2009年10月27日23：00
童心：我的眼里心里只有你一个人。你可以不再相信我，但是你不可以否认我的心。
素黑不是说了么。放得下，爱才能活出来。
我不想再折磨自己了。不想再纠缠你纠缠自己了。爱你爱的心好累。
陪你走过你最痛苦的时光，和你一起制造过很多美好记忆。
因为你哭过好多次，也因为你很开心过。
我是水，你是鱼。没有鱼的水是死水，没有水的鱼是死鱼。这是你说的。
我们彼此离不开，又彼此伤害。你也矛盾，我也矛盾。
唯一的办法，就是找个可以放手的借口。
你无法拒绝我，那我只有自己狠下心。
我不想再去解释。不想再次情不自禁的去找你。
我想做自己。
明天。我就和母亲启程了。去南方，给自己放一次长假。
上海。舟山。杭州。希望我一路顺心。
就最近一周，我先后得到了同寝三个室友分手的噩耗。一个被甩，两个被迫分开。
那叫个愁云惨淡。看了揪心，想着伤神啊。
前段时间不是这个生病就是那个进医院的。之后就是不断地犯错不断地被处罚。
就算是迎姐婚庆宴请似乎也没有什么改观。
然后就是一串的失恋。整个寝室空气里弥漫的都是心碎后散发出来的雾气。
其实，经历一次挫折，无论是什么形式的挫折都是有好处的，你战胜了，便进步一大截。
我已经经历过了。虽然还不知道自己想要什么，但至少我知道什么是不属于自己的。
下午去了趟乐活书吧。一个和艾书吧性质一样的地方。虽然风格上和艾家小院有很大不同，但氛围也很浓厚。有点西方文化的底蕴。没事总是喜欢陶醉在这样悠然的环境里，看着小书、喝着普洱、听着爵士曲，品味所谓的悠闲生活。
在书吧里总会看到这样一类人：不惑的年龄，要么是一副绅士装理着络腮短胡，要么就是一身休闲竖着短辫，说话时都会轻轻的发出低沉的声音，让你听得清又不会觉得很吵。和任何人对话都会称呼您。在他们出现的时间段里听到的大都是：您。谢谢。不客气。某某老师。
他们都应该是很有身份的人。在
7月。发生了好多事情。工作上，生活上，情感上……
4日。生日。很满足。有同事有朋友有昏黄的灯光和欢声笑语，还有包括的哥在内的一车7人壮景。
接下来单独值班就开始了我青色的错误：把钥匙锁在换药室里、没有问清楚来历就把主任的电话告诉陌生人、登记完毕的信息没有及时清除以至于下一个班差点犯错、忘记报价单的价位还擅作主张的告诉别人、明明知道电子病历录入的程序但还是犯了原则性的错误等.
领导皱着眉蹬着我。
“你怎么了，别人不踩你，自己都能搞垮自己？”
“怎么总是心不在焉的？用心点。”
“工作时间就要全身心的投入！”
嘴上起了泡，破了，又烂了。我知道我这是上火了。
| 分类：随笔 |
直到醒来也没有停止。直到我明白那不过是一场梦也没有停止。
在梦里，我认为那是真的；醒来，也很诧异怎么会因为不存在得事情而那么伤心。
然而，当下我也很认真的生活。可以因为一些人一些事一些话而欣喜或悲伤，但我不确定这真真切切得生活是否也如戏如梦般的徒劳悲喜。
安静的时候，会想一些事。
一些自己没搞明白的事。
摆造型的那对儿是俺的至交阿珠和广明；
另外一对儿是刚认识的，小女孩还是90后呢；
我呢？和中间的帅哥正对着呢。唉,就这命了呵呵
百味生活，细心体会，快乐无限。
相亲。
天晓得我竟然被逼无奈的去相亲了？回头想想也真是实实在在的走把形式上的相亲。
不是很熟悉的介绍人，没有我反映的机会和心理准备就这么实实在在的被请上饭桌上。
唯一的感知：尴尬的笑、僵硬的表情、很多很多
那天很晚了。閨蜜從丹東發來的短信讓我失眠。
她失戀了。一個很堅強的女子告訴我她不再堅強。
現實生活讓我們不得不去面對一些敏感的問題，從而觸及那些脆弱的傷痛。
她的心，在痛，我能感受到。曾經的我又何嘗不是呢……
她說：親愛的，你要在我身邊就好了，我想抱著你哭。。是啊，我要是在她身邊就好了。至少除了愛情她還有我，一個永遠不會離棄的閨蜜。安慰了她好久好久才停止了那哽咽的聲音。
一個年長我幾歲的朋友說：你們就是小朋友，愛來愛去的，其實和誰都一樣過，談得來就行，時間長了自然就會有感情。重要的是心態。
這神聖的愛情讓他這么一說，輕描淡寫的。本來還想和他爭論個道理出來，但回頭想
每個女孩都有自己的一簾幽夢 。 夢裡都是自己的最愛。像天堂一般。
我也是。把自己當公主一樣供著。一直朝著心裡那個香格里拉靠近著。不斷努力著奮鬥著。
但是當你有一天，突然發現你要的東西越來越多，越來越難以滿足時，你會覺得原來那些想往都是微乎其微的。其實，有些東西并不是得到了就會快樂、并不是得到了就會滿足、并不是得到了就會放過。
人得慾望何其大。無止境。
可謂知足常樂，現在對我來說真是難能可貴了。
成熟和幼稚其實就在於能否很好的自控。良好的自控能力也是情商的一種表現。
朋友說，要求的高了
