那时的天空

    日子过的可真快哦，2009悄无声息的走了。

    有些东西始终还是会被岁月冲洗的了无痕迹，这样很好，毕竟我们不可以只生活在悲情当中，还要学会在雨天看见绚烂的彩虹。我的2010，我是如此的期待着你。

    冬天未走，心情如春。

    最近总是感叹，时间如何会过的这么快，转眼，一年，转眼，又一年，博客的扉页甚至还未来得及翻过25岁的感叹，26岁就已经来了。心态未变，容颜也许也未变，但真实的岁月一再的让你感觉到残忍的变化。所有誓言不再。温暖不再。有些感动还未来得及抒发却早已被失望掩埋。也许人真的时常会被很多很多层华丽的外衣包裹，才会需要很长的岁月来剥落掉他浮华的外衣，露出原本并不鲜亮的内心。也许所有的一切都是我游走在幻想里的一厢情愿，面对一切的突如其来，才会在所有的真实面前溃不成军。

    发现自己还是太傻，居然还愿意相信那些海市蜃楼般的童话，一遍遍的反复琢磨，敏感的分析每一个字，每一个举动，对比前后总总，常常把一句话挂在嘴边：“你不爱我了，你不如以前在乎我了”。说的多了，自己都觉得累了。却往往收不到自己想要的效果。我想也许只有懂我的人才会明白我所有的委屈所有的伤痛。才能知道谁才是最值得她珍惜的人，而不是伤害了别人却还不知道。生活还是琐碎的，毕竟你不能把童话当成是生活。也曾天真的认为，感情是会穿越时间和岁月历久弥新的，而现在我才明白那些留在我青春里的幻想，随着青春远去，早已消失不见

    看到别人博客的一篇文章：

    不久前新开了一家商店，女士们可以为自己选购丈夫。入口处挂着如下内容的商店营业规则：
　　1.您仅能光临本商店一次。
　　2.本商店有六层，随着楼层号的升高男 人的质量也依次升高。
　　3.您可以选择某层的任何一位男士或者继续到上一层。
　　4.不允许返回到下一层。
　　一位女士决定逛逛这家丈夫商店，为自己挑一位伴侣。读完一层入口处的招牌：有工作的男人，她立刻上了二层。二层的招牌：有工作且爱孩子的男士。这位女士上了第三层。三层的招牌：有工作，爱孩子，非常帅的男人。这位女士想“哇塞！真狠！/真厉害！”，但还是上了四层。四层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，还顾家的男人。“－不可思议！－这个女惊叹道。－我都经不住诱惑了。但她说完后她还是上了第五层。五层的招牌：有工作，爱孩子，帅呆了，顾家，还非常浪漫的男人 。” 女人非常想在这一层停留，为自己选一个配偶，但是她还是忍住了，上了最后一层。

    这个冬天反常的温暖。

    我似乎让人惯坏了，以至于忘记了思考，忘记了检讨，我好像只想到了我自己。

    很过分，对同事对朋友，其实一直都很过分，明明很关心对方，可总不能用正确的方式表达，每每伤害了对方。其实一些话总是在脱口的瞬间就已经后悔了，收不回来。我总是在恣意的表达着自己的情绪，忘了考虑别人的感受，张妞说天蝎座的女生爱报复，我发现我真的是这样，我受不了委屈，及其爱面子，别人无心的话让我感到不自在和威胁的时候，我总会用更加恶毒的语言攻击对方，尽管那真的不是我真实的想法，我处处都想占上风。我知道这样不好，可是似乎每次的试图改变都收效甚微。

    忙碌的日子已经过去了，我甚至都不知道自己已经实现了近期的目标又过了三个月，我又变的无所适从了。

    我又开始幻想了，幻想的比以前更加的具体和细节。

    我总在幻想着拥有一个完美的男人，一段完美的爱情，可我的衡量标准里多了那么多背离单纯的动机与现实。我是这么苛责的要求一个个对我好的人。如若继续这样，我又怎么会得到？是不是人年

    就在这么一个黑的站在对方面前也看不清楚表情的夜晚，还是在这么一个风大的足以让一个单薄消瘦的躯体来回晃荡的还下着细雨的夜晚，车就这么在路旁爆胎了。我以为自己会抱怨，无声的诅咒，可此时车里的温暖把窗外的寒冷狠狠的抛在一边，我却意外的有了强烈的安全感，我想这也许是就因为人在绝处看到火种会比平时能给人更加强烈的希望吧。我的生活太过安逸，时间正在一点点的吞噬着我所剩不多的对现实的挣扎，这么一点点的波折都能让我感到新鲜。

    我们四个的感情都在今年发生了大的变化，我不知道这样的变化是好是坏，我当它是好的，最起码比一成不变要好的多。

    H，她在这个夏末恋爱了，坚守24年来的第一场恋爱，于是我们所有人都以前所未有的挑剔的眼光来看待这个并不成熟的男人。他孩子气，情绪化，不会体贴，不懂照顾。可是H爱他，怎么能不爱呢，这个轻易间就能打动她心的男人，我们三个在旁边旁敲侧击到明目张胆的反对，悉数他的种种“劣迹”，在经历了一次次的分分合合后，H最终还是重新接受了他，都说女人是男人的学校，我们都希望H能够真正的改造他，让他学会珍

    几个月的时间，再打开QQ竟不知道晃动的图像我该怎么表达自己了。看见熟悉的不熟悉的尴尬的暧昧的，一个一个缤纷的面孔，突然没了想说话的欲望。

    在一个环形楼里与世隔绝般的呆了近30天，不见阳光，不见雨露。比想象中要享受很多。至少变白了，黄世仁跟张GJ都这么说。洗澡的时候看着镜子里的自己希望该瘦的地方再瘦一点再瘦一点。每天每天来回于教室餐厅房间，甚至不曾下楼看龙湖别样的风情。直到走时才发现一切匆忙的让人来不及回味。

    我本来以为这段时间会加深一些东西，可走完才发现却只是认清了一些事实。原来自以为很熟悉的东西突然变的陌生。很多事情很少可以照着你

一直喜欢几岸的博客,看LISA感叹自己的25岁,突然就想到了自己,为那还未到来快要到来潺潺悠悠让人害怕让人心惊的25岁提前感叹.你是不是也在这样感叹着?

二十五岁了，不知道该称自己女孩还是女人，说女孩觉得太矫情，说女人又太风尘。

二十五岁，看那些十八九岁的小丫头太浮躁，觉得那些30几岁的老女人太世俗。

二十五岁，也恋爱，一面盼望着白马王子从天而降，一面笑话自己白日做梦，梦想和现实两个小人在心里你推我攘。

二十五岁，也失恋，一面安慰自己我还年轻，有的是机会，旧的不去，新的不来，可转头又一想，我都快30了，新的什么时候来啊？

二十五岁，不愿意回家，一回家就听老妈唠叨谁家的儿子这月结婚，谁家的姑娘下月出嫁，末了还加上一句：你再不找啊，早完成了老姑娘！

二十五岁，突然多了很多亲戚，七大姑八大婆一下子都冒出来说媒拉纤，这个家有钱，那个爹当官，去见吧，觉得相

离开一个月，我终于回来了。

不知道为什么，一打开电脑第一句话就奠定了这篇日记的悲伤基调，似乎只有在这样的情绪下我才会想写点东西。可是这样同时也会给看我博客的人带来了一点点不好的心情，所以今天开始，我尽量开始了以积极向上的笔调抒写我的生活。

每天我们四个横穿陈砦每个角落，我变的越来越颠的，以这种趋势，我怕不久的将来我会取代张GJ一跃成为正阳第一。

暂时抛开工作，什么都不想去的为自己当下的目标努力备战。这样的生活单纯的让人欢喜。原来还有这样的机会让我可以在生活的琐碎中找寻浪漫。原来再一次的在已经是别人的校园里学习对我来说也是一件浪漫的无以复加的事情。我喜欢在每一个教室门口鬼祟的伸头寻找空位。我喜欢在水房前跟同学说我忘了带计费卡可不可以用你的打一杯水。我喜欢偶然也会有人问我哎同学你知道9号楼怎么走吗。我喜欢在傍晚校园音乐想起的时候心里满是雀跃的情绪。我也喜欢在校园里看见那个曾经让我心动的面孔突然又出现在我的视线里心悸的时候发现原来只是似曾相识。……仿佛这一切是以前还没有结束的我曾经的生活。而我是如此的惦念那一段时光，仿佛你从来未