槲寄生的天堂

明天又是星期一，我已经做好了早起挤车的准备，这是一个杯具的开始。

杯具，即悲剧。被我们调侃成这样，也算小阿Q了一把。在这个庞大而又拥挤的武汉，不得不自己跟自己调侃。于是，我也成为这个城市浮躁的一份子。

很久都没有好好吃顿早饭，闻到校门口的包子味就想吐，所以干脆不往那边走，直接搭576走人，大脑抽空20分钟后，下车，转710，然后掏出P3,带上耳机，看亦舒，她的文字很简单，描述很少，大段对白，可是对白也是惜字如金，所以我喜欢在烦躁的时候看她的书，不用多想，情节简单的足以让我安静。亦舒笔下的女子都很聪明，清楚自己的原则和欲望，不过多的索求亦不轻易放弃，活的真真切切。抬头看看我身在的这个城市，有多少人戴着面具，不对自己坦白亦不用对别人坦诚。

平时一个小时已经很漫长，可是如要在武汉的早上上班你就必须留出两个小时。江南江北的鸿沟更多的是来自拥堵的交通。在沉闷的公交上一觉醒来，还在江的这边。杯具。

实习还不到一个月，一起去的一批人已经走了一大半，原因很多，郁闷不只是一个人的。我也在武汉三镇的辗转中疲惫不堪了，明天还有没完成的作业等着我，我知道自己还不能潇洒的走掉，然而，在这完成之后呢，会不会又被换到一个地方，又得开始接触一群新的面孔？或许，有一天我会被这种流动的状态打败，适应一个地方和一群人建立起关系，不是一天两天就能办到的，然而放弃好不容易建立起来的关系只是别人的一句话。不断地更换环境对新人来说不是好事，这让我觉得自己只是一个临时工：哪里需要就去哪里。又是一个悲剧。

很想出去走走，很想走得远一点，可是已经不习惯一个人。

可是可是，才是最大的悲剧。

很久没有敲字..

习惯忘记发泄...

烦闷当时，却最不想去发泄了..

安静..或许才是最真实的自己..

亦或，最近被自己忙疯...

初夏的夜晚...

难以入眠..

想象着另外一个世界的灵魂...

他们是否也同样有着和我们一样的爱恨离愁..

瞬间..听见天堂..

确实有必要自己梳理一下自己的生活。

其实我不喜欢骂人，可是和那女人聊天的时候就是很不习惯不骂人，本来很正常的一个人，变得很愤慨很极端，我一直以为只要周围的人都好自己开心那就什么都好了，从来不想去管别的，不去想那些所谓的思想源头，有什么劲？到头来还不是照样生活照样被现实打败，何必招那种罪，想什么哲学问题，学心理学了我就后悔了，那么清楚的知道别人知道自己的想法干吗？到头来自己在心里纠结些所谓非主流所谓前卫的想法，嘛劲...所以我坚持自己要在自己的路上踏踏实实的走下去，我坚信路是我走出来的，要是等想好了走哪一条路再走一切都完了。我是个很怕死的人，非常害怕自己的一辈子就那样呼啦呼啦没了，所以我决定一定要自己主宰自己，希望现在清醒还不晚。

我已经变成很矛盾的一个人，很久之前的时候，有人说我即使向别人征求意见也不会按照别人的意思办事，哪怕自己之前的想法是错的。那个时侯我是不信的，现在我知道确实有人有那天分，早熟，那么小就能看得透，看得明白，只是可惜，可怜了，那个哥们到现在都没开心过，这说明一个道理，提前预支一些还没到时候的道理是不合时宜的。时不再来，单纯的日子也就那么几年，以后装也装不来了。

现在我明白了那句话，不迟也不晚，至少我曾经单纯过，我知道以后不会了，有些东西在脑海里潜意识的主宰自己的行为，是没有办法控制的。比方说所谓的种种价值观。会在一群很不一样的人群中间把自己保护的好好的，即使不能去辩驳赢，也不妨碍我自己活的有滋有味，因为他们根本不会进入我的意识之中，我一直坚信我是一个独立的个体，尽管有时候别人看来很是没有出息，但是我一直在不断的坚定自己的一些原则和标准，别人不喜欢的，请绕道而行，pass掉一些人一些事对我来说是轻而易举的。

我一直不想去面对一些事情，比如说阴影问题，爸爸的阴影，初中时张倩的阴影，高中时就更多了，小芳的谢雨的海燕的王华婷的还有徐路的，大学里面就一个秋聘了，但是确是最厉害的一个，活在别人阴影里真不是滋味，周围人的眼里只有他们，我的眼里全是他们眼里的她们，真是变态的青春。跟着她们，自己拼命的保存一点点自己，慢慢的积累，却变得自卑，然而却又骨子里带着本该有的自信，用自己点点小变态心理去咒骂一些人一些事，可是更多的是在妥协，习惯于寻找自己的不足，我的心里一直有一个信念，一定要不断地改变，越来越好，标准却来自于变态的他们。发现这点我真的要疯掉了。为什么会是这个样子？？我一点都不差的，我能够做好很多事情，也有那个自信。偏偏在人际交往方面自卑的要死，就这一方面，我哪里不好了，明明是很好的，只要有他们在，我就非常的郁闷，因为没有人在关注安静的人，于是学着闹腾吧，有人比我有技巧，淑女吧，这年头我都会骂他们做作。人啊人，为什么会有那么多奇奇怪怪的想法。

非常渴望摆脱集体生活，非常渴望我自己能够主宰的家庭生活，至少我是焦点，至少我不用在回去之前还要调整心情。找个男人来爱我非常舒服，我承认自己有点小变态，为了恋爱而去恋爱，但是那种两个人的世界给我的放松感觉前所未有，会觉得自己很真实，即使不完美，也非常的真实，我也会很投入的去喜欢另外一个非常真实的生命，两个人相互给的东西很多，像眼神这样的交流没有办法放弃的，我喜欢被他宠，我愿意没出息的跟着他，至少我现在能抓住他，以后的事情连我妈妈都知道要以后再说，现在把关系处理好就行，别乱七八糟的自己都搞不清楚。突然觉得我妈生下我其实也是了解我的想法的。我一直觉得两个人在一起都会不断的改变，因为会学习相互包容适应并且对对方妥协，所以千万别想着怎么当初那么爱现在没感觉了，那是因为现在大家都在改变，自己习惯人家也要时间来习惯。何苦逼得那么紧。

我想在这个有点矛盾的阶段找到最真实的自己，回归最最真实和放松的自己，抛开所有的人，不要被那些习惯了的人的价值观影响到，也不要被一些目前我看到的标准影响到，否者我会一直自卑一直苦闷下去。我看准了的东西很难改变也很难放弃，我坚信既然有缘分走到一起了，一定会有最好的角度使两个个体接触到一起，不都说人是多面体吗？在相处中是能够自己调整的。就算你不想，我也会主动调整到最舒服的方式。我其实不是个固执的人，很容易为了别人的快乐别人的舒服改变，但是那也要我觉得是值得的，如果我觉得不值得，看都懒得看，话都不会多说一句，对于我鄙视的人我没有办法在心里接纳他们。

还有，非常不喜欢和一般交情的人讲太多心情和想法，很简单的原因，没有人会来站在我的角度去体会我的心情，所以不想白费力气，尤其是男生，是偏见也罢，至少我遇到的都是那样，我更习惯和他们说说天气等无聊的话题，如果想要深谈，对方会来主动，我不愿意。所以我想在别人眼里我应该是一个包裹很深的人。有时候会看起来非常的奇怪，因为我主动去接触时会表现的非常坦诚，但是如果不主动了，那就是一个可以完全被忽略掉的角色。我会隐形。

我已经很久没有这么直白的对自己讲话了，最近一直在做些实在的事情，可是却别各种各样的心情扰到，没有办法静下来。其实，我一直都是自私的人，知道自己在做什么，即使是像小孩子一样撒娇发脾气时候也是，知道自己那样的是为了什么，小孩子无端的发脾气哭闹无非就是想引起爸妈的注意，这是本能。长大后也会习惯性的宠溺自己找各种借口来满足自己的各种无端的要求，不达目的善不罢休，这些也是学了心理学的好处，能够看的明白，知道自己内心的最原始动机，目的达到了就马上会就此罢手不再纠缠。但是也不一定下次不会再搞个一样的状况出来，尤其是上一次目的达到的令我如此开心。小孩子很坏，很直接，会学习那种直接的方法来折磨爸妈，爸妈也乐意，大人呢，一大小孩，一样的，只是方法看似丰富的多了，本质是一样的，指不定还更难搞定，因为要求太多欲望太多。每一次的要求都会增加，谁受得了。

做人难得清醒也难得糊涂，一定要对自己清醒，但是也一定要对别人糊涂，千万别去追究别人的过错，死胡同走得很辛苦的，与其去想着别人的种种，去拼命的取舍比较甚至在其中痛苦徘徊抉择，还不如自己走好路，知道自己该干嘛该怎么做。我一直觉得人一辈子太短了，一定要清楚自己是怎么走过来的，否则白来这世上了。

我知道自己的气场有限，没有办法去做那种一呼百应的灵魂人物，但是今天，我要对自己说，我一样可以成为一个有价值的人！！大胆的去做自己的想做的事情，不要被周围的言语羁绊，相信该相信的人，真诚的对待每一个人，把自己的每一天当最后一天来度过，即使是和别人吵架，也要有底气有理由有尊严，坚决反对消极度日！！如果我的自信来源于社会对我的反馈，那么就做一个对社会有用的人吧！就是这么简单。

我相信我能主宰自己的一切选择，包括我要成为一个什么样的人！

一个人的时候很容易陷入极大的悲伤中，而且无法自拔。于是逃离一个人的时候。

又回到很久之前的那种状态，一个人在路上走，觉得好漫长，不知道该如何面对自己的菜瓜脸，于是开始打电话，和那头碎碎念，从上一次的见面聊到今天的天气中间参杂着不间断的肚子疼这种来自于身体的异常直接的感觉。何时，我变得如此浮躁不安？

走过华师的牡丹园，那里非常热闹，老爷爷老奶奶们挥墨不减当年，有人摆着各种pose誓与牡丹争艳，情侣们不忘在怒放的牡丹中留下最美的回忆，互相追赶的孩子们趁着这久违的好天气嬉笑玩闹。我从丛中经过，却想起了朱自清，“热闹是他们的，我真么也没有”。原来，孤单来得这么贴切。

并非没有朋友，相反，很多难得的朋友在我身边时刻关心我不离不弃，包容我的种种缺陷，我的精神之柱，我的信仰，我离不开她们了，然而愈是如此，愈是没有办法学会一个人生活。突然的失去亦或短线，会令我惶惶不可终日。自己还是那个什么都寻找依靠才会安心的小孩。

最近很频繁的出现幻觉，突然从床上摔下来，或走在楼梯的拐角滚下去，亦或在马路被撞到，甚至于遇见意外，乘坐的公交突然爆炸...然后，什么都没有了。p说我缺乏安全感，或许吧，不知道该何处去，在想要变得更好的路上，我渐行渐远，逐渐迷失。总是自信不来，自己什么都不好，不会处理事情，某某的淡漠，令我无所适从，我总是习惯性的先找自己的问题。问题多的永远算不完，于是，一直以来我都对自己说，恩，我要如何如何才行，要越来越好，他没有...是因为我不够好，他...也是因为我还不够好，确实，我迷失在这条路上好久，已经不知道自己最初的样子，那一刻，被告知，你应该做最真实的自己，那样的你才最好。我很想大哭一场。回不去，亦不知该去向哪里。于是，沉默。白天低头走路，晚上抬头看星星。可是，却还有星星不出来的时候。于是，还是一个人。

人生若只如初见，这只是一个美丽的童话。而我，该笨拙的不笨拙，该轻狂的不轻狂，该迷路的地方统统知道曲折明暗。这就注定我会迷失在一个人的路上。