去年12月5号正式进入区局开始工作，本来一直想着要在一周年那天好好庆祝一番来着，却竟然整个十二月都忘掉这件事，直到平安夜这天，经过一天的喜怒无常，我才终于想起，我已经走过了职场新鲜人的阶段。

    这真是闹闹腾腾的一天。本来已经到手的福利被硬生生夺走，又莫名其妙，不情不愿地剥夺了他人的权利；无意间得知了一个惊人的秘密，一直以来的愿望落了空，可正因为这样，我仿佛才能平心静气下来，寻找另一扇窗口的展开。我开始觉得，职场上的待遇并不完全取决于能力，也并不总是取决于家庭背景，幕后黑手等愤世嫉俗者最爱推脱的理由；倒也很少取决于运气。或许它源自一个人长期流露出的点点气息，在某个时点迸发出的气场。

    初入职场时，满身都散发着学生气，带着最基本最纯净的眼光区别好人与坏人，每天最担心的就是业务不熟挨批评，以为安静呆着就不会惹祸上身，一边谨记着言多必失一边却大大咧咧什么都说。我就在这样毫无防备的情况下孤身前进了。我遇到了各种复杂的人和许多奇特的事，事与愿违是常态，我常常会感到惊讶，失望，无奈，伤心和猝不及防的感动。有的人掏心掏肺地告诉我一

    这真是一次刻骨铭心的旅行，第一次知道什么叫生离死别，什么叫人情冷暖，什么是绝望与无奈。

    一夜长大。

      再次吸引到怪异男，怪异到刚刚因为神经衰弱而去北京看专家，他的事迹在全局广泛传播。

      这样的吸引让我毛骨悚然，真希望他不会自残或者残我之类的。

      这样的吸引也真让我伤心，也许我的魅力仅限于此了。

      加班加到天昏地暗，我在手边放了一堆零食，从早到晚吃个不停。想来老丁也是实在看不下去了，猛然冒出一句：靖靖，你最近真的胖了，随后又半开玩笑的推荐道，生吃辣椒是极好的减肥方法。周围一圈人笑的东倒西歪，我也狂笑，插科打诨道，以后要随身携带干辣椒粉了，不觉间又捧起可乐猛灌了几口。从什么时候起，我自嘲到这样不可附加的程度了，或者说，从什么时候起，我开始这样放任自流了，不管对己还是对人。

      对于别人我没有一点要求，受到怎样的待遇都甘心接受。别人对我好，我以为理所应当，却也不指望他们能对我更好，别人对我坏，我只当是咎由自取，也还能忍受更恶劣的态度。对于自己也再无半点期许，胖也好，固执也好，懒惰也好，听起来他们就像是来自另一个星球的形容词，我也就这样善罢甘休了。

      今天在群光瞎逛的时候又碰到菲菲老师——和她的老公了，这都是第几次让她看到我一个人逛街了。和之前一样，有老公相伴的菲菲老师又一次用爱怜的眼神看着我说，可怜的小伢。

      是的哦，无论我怎么反应，一定会被冠以可怜二字。可是，我能怎么办呢？我那曾被无数次验证过的第六感告诉我，搞不好，以后就都是这样了呢。我吸引的都是些已经有女朋友却还没完全老实的眼镜男和想给自己儿子找对象的中年大叔，可是我对他们和他们的儿子一点兴趣都没有；吸引我的都是有点浑不吝，有点安全感，可是完全没有书生气（是的，我不喜欢好学生）的男生，可是他们连看都不会看我一眼，而且他们身边一定会有个很高很瘦很潮的女孩子。对于这样的矛盾，我能有什么办法呢？
     so，i guess this is it。我总会再碰上菲菲老师的，没法避免，就像我永远也无法避免那些已然存在的，却也找不到解决方法的难题一样。

       前几个月断网了太长时间，靠杂志和光碟打发掉许多无聊的时光，博客也就很少登陆。中途几度有想要写写什么的冲动，因为无论谁的生活都难免会有些小波折。为了两颗烂牙去看了三次牙医，忍受了医生将各种形状诡异的设备伸到我口里捣腾；见证了房子的整个装修过程，虽然我只是跟在老爹身后发呆，偶尔在他们问我“这个好看不”的时候发表点意见，似乎就已经累到不行。啥事不做还爱指手画脚，难怪设计师册封我为靖小姐，经常对我哑口无言；经历了一场毫无准备的复习和一次糟糕透顶的考试，我还丝毫没感到愧疚，结果同事告诉我，大家都在背后评价我为淡定，我想我还是将之视为称赞好了；请陈所陪我查账，却发现是彻彻底底的自取其辱，每次当他在埋头看帐和奋笔疾书的中途抽空看看我在干吗时，都会发现我在茫然地发呆，亏他后来还愿意跟我去第二次第三次，也亏我后来还有脸再拉他跟我一起去；给组织部帮忙，在湖北省公开招录领导干部的面试中记分，据说来参加面试的都是处级以上的领导，按理来讲也是公务员的精英了，可我看着这些老油条们，还是一点好感都没有。算了咧小姐对我说，你就是喜欢做生意的。不带这么揭人伤疤的好不好！

    一次跟一位熟识的叔叔聊天时，他问我，你更怕你爸还是你妈，我还在考虑，旁边的老爸一语中的：怕个鬼，她谁都不怕。

    小时候常常挨打，做了错事又不敢承认，于是就会提心吊胆好多天，直到事情败露被教训一顿。长到青春期，我并未变得叛逆，只是越发圆滑，因为已经掌握了父母的底线，我知道只要在框框里打擦边球就可以过关。成人以后，妈妈形容我最多的词就是倔强，开始我还不肯承认，因为在小事上我总是过于随和，但我终于发现自己的叛逆所在。高中分科的时候，教化学的爸爸希望我可以读理科，我却一早就下定决心和物理永别；大学考研失败，潘大教授当着老爸的面苦口婆心了一个小时，意思是我这个专业不读研几乎就是自寻死路，想让我从头再来，可等他一走，我就转向老爸：我是绝对不会再复习一年的，不管多困难我都要找工作。做近视手术之前，人人都拿出一堆证据证明手术的危险性，试图打消我这个念头，老妈却没再危言耸听，因为她知道我对潜在的负面反应都已经完全免疫了。在某些事情上，我的确有着无法扭转的控制欲，父母的压力已经被我很不情愿地忽略掉了。

   好像从很久之前开始，我就不是个怕老师的学

   仿佛是周期，总会在某个时点受到刺激，感叹别人样样都行，自己是干啥啥不行。这次我很认真的思考了一下要不要发展某个特长，似乎唯一曾经被说过不错的就是写东西这件事，也许因为我写的文字跟我说话一样，一定不优美可是至少不无聊。可我还有一个优点是有自知之明，豆瓣上的人个个都是深度和文笔兼具，modern night的兄弟姐妹们全都幽默非常，于是我就非常明白，好友的鼓励和肯定其实是带有许多溺爱的成分。

   有句话叫勤能补拙，可偏偏我有个标签式的特征就是懒，博客校内都是写写停停，看来我得努把力，争取能满足自己对自己的一点小小期待了。

    上周末和一群女同事出去玩了一圈，心情确实放松了不少，可是风景实在太令人失望，印象中就记得大家叽叽喳喳外加疯狂拍照了。好好一场出游弄成这样，导游负有很大责任。我们的地陪是个眼神生涩的小姑娘，所有人在车上昏昏欲睡时她说，大家来玩个游戏吧，而当我们在某个景点前纷纷猜测，这是谁建造的时候，她又举着旗子在一边放空。两天下来，我们几乎要把她完全忽略，对比之下，我又开始想念九个月前我在山东旅游时的导游。

     其实我已经不记得她的名字，她的脸也有点模糊掉。她身材娇小，披肩长发，长的不算漂亮，可是有种温柔的小女人模样。她是我们团在山东的地陪，一路跟着我们游览了青岛，烟台和威海。其实跟团旅行会有很多不尽如人意的地方，吃的不够好，老有购物环节，想去的地方又没安排，可是她的机灵和体贴总能化解矛盾。她是我见过最有方向感的女生，当我们坐着长途大巴在几个城市之间奔波时，有的地方在修路，连老司机都有点糊涂了，她却能冷静地说，在下一个路口左转，再过两个路口右转；她的讲解比聊天还要轻松自在，大家问的任何问题，从这个城市的房价到那个城市的乘车路线图她都有问必答，解释地清清楚

     今天贾老的儿子结婚，局里大部分人都参加了婚宴。当时请柬刚刚拿到手里的时候有同事问我，你去不去，我想都没想就说，当然要去的。我本身很怕人多的社交场合，但是却很愿意参加婚礼，哪怕现场再嘈杂再吵闹，我也不会产生想离席的念头。

     中午和菲菲老师，舒大哥一起到了酒店，我们就开始很小家子气地陷入了刘姥姥进大观园的情绪，一路上就在感叹，好气派啊，好金璧辉煌啊，好大的厅好多人啊，厅内居然还有两块大屏幕现场直播整个婚礼的盛况，使得我们这些离主席台很远的人也能清楚看到新人的一举一动。可是一到婚礼正式开始，我们这一桌不知好歹的年轻人就开始斜眼看人外加议论纷纷。新娘看起来特别壮，主持人话太多，新娘的妈妈咋会一副不高兴的样子，新郎在完全没有征兆的情况下竟然哭了，为什么台上的人讲的没完没了，我们想吃菜了，可是吃完以后就发现这菜太对不起它的价格了，钱都投到室内装潢上了。

     玩笑归玩笑，一顿饭后大家纷纷往外走的时候我还是感到很满足，一点也没有天下无不散筵席的小情绪。在我看来，这是个再完美不过的婚礼，有一对新人喜结良缘，并且愿意邀