姻是必须这样子的吗?这就是我一直梦想的幸福生活吗?

是我错了,还是生活根本不是我想像的样子?

其实我一直是很自信的。虽然我不是太聪明,但我足够努力,我有责任心,我做事认真。有时遇到挫折,我也会躲在角落里逃避一会儿。但我知道逃避不是解决问题的方法,调整好心态后我会以积极的态度去面对。

人生也不是一帆风顺的,有高潮也有低谷。所以遇到困难我并不害怕,只是短时间内影响到我的情绪,我会调整过来的。

可是这次,我真的不知道应该怎么办了,我开始怀疑我自已的一切,我的想法是不是错了?我这种性格是不是不好?我只知道按步就班的沿着步骤走下去。

可是我的内心呢?怎么感觉空荡荡的?在最艰难的时候,天天起早贫黑,在简陋的小屋里,打扫卫生,买菜做饭,努力共同经营着我们小小的家,那时我的心灵被每天的小幸福撑得充实而饱满,虽然清苦,但很踏实。现在大风大浪过去了,一切归于平静,却反而有种不踏实的感觉?

是我的问题吗?是我的问题吗??

我想麻木一些,想糊涂

发了三十五个帖子,花了我三个小时。论坛要有人气,主动做一些力所能及的事情,可以省去很多不必要的麻烦。刚刚搜索了一下百度,排名又在第一了。

我累了,我写的信似乎没有什么效果。我知道他也累了。

五一期间确实很累,接下来的一段时间他会更累。

他希望我的婚假能跟他去常州,做一些对事业有帮助的事情,学习一些拓展的知识。

我很矛盾。我不想扫他的兴,毕竟我和他是一家人,亲人要相互扶持相互帮助。

可是,

我真的很想去西藏。很久很久以前我就想去西藏。

我想看西藏的天,我想呼吸西藏的空气,我想站在西藏的高原上俯瞰大地。

如果我这次去不成,也许这辈子我就去不成了。以后会有孩子,也请不到这么长时间的假。

很矛盾,现在还是决定去常州吧~~毕竟事业上的机遇也是要抓紧的。

为了他的梦想,放弃我的梦想。

他的梦想很现实,就是要赚很多很多的钱。

我的梦想很浪漫,就是想要流浪,过一种没有压力轻松休闲的生活。

也许这就是男人与女人的区别。