很久没有光顾博客了，昨天晚上翻很久以前的杂志，在读者上看到一篇觉得很好的文章，今天顺便在网上搜索文章的题目，竟然网上有。就复制了下来，不知道该放在哪里，想想放在博客里面吧。

    本来没打算一大清早就写博客，一向没这个习惯，可今天看看自己的主页下面，博文竟然有9页了！算算写博客的时间也快两年了。翻到了以前的日志，随谈不上多么用心去写，但是还是很认真。忽然很怀念以前，那样的生活似乎是自由的，有滋有味，自己找乐子，再加上没有毕业，没有对前途的压力。以前也有低估，但都是在这种细细的微微的小情调中一路越过。

   以前的某些东西还是要继承下来的啊，想想现在竟然怀念过去的生活，这在当时是觉得不可思议的。好像很多年前的时候，冬天并不觉得有很冷。高中的哪年冬天刮风的时候不是迎着风骑车，风大到到骑不动，可还是用力的蹬，到学校就热的一身汗，呵呵，竟然觉得热。累也从来没有怨言。也许那个时候的艰难我都忘记了？也许吧，只有现在此时此刻才是如此的清晰和深刻，这和好了伤疤忘了疼一样道理啊。过去之后的回忆总是美好的。

  今天暂时写到这些，还有事情要忙。

      有这样一次我告诉你说：“我的车子坏了，我走了半个小时才走到车站。”本来我以为你会关心的说：“怎么不坐计程车，你累不累？但你说，反正很近，你也顺便减肥。我生气，觉得你不爱我，不关心我。第二天，我发现了留在桌上的你的车钥匙，以及为我准备的丰盛的早点。我才发现，原来你是爱我的，只不过你不说，这是你爱的方式，跟大家不同。

      我告诉你说：“我想去北海道，荷兰等国家欣赏那一大片的花海。”本来我以为你会关心的说：你想去哪？我们来计划计划，即使是敷衍几句了事也好。但你说：真是无聊，花大把的银子去那种无聊的地方。我生气，觉得你不爱我不懂我。后来，我发现家里的旅游杂志，不管是国内还是国外的报道，只要是有赏花那一页，页角就有折痕，页面就有你的笔记。我才发现，原来你是爱我的，只不过你不说，这是你爱的方式，跟大家不同。

      我告诉你说：“我的头发掉的很严重，可是医生都没说什么，我真怕我会变成秃头。”本来我以为你会安慰我说：你头发看来还是很多。但你说：这才知道你的头发乱掉啊，家里地板上都是你的头发，很脏。我伤心，觉得

“我很少与人交流，因为见了人，我不知道该说些什么。渐渐地，我成了‘边缘人’。”与高中生李军一样，许多青少年都面临着类似的人际关系烦恼。

　　中国心理学会科普专业委员会的吴世煌教授说，目前在一些城镇地区，独生子女比例占到90％。他们是“心理脆弱的一代”，在成长过程中备受宠爱甚至溺爱。长期以自我为中心，使他们难以客观地认清自己在社会中的地位和作用，在与他人的交往关系上，往往表现得过于敏感或处理不当。

　　前不久，中国心理学会对6个省市、3000多名中学生的心理调查显示，人际沟通不良、关系敏感者达31％。

　　专家认为，中学生处于生长发育的关键时期，如果每天都陷入紧张的人际关系中，极易受到孤独、寂寞、自卑和疑虑等心理问题的困扰。

　　吴教授建议，家长不要把孩子当作私有财产，将其关闭在家中，按自己的意志去塑造。这样做，必将导致孩子与社会疏远。应该让孩子多与伙伴交流，从中学会如何爱家庭、爱社会成员，让他们拥有和谐的人际氛围。

　　专家强调，“学校-家庭-社区”应该联动，共同为孩子的成长创造出良好的外部环境。老师要与家长加强沟通，逐渐将心理教育推向家庭，以提高教育的合力。同时，

拥抱新新人类新行为，重建中国管理理论体系

一，    特征之一：自我

独生子女代语录一：“我只知道跟踪自己的心情，别的一概与我无关！。“我快乐，所以你快乐，你快乐，所以我快乐”。

我们一直以来，都是在“相对自我”下生存。明明读完大学就足够工作了，足够支撑自己去实现自己的理想了。但为了“爹妈的快乐”，要去考个研究生，回报养育之恩。明明我们想回家陪看电视，但为了“家庭的快乐”，要去争个“先进”当当，以让家人觉得自己很有上进心。明胆早已过了小康，但为了“亲朋好友的快乐”，我们要累死累活去成为“富豪”，让亲朋好友觉得自己是个真正的有钱人！

独生子女代来了，他们说，首先是我快乐，所以，你快乐。我只知道自己的心情，这就叫“绝对自我”。爹妈让我读书光耀他们的快乐，亲朋好友让我赚钱以鸡犬升天的快乐，我没兴趣。如果实在被逼无奈，宁愿死，所以，我预测，大学生，研究生，博士生自杀率将会在未来几年只会上升，不会下降。道理很简单，他们想要快乐，而家庭与社会却要他们去追求虚荣的“社会价值”，“不快乐，母宁死！”，有什么奇怪？

针对绝对自我的管理语录：不要管他们

     这次我们的分开没有谁对谁错，我们都没错。可是有一些现实让我们很无奈，让我们不得不暂时放弃。我心里很痛，我知道你比我更痛，回来之后到处都可以看到以前和你在一起的影子，转念之间觉悟已经物是人非，你已经不在我身边了。我现在忽然后悔自己不该忍痛坐上了火车，当时我应该回去，哪怕死也要死在一起的。在我拿着行李转身背向着离开检票台的那一刻，也把你一个人留在了那个地方，我强忍着泪水往前走，可是泪水还是止不住的流了下来。

    亲爱的，我真的不是故意那样的，我知道该怎么做，可也许我只是需要时间去慢慢的习惯。我知道不该给你打电话，可我太想你了，我怕你一个人不会照顾自己，心里挂念着总是担心心里悬着放不下。当时我是犹豫了再三拨了好几次才敢拨通，你知道这需要多大的勇气吗。父母让我们断绝关系，我们不能打电话。你怕我在家日子不好过，我知道你也很难受，可你比我坚强比我自制力强，可在这背后，你一个人独自承受了很多，很多，表面上还要装做什么事情都没有。在你身边不再有我，你的手中不再握着我的手，只有空气，在你怀里也许只有小熊，看着小熊能否让你觉得温暖，感觉到我的气息，就好像我

冬天来了，换个温暖的版面。留个纪念

   昨晚去唱歌了。
   也许我不适合去那种场合。去了两个小时而已，嗓子就开始沙哑。不知道是什么原因，刚进去就感觉到声音大得像打雷，耳朵和头都好不舒服。那么狭小的一个空间，坐了四个女生，左边右边各一个大音箱，感觉声音扩散不开似的，都在耳边环绕，想把声音关小一点，可她们竟然都嫌小。无奈，只能硬着头皮，唱吧。
   还好有自己喜欢的歌曲，而我还是蛮喜欢音乐和唱歌的。可我的嗓子，在和室友们一起唱《千年等一回》的时候已经开始不舒服，唱到《踏浪》的时候已经完全沙哑，后来是通过不停的喝水和出去透气再加上足够的耐心坚持下来的。看来，要happy,还是要付出一些代价的。  
  唱完之后，时间还不算晚，给他打电话说我回来了，然后他说出来接我。看到他的时候我觉得好亲切，我说我玩的很尽兴，可是嗓子哑了。他说那你还去，可以说自己有事先走啊。我说想唱歌呗，再说她们都去了，我一个人不去多不好意思啊。他依旧笑笑拍了我的头叫我：傻丫头。然后把我送回寝室。
    晚上睡觉的时候，头也痛，好久都没睡着，还以为要失眠了。后来不知啥时候睡着的，还好没有彻夜无

    小时候，家里的小院子里曾经种过一种花儿，那个时候还不知道她的名字，只是知道她的花儿很香，那种甜甜的味道，又不像奶油冰激淋那样浓郁，是淡淡的清香中透着甜蜜，直到现在我还清晰的记得那种香气。它在夏天的这个时候盛开，那么一小朵，纯白的，每一片花瓣都是那么完整无损，趴在花儿上面嗅一下，顿时觉得心旷神怡。当时真的好迷恋这种味道。
    那个时候，院子里种了好几种花树，樱桃树到春天满树木的开着粉色的花儿，我每天中午放学看到它都无比的开心。到了暮春的时候花落了一地，好像铺了一层地毯，一场雨下来，花瓣又纷纷扬扬的撒落在地上，被雨水打湿，我的心里也湿湿的。那个时候正值少年时代，这也许是我最早的伤春情怀吧。可惜我那个时候还不懂“落红不是无情物，化作春泥更护花”这句诗句，只是傻傻的伤怀而已。
     多年以后听刘若英的《后来》。“栀子花，白花瓣，落在我蓝色百褶裙上，爱你，你轻声说，我低下头，闻见一阵芬芳”，这是一首后来红遍大江南北的歌，刘若英清丽而有些沙哑的嗓音，淡淡的旋律中透着忧伤，让人陶醉，无论什么时候听到这首歌都能被深深地吸引，听多少

   有太多的事情要做，毕业设计，论文，实习日记。。。
   可是还没有来记得做却已经感觉到身体的疲惫。胸口像被什么东西堵住了。憋得喘不过气来。好压抑，好沉重。好想做一个深呼吸，可转眼又被繁杂的事情所淹没。
   我好累，真的好累。
   这段时间被余震所缠绕，弄不好又要在凌晨从床上爬起来，然后和同学们一起流落在操场。能睡个安稳觉已是很大的奢侈。
   昨天早上还在睡梦中，就被外面的噪声弄醒。耳朵好痛。整个上午宿舍放音乐，觉得好吵。一直到下午午睡的时候，醒来也竟然也没有缓解，耳朵和头都好难受。
   晚上好想早点睡觉，安静的睡觉，可宿舍还是卧谈了。声音就在我的耳边响起。好在卧谈持续的时间不久。我没有说话。就这样昏昏的睡着了。
   毕业设计的文档在后天就要交，用例图还不知道该怎么画。
   说是把什么都看淡了，可对于毕业设计，还是很在乎。四年大学，就剩下最后一个步骤了。如果不好好走完，就前功尽弃。寒窗苦读数十年。我真的不能不在乎。
   还要去考虑毕业之后的出路。又是一个选择。
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