我是自信的，这份自信让我活的美丽；而我也是自卑的，因为希望完美。有时候，那自卑就像是爬满全身的跳蚤，贴着皮肤咬你，却抓不到，那切肤的疼痒，将内心的难堪无处遁形。这样的自卑来自于某一刻对自身的不自信，对内心的自私、贪婪、小器。。。的抵触和矛盾。在他面前我是卑微的，卑微得成了尘土，然而也倔强的在这尘土上开出了鲜艳的花。我努力着，努力地让自己更加的美好，更加的灿烂。美好如那翠绿密林中静静绽放的一朵幽兰，灿烂如那古城墙恒中紧紧嵌镶的白色石砖，在岁月的抚摸下，透着悠久的沉淀，照射出一份坚强、从容和豁达。

    我知道我是不撞南墙不会回头的，这如果是命运的安排我愿意接受挑战，有些东西真的很可贵，保存着这份难能的可贵吧，幸福是需要努力和坚持的。希望他真的能够幸福，不要再去承受那么多。我不伟大，我不是救赎，我也只是对未来还有美好的希望。

      59个平方的天地，每每夜深人静，总是上映着简单、重复的场景。在这里常常憧憬着美好的未来，只是一个人的时候是行动，而不是一个人的时候却只能够去遐想。空寂、彷徨的是什么？是对人的未知，还是对未来的未知，这种未知放于心中，就像是站在大大的落地窗前眺望远方的大桥和苍穹，可望而不可及，或是醉眼里的世界若有似无。三年前的誓言正在一次次的努力失败后，如仙境里的一缕白烟，漂浮于现时。不是一个人了，应该为此而感觉充实才是，为何会觉得像是吹胀了的氢气球，晃晃悠悠的飘在空中，任那身体里摸不着的气体一点点的泄掉，最后不知道会坠落在哪里。

    很多的事想要去做，很多的想法想要去实现，而很多的人最后也都落得一声空叹，叹的是没有机会，叹的是人生叵测，叹的是命运弄人，迂回倒转，溯源来看无非就是没有那勇气。有么，还有么？

    读着“小煐”的传记，荡气回肠间，傻傻的想要努力具备如此才华。恍然这样的天才一

       自小所受的教育根植了一颗极强的自尊心，无论贫富贵贱，在眼中都是平等的位置。

    前日与妮妮把酒言欢时，论及这个话题，发现我们这些日子的感触如此的相似。他人眼中年轻美丽的女子，与之相配的应该是开着好车，住着好房，穿着时尚且高档，才是美好。殊不知，这些都只是他们认为的美好，每个人都有自己的追求。不是说追求物质就是俗气、虚荣，我们的生活脱离了物质这形而下的基础谈形而上的精神是空洞的。然而也不是所有只要稍有姿色或气质的女孩都是这么想的，我们不羡慕别人住什么、开什么、穿什么、用什么，或许我们也会谈论擦身而过的豪华汽车，会谈论谁的服饰很有品位、谁的家居设计风格独特，然而这仅仅是谈论并非羡慕亦或是虚荣。不懂得很多品牌不见得是老土，品牌不等于时尚，金钱也不一定就能够打造出真正的时尚。时尚是什么？在我看来，时尚是一个人对生活独特的理解、敏锐的触角以及自我的心态,是一种内在的力量溢于外在的显现。其实我们也为了物质在努力，但是物质并不是我们的最终目标。我们

       太久没有安下心来看书了，思源似已枯竭，写不出一些感情以外的东西，好空洞的感觉。本来今天想看完一本书的，可是从早晨起床便没有任何的精神，连说话都觉得好累，到了办公室忙完一些琐碎的公事，趴在办公桌上稍事休息，这一趴下就怎么也醒不过来。中间接了几个电话，彷如做梦般。任旁人在身边晃动，有意识却无力气清醒过来。下班了，领导叫了几次才勉强打起精神清醒过来，才发现自己好像是生病了。好累，喉咙里就像卡了一块烧红了的热碳，勉强挤出的声音也粗重沙哑。知道领导不高兴，同事的小伙也巴不得看到你这副模样，然后冷嘲热讽几句，随他们去吧。病了，呵，真的是生病了，今晚回去，关了手机，早早休息。

     昨晚删掉了手机上从我们认识开始一直到现在的所有的信息，这会心里忽然觉得好心疼，每当想你的时候总会拿出来看看，一边看着一边回忆着我们的点点滴滴，那一刻即便见不到你心里也是满满的幸福和快乐，而现在只能凭记忆去回忆。

    你总是怕我多想，早已感觉到你的担心，也是因为感觉到了，所以有了现在这样的变化。没有再多想什么，那潜意识的动作无非只是害怕伤痛。

    亲爱的，一切都会好起来的对吗？我相信，会的。

     昨晚和好姐妹去了酒吧，以此来作为这一年年假的句号。清吧里人声鼎沸，心里有些许的遗憾，如此的环境配上清雅的氛围或许会更有意境。。。

    点了一扎鸡尾酒，玻璃瓶中淡蓝的液体清澈得令人恨不得整个人都能溶进去，入口的感觉清凉爽口，炙热的夏夜喝上一杯霎时解暑提神。妮妮在来时刚赴完一个饭局，已是喝了不少酒，此刻状态不佳，于是我便一个人一口一杯的喝着。两个女人许久不见，却仍是心有灵犀的甘愿当对方的垃圾桶，将这段时间自己的近况简述一番，所有心中的不愉快大吐一通。不知不觉中我一人喝了近两扎，才发现自己已是微醉的状态。和妮妮在一起我可以想说什么就说什么，高兴了就笑，痛苦了就哭，做最最真实的自己，也只有在她面前我才能如此的放松，也只有她能如此的包容我的一切，身边有这样的朋友真的是一种福气。

    回家的路上想起他在电话中说的话——喝完酒的他比我坚强。是吗，我默默的自问。不！你错了，我比你想象的要

       很久没有再写些什么了，是对生活失去了敏锐吗，常这么问自己。芸说，因为这份爱我变得聪明了很多，我想是有这个原因的。女人确实会因为爱情的滋润而更加的美丽知性，反过来，男人也因为能让心爱的女人幸福而倍感成就。但是一个不知足，不懂得在爱里也好好的爱自己的女人，只会从原来的爱里慢慢的索求无度，更甚者迷失自己，最后折腾得两个人身心疲惫，背道而去，形同陌路。

    说是“老男人”不能爱，但是如果是一个好的“老男人”，那么在经历那么多的沧桑坎坷后，这样的“老男人”有权利获得属于他的幸福。

    生活依然在继续，在激情过后，感情渐渐的趋于平淡，此时，需要的就是经营和坚持，唯有如此，爱情才真正的能够如涓涓的溪流，长流不息。

    最近也迷茫过，问到他，他说人都是在迷茫中度过的，如果不迷茫就都去做了和尚。是的，恐惧

       好不容易真正意义上的走了出来，此刻你又回来了，回来得如此突然。再见你，看着熟悉的面孔却没有了原来的那份刻骨铭心，最熟悉的陌生人也无非于此了吧。为什么拥有时不珍惜，失去后才后悔呢？当时那般的隐痛，内心的煎熬、折磨，你可否体会、品尝过，这么长的时间，无论身边的缘分走走停停，却从未从你的影子里挣脱出来，总是对你说爱过就不后悔，即便是你的消失，我依然是祝福和感谢，可是你为何还要再回来，你都说过我们不是一个世界的人，我在你眼中只是个普通人，又何必要在此刻表现出留恋，我不是物品，有些东西不是物质也不是地位可以得到的。直到现在我都不知道你是谁，来自何方又要去向何处，那份距离从未拉近过。现在在我身边的男人，我爱他，不会动摇，这份爱没有比较，过去的就是过去了。爱他，却渐渐的感觉到自己似乎已经不懂得该怎么去谈恋爱。令我害怕的却是，他和你有着相似之处，那种相似的距离。。。逼婚！不！我不会！或许渴望有一个家，却绝不会逼婚，就像那天和你说的一样，现在我也成为了一个没有线的风筝，难道是注定了会漂流，离开，我想或许没有渴望就没有失去，现