高考后的这些日子，就一直浑浑噩噩的混着．生活没有了规律，但即使如此，我也不想回到读书的日子把，就让我放纵着一次．
　　　　这些天发生了太多事，让自己都适应不了，自己也改变了许多．从以前对聊天的嗤鼻变成现在的眷恋，从以前对网络游戏的喜爱变成痴迷，从以前对感情的胜券在握变成了现在的迷惘．
　　　　值得庆幸的是，我的友谊不曾改变．
　　　　　思，娜谢谢你们的劝慰和改变．　　　
　　　　　　真心谢谢你们的陪伴，有你们这些交心挚友，我已满足．
　　　　　　当然还有雯．我知道你是因为考试不理想所以才与我疏远了．你的心情我能理解．我答应你，不管我们是否身处异地，我会一直珍视我们之间这分友谊．    

  高考前几天,让我享尽了大人们的关怀!

      今天这个表亲送几只鸽子来补脑力,明天那个亲戚送些石鸡来体力;

      今天叔叔来电话勉励我,明天姑父来电话鼓励我.

    最不可思议的是我妈妈,那么一位懒惰的母亲

    竟然在高考那2天早上坚持帮我买早点,考试坚持接送,餐桌上的菜谱也坚持"推陈出新",呵呵值得嘉奖!

      还好我没辜负大家的关怀,考试结果还令人满意,否则,梦中都会有罪恶感!

    

     

       昨天,大年初一,就和俺家老母(请原谅我这样老化你)大吵3个回合.也不知道为什么,总觉得现在妈妈教育我的话越来越觉得不可理喻. 

        现在对妈妈易暴易怒的,是高三的压力,还是性格变化,我自己也不知道.上帝保佑,但愿是前者!

        大年初一就争吵,只希望不要演变成一个坏兆头!

        她总说我对她的表情可以用"凶神恶煞"来形容,现在想想,是应该放松放松面部肌肉了!

       我知道有时候是她的无理,但大多数是我的逆反心理,是应该改改了!

  

  

   多想拥你在我怀里,却永远无法超越那距离

   

   美好回忆渐渐的远去,盼望今生出现奇迹

  

    无尽的想念,慌了容颜

 

    无助的爱恋,从未改变!

   今年的情人节,是这几年来,第一次没有情人陪伴的日子.

    看者街头一对对伴侣,玫瑰在女伴的手上招摇,自己竟然是如此的孤单.

     谢绝了几个朋友的邀请,只想独自一人,在大街上游走,缅怀过往的情谊.

    今天,突兀的想起了那几个男孩子,被自己不忠贞的爱情伤害过的男孩子,心中一片凉意,现在竟是如此的后悔.

    我说过,世界上如果有后悔药,我一定会买一卡车.

     被自己抛开后又惋惜的人和事,太多太多.只希望,下次的决定会是理智的.

    今天,唯一让我值得记住的,是一份巧克力,送主是我一个心仪的男生.只是,他的情人并不是我.

     那怎么来形容他呢?红杏出墙?性别不对

      多情郎？太直白。

    

    

    晓来谁染霜林醉,满是离人泪!

   

           最青睐的小说:<<忽而今夏>>

   最欣赏的作者:明前雨后

    最荒谬的一句话:我高考,我快乐

    最经典的作文材料:最累的中国人,高三学生

     最喜欢的几句爱情妙语:
   1.一刹真情,不能说那时假的.爱情永恒,不能说只有那一刹.
   2.真正的爱情,绝对是天使的化身.一段孽缘,不过是恶魔的玩笑.
   3.爱情不是必须,少了它心中却也荒凉.
     荒凉的日子难过,难过的又岂止是情?
   4.云淡风轻,细水长流,何止君子之交.爱情不也是如此才叫落花流水,天上人间?

   

 

     祝大家情人节快乐!

     春节将至,岁月又开始一个新的轮回.我们,只能说成熟了几分;而对于大人,生活却又给他们勾勒出了沧桑的线条.

    17岁的青春,遭遇高三,纯粹了我最后一尾黑白世界.

    回望17岁,是欢笑伴着泪水,还是泪水缀着欢笑,我不想去划清它们的界线.太清醒,有时也是一种庸人自扰吧!

    这一年,我的青春在学校这座围城里被肆意挥霍.任城外风光多么旖旎,城内依然波澜不惊.仰望天空疾疾掠过的飞鸟,心里竟充斥着坐井观天的幸福.

    黑白2色,极致的色彩汹涌着我单薄的日子,即将结束的17岁.时光与我们擦肩而过,汹涌成河,随即断裂.

    为什么我只拥有单调的色彩,是什么时候我们再也回不去了,只能挂念在生命中流淌过的路人.往事,那些曾给我们着过色的道具.

    年年岁岁花相似,岁岁年年人不同!

   

   今天是考试结素的第三天,老师改卷之神速,以至于今天各科分数全部揭晓---一个不如意的结果,甚至可以算的上糟糕!

    不知道为什么,这次我不敢直视父母的双眼,我不敢悉心听父母安慰的话语.我清楚,他们为我的成绩着急,为我的将来担忧.可他们还是装着一副若无其事的样子,意图很明了,就是要我保持好的心态,坚持到最后.

    知道成绩之后.真的感到很无助,很迷茫---为什么这个月比以前更勤奋,成绩反而下滑?我是累了.

     就此颓废?不,我不能.我承载着家人太多的希冀,我不能那么自私.回想以前,父母那张被岁月划伤的脸上因为成绩而漾出的一缕微笑,让我觉得苍白的背景下原来也藏着盛开的血莲.现在,为了再见着血莲一面,心甘情愿摔碎自己.

     爸爸妈妈,为什么你们不大声呵斥我一通,反而一直语重心长的劝勉我.也许你们不清楚,你们的宽恕,只会让我自己加倍的自责---你们对我的物质生活丝毫不怠慢,有求必应,而自己呢?连在成绩上也吝啬给你们一丝慰藉.

     有位朋友对我说过,"虽然我们比原来更努力,但与那些勤奋的学生相比,我们的汗水只是杯水车薪."也许吧,就让我再执着的相信一次"自己还有希望,只是付出的努力不够",一切都会好起来的!

  今天终于把最后一次期末考试结束了,心里忐忑不安,总觉得不是那么塌实.                                                                        到底什么时候才能迎接来人生的最后一次考试?

    

     囚禁在笼中的折翅鸟,面对没有枷锁的门,依旧不能放飞!

    

今天上晚自习的时候，老师又搬出了一些老生常谈的话题，无外乎就是高三多么重要，我们班上怎么怎么没进入状态！可是，当老师说到＂高三是决定我们命运最关键时期＂时，我茫然了－－命运，多么深奥的词呀！
　　但命运又何尝不是我们自己谱写的呢？甚至可以说高三着一年是命运的音符，音乐搭配的流畅，她可以成为一首优美的曲子；反之，歌不成歌，调不成调．
　　　我憧憬的命运好似一朵盛开的花朵，它美好，令人不禁的想拥有它，但想想现在自己付出的汗水，何以浇灌一粒花种让其成长，更别谈盛开！
　　　高三这一年，我虚度了5个月，还残留4个月的光阴．我没有资本再去虚度剩下的时间，因为在我虚度的同时，我拿着自己的命运当赌注，但我玩不起，我选择退出这盘赌局！
　　　　看看周围的同学，他们竭尽全力的努力着，拼搏着，甚至是心力交悴；但是威力他们的命运，这些付出是值得的，也会是有回报的－－我相信．所以，我不再把着一切看得云淡风轻，我努力－－剩下4个月的努力换来将来的幸福，即使汗流成河，何尝不是一笔好交易？
　　　　明天的明天，我是否还能这样谈笑风声？