她还是很拽的背影，还是忍不住在电梯过后，叫她。死家伙还是要用假声说一句你吓死我了。在别人面前提起她，觉得突兀，或许她就是自己生命中的活化石，他自己的生命中有些活在他心里，有些就是他生活的过客，从前他觉得自己很有定力，现在反而举得自己也不是什么圣人，心思也不那么四平八稳，就如同工作无法撇清一样。 那些青石板要陪她走，自己的心思却又不在这两者间。用一直说不清的眼神看着周遭，从前少年老成。什么都说问什么啊?什么是都有一个目的可言，现在年数上去了反倒不那么好学，也不多嘴了。 他也知道人总不能活在过去的阴影中，不是不悲伤，也不是变得冷血，不在哭泣了。只是不知在何时悄悄带起一张笑脸面具，把自己所有的苦楚都放在这假面的后面。
这个雨季他多么希望和马孔多的雨季一样，下很久很久。停了就是另一番景象该有多好。无论多么糟糕，他都会面多，除了对爱情没有什么勇气了。他回家在自己的房间也好似在做金鱼一样认真，一样孤独。外人说他是太阳，只有他自己知道他是黑子。两者一样不是吗？
有些人在豆蔻年华时写言情，这叫浪漫外加点文艺。到了半老徐娘的年纪还在孜孜不倦的写。看着笔触，是否觉得岁月为何如此善待她，殊不知那些看似浮华的文字早已变的深刻起啦，只是你自己还在惦记从前她。渐渐的你会觉得这样的毅力难得，而你自己是否也跳到了自己适合的口袋里去了呢？是否也终于自己，并且也这样忠贞不渝的走下去呢？这一辈子的目标很多，属于你某一个阶段的目标又达成了吗？
趁着年轻有好的体力多跳些口袋，多多尝试些不同材质大小面料的口袋，再到而立之时便可稳稳当当的驻扎到老死。一、不会在有啥心思活络，却又体力不佳，自叹惋惜，二、也不会当一只傻不拉几的井底蛙，自以为是的虚度这短暂世。
二十好几的人结不结婚也无非两种成因，务实与非务实。务实，便是
来这里写东西的间隔有些长了，每每打开页面，满脑子的想法，却总是很难把他们排列好一一的写下来。只能怪罪想法太多，顾虑太多，写东西不能像最初那样从容。也是一种痛症，愿它走远。用接近两个月的时间努力当一个书虫，虽时过境迁书也不再是生活中茶余饭后的谈资，纯粹简单就是看看，抽空一个人想。前些日子看人家写的说看一本书能吸收20%就已经很不错了。 曾经在这个硕大的泳池了，密密麻麻都是人头，始终无法舒展的去游，现在好了，随着时间的推移，那些黑压压的人都散去了，留下自己一个人，开始有诸多茫然与不适。如今反而习以为常了，随我游什么姿势都可以。
俗话说“耐得住寂寞，才能守得云开”何况咋也不认为独游有什么寂寞可言。 暂告电话接不停的日子，和那些上了写年纪的大龄剩女一起瞎掺和所谓的额事业线，还是感觉目标。那些都是属于当年在岸上观望的大型动物，现在都成了小松鼠。被那不时溅起的水花吓得半死的大龄剩女，都早已忘记曾经的“庞大身躯”，被时光这把利剑抹杀成了松鼠的胆。难起波澜，死在沙滩上的浪花又怎么会从回去大海呢？
结婚的事，想简单些便是男大当婚女大当嫁，琴投意合就结吧，谁信这年头
故地重游我能有多大欣喜，只能说不过如此，商业气息越来越浓厚，几乎要吞噬了刚刚毛尖的新酒装老瓶的气象，着实可惜。复古风吹得太猛烈，如同北京的沙尘，美国的飓风，令人讨厌，满大街的粗跟、撞色的松糕鞋，大小碎花，棱角分明的包包。都是一条流水线上出品。何为独具匠心？把构思精奇东西、变成满大街人手一个，还有意思吗？现在还能看什么在街上？看看那些还未被腐蚀的学生，穿着让人反而舒心。个性、独立意志都在渐渐被扭曲，好不容易挣脱了束缚的年代（蓝白灰），走过渐变的时期，眼下看似随意的不行，其实，时尚都在一个点上，从某种程度角度上说，和过去的年代别无二致。
在看了《历史深处的忧虑》，喜欢读'历史深处的忧虑'的人也喜欢 · · · · · ·，继续看《民主的细节》，喜欢读'民主的细节'的人也喜欢 · · · · · ·，再继续看《送你一颗子弹》，喜欢读'送你一颗子弹'的人也喜欢 · · · · · ·，最后继续看《野火集》，最近不想再继续了，在这样的语系了思索。好不容不容易跳了出去，却又不偏不倚砸在了《走到人生边上》。此时我想在这样的烂漫春天不应该读一读窗边的小豆豆，在午后，傻乐一会儿。和自己的伴儿坐在餐厅的窗
实在累得有点小晕，便要坐在阴凉的长廊上歇会，依稀听见白鹅奇怪的叫声，闻声看去，只见对面廊下的池中有一对臀肥的大白鹅，在岸边嬉戏。热的岸上那些咿呀学语的小娃娃都在那手舞足蹈，甚是惬意。年
雾霾的空气中依旧氤氲淡淡的体味，用酸疼的眼睛看着屏幕这些年。。。她曾经以为可以毫无顾忌的去做自己喜欢的事，当聆听了关于一个人十年的叙述之后，发现自己原来从前是幼稚，很不负责人，对生活，对别人以及自己。当看见那些一身痞子气的人说这坚定话语时候的眼神，自己是多么的可笑。用正人君子的外衣包裹着的不过是小人的心而已，惟有自叹。
言不由衷的说了一番自己看似很中听的话，最后换来的只有这样一句不知该如何接受的话语。“我朋友说这样的话，我反而不太考虑，有点水分”兴许这些年她努力，原来连朋友都不是，冷暖自知的这些年，怨不得人。有些人就是一块超级大的吸铁石，吸取她所以心智。用50%以外工作时间投入到一场无关他人痛痒，却时刻想仰望他的世界。 她可以对别人说这样的仰望无关爱情，就是如此洋洋
在那个忙碌有些异样的下班前，她的母亲又来电话了，总有些奇怪无论最初还是现在，从帮助她女儿面试，打电话提醒她女儿吃药，再到疑似出现劳动纠纷前兆的一些提醒。这位母亲其实挺累的，她也不是一个初出茅庐的职场新手，闲谈中知道她有海龟背景，有过创业史。唯独少些人情世故，更多的是为人随和，不拘小节的女生，虽然已二十七八有余了，依旧性格率性。
因为她的缘故，自己胖了不少，从隔三差五的红宝石蛋糕，到后来一周不少于3-4天的蛋糕都连续吃几周，还有生活上的帮助，网购单品，吃饭团购，全部囊括。她母亲还有帮我买裤子给我。事后我总是想，我是不是遇到一个贵人了？而她常说不要在钱上太计较，做人太累。或许就是能对别人好的时候就对比人好一些，问心无愧，有恩必谢，有仇必报。在物质上她给予的帮助，真的很感激她。她给予的积极乐观精神很激励自我。欣赏她背的起爱马仕，吃得了街边摊，唯独不能受委屈。对于上司也不卑不亢，上司问她某类表格完成进度
此刻将心中酝酿有些时日的东西，用文字记录下来，为了什么？具体也说不上来，也别说我是欲说还休，确实心中无底。
某日，挚友的一通来电，说了有些时间，唠了也有不少事情，中间有意无意也穿插了一些那类事件，挚友的看法有些犀利，一句就命中要害。听完此话却又不太信服，总想狡辩一二
原本在几天前还有很多想说的东西，要急于的在这个地方一吐为快，却因一通不期而至的电话，搅乱了原本就还未理顺的文字，死于脑中。突如其来的晴天，心情也分外的舒畅，依旧是一个人在做所有的事。一个人去那些想去的地方，做哪些看起来乱糟糟配料的食物，勉勉强强吃上几口，看一些脱离现实思维的电影，还有那些吊人胃口的小说，写一下没有逻辑性的文字。记录下自己在最好年华里，不算丰满的事件，也是一种幸福。
听着那些整天说着要去旅行周游世界或者是要不安于现状人的鬼话时，特别厌恶。虽然过去自己也那样幼稚的说一下这样的话。可是当一个人要去想过结婚的时候，发现有那么多不切实际的东西依然存在，没有稳定自食其力的职业，没有独立产权的房子，没有一圈固定的社交圈，不禁就一身冷汗。 时常也问自己，你要做什么呢？
以前闲暇时会去揣摩一个人在干什么，自从揣摩了某人，就再也不想揣摩别人了。尤其知道某人那只猫。人不过如此，大同小异。坏就那样，温饱思淫欲，好又能到哪里去？武装自我。
读书时候语文老师总是说切勿写虎头蛇尾的作文，一篇好的文章是龙头猪肚凤尾。
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