发博文宝贝~
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宝贝~
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2011年11月17号~我做了个梦，梦里我在用早早孕试纸测试，出现了两道杠，梦里我知道自己怀孕了，还有心理活动，丝毫没有准备这是该高兴呢还是怎么样。
不到七点就醒来，这在我来说是很早的。手机查了查周公解梦，说什么会生活美满。
九点多起床，要不试试吧，拿了个试纸，果然出现了两道杠。真心希望看到的不是真的，希望测试错了。然后给囧打电话--喂~我好像怀孕了~说着就流泪了。囧说这事儿没法儿，说不准。觉得很惊讶而不是惊喜。
早上到了单位，囧和我说要开空调，不能感冒了，以后饭菜他包园了，呵呵。还查了好多资料。
因为突然，我们都没有准备，也没有提前吃叶酸，而且刚刚搬家污染也重，家里还养了两只猫咪，很担忧呢~
晚上他说出去庆祝一下莫名的情愫吧。然后我们去了离家很近的川菜坊，还有露西。因为是奔着红烧鱼去的，点菜的时候直接要了红烧鱼和露西喜欢的糖醋里脊，我说点个青菜吧，囧说小白菜炖粉条，我说这个好吃啊？成本很低的一把小白菜5毛钱，这个卖12.他说你来饭店还算成本啊，都这样的啊~要不那你点啊~我马上沉默了，什么态度嘛~我原以为他来接我会抱抱我，然后点菜的时候会说--
小哥哥问我收到几朵玫瑰
9朵 我说
他觉得少了
插在大玻璃花瓶里 精心照顾 却也枯萎了
如果是向日葵 可能会更心疼
坐在秋千上吃西餐
其实我发现我不喜欢这样的享受
我宁愿在家 炖排骨汤
囧也说还是我做的饭好吃
回家翻看从前的画 画的不好 但是很用功的样子 和妈妈顶嘴了 明明知道彼此都是出于爱 以后要注意
就快要订婚了呢
不知道谁说一个女孩得需要多大的勇气嫁给一个男人 彼此托付终生 听起来都太过庞大 一辈子的事情 谁知道呢？
同学说 小不点都长大要结婚了
^_^ 时光荏苒 谁都不能免俗
新换的模板 这只猫很像我家呼呼 它的幸福也许就是 腻在我身边让我摸它 盘子里有满满的猫粮 即便是整天宅在家里 没见过世面 它心底的幸福也是满满的 可怕的不是未知 而是知道的太多 如果游历万水千山 不知道这只猫还会不会安于呆在几十个平方的空间 吃喝拉撒 但是 其实无论你在哪儿 活着 还不都是差不多那么回事儿么
幸福 之于不同的人就有不同的衡量标准 起码我现在 是幸福的
感冒数日 呼吸不畅 昨日坐车竟觉得缺氧 今日小金说 给你开窗户换气吧 一会儿再开空调 呵呵 有这样的同事真好 今天还惦记着你昨天的不适
最近脾气大了 总是由于某人一句话或者一个表情 钻进牛角尖 忽然木着一张脸 懒得开口说话
看罢张小娴的小说 又捧着亦舒的合集不放 越长大越看起这些期期艾艾的爱情小说来 三毛的是断不能再看了 不能像她那样好似没有线的风筝
全世界漫地去跑
原本是要周四去北京 被不靠谱男拖延了 否则今天说不定便和阳阳去了海洋馆 世事难料 昨天梦见小诗 这个没良心的 信息也不回 不知道放假窝在哪儿不动了
今天立秋 夏天竟然这么快的过去了 好多裙子还没穿过呢 想要换个发型 想要去草原 想要去西藏 想要的太多 承载不起 时间
与囧先生相识两年了 看貓小雪正在和某先生热恋中幸福的样子 难免觉得我们现在已经
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我喜欢去看猫小鳕的日志 这是一个和我很像的女孩子 我们有彼此的QQ我们却从不说话 也许她不知道我 我却一直知道她 关注着她的动态 不知道是不是算偏执 她去寻找自己的人生 像我当初的设想 自己一个人 去上海杭州常州或者昆明什么的地方 只是我只是想想 她真的去了 一个同样内心柔软外表坚强的 在她身上我能看到另一个自己
“闭上眼睛，一年了，我静静的想
这一年许多许多的事情发生，像是一生。
这一年让我成长
记得大学里每天清晨醒来都像个懒懒的昆虫
而现在每天的醒来都像个惊慌失措的跳蚤
我想我不是一个平凡的人
也许从小就不是
我的怪异思想左右着我的情绪
最近经历了很多事情
无论我睁开眼睛还是闭上眼睛脑子里全是故事
让我哭泣的，让我紧张的，让我烦恼的，让我担心的
仿佛一下子看到了很多残酷的东西
像刀子一样血淋淋的割痛我的心
可是这些事情又不是在我头上，我为何又如此忧郁呢
也许是那些残酷强奸了我的心灵
所以才会如此的委屈为他们抱不平
可是我们不都是这样么，活在一个滚烫的锅里
需要不停的奔跑，否则会被烧死
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选择模式-重复播放《鱼》
新专辑里最喜欢的歌 带不走的留不下的我全都交付他……如果有一个世界浑浊的不像话 我会疯狂的哀伤……
是我多想了吧 是我在无理取闹吧 是我不应该往心里去吧 还是你不了解我为什么不能释怀
过去的就随风去吧 没有痕迹
我只是无法想象我对你发脾气后的样子 是不是背对着我 我很害怕的那个背影 显得很决绝 说不定什么时候就厌倦这样的桥段懒得回过头来
我突然很难理解曾经喜欢我的人 我对你暴露了我所有的不可理喻和冷漠 你却依然爱我 很多的时间过去了 你依然能够传来问候和默默的期冀 这是为什么 我不知道我这样对待我爱的人 他会气成什么样子 我也害怕知道 也许你也生气 但是都忍耐了是吗？
NANA说她们恋爱了 很幸福 我也为她们觉得幸福的不得了
和AN聊了很多 无外乎是恋爱 爱情和亲情的权衡 天平哪边都一样的重 你站在中间 无从所踪
·在豆瓣里看到的话，号称让人心疼的话。
·以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，
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昨晚很饿的回去 想要吃两碗饭
吃着吃着
来电
是红的电话
--和你那个同学在一起？
--没有啊，在吃饭。
--不是我说，你不要和他在一起了，他这样不好那样不好图什么都没有。
嗯 哦 呃
--不高兴了？
--没有。
……
眼泪就流下来了……
饭也吃不下去了。
想要和你说，忍住了。徒增烦恼。
一直觉得他们是很明事理的。也但愿如此。
我在想
为什么你们看到的都是没有的？
不好的。
那些发光点呢？
还是我被爱的光环耀了眼？
麻麻今天很开心的样子。
让我乘公车上班不要骑单车了
还说让我换掉工作这里没前途
还说事情自己看着办
毕竟家长是希望孩子生活的好
我要换个喜庆的头像
像我今天红色的衣服一样
昨天在淘宝买了衣服。对我来说是昂贵的。我看到小四说买鞋子的时候，问到要怎么洗？店员说这鞋不可洗。难道只穿两三天么？不，买这鞋子的人所处的环境非常干净，出门坐车……这是我第一次听说有标注不可洗的鞋子。
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炖母鸡啦~想说对不起。但你是不会让我对你讲这种话的吧~
我真的只是想看看你从前的样子，却看到了你们的从前。
鼻子一酸
眼泪哗哗的
我都不知道我会这么难过 哭的这么凶
看了两本就不想再看下去 跑回另个房间 看镜子里的痘包哭的更丑了。
抱被子回去 顺便整了柜子里的衣服 已经十点过五分
眼角瞥向那个角落
还是忍不住想看
看到雪地上大大的我爱你
还有你们笑的那么开心
那么那么多的开心
然后我也笑了
真的
发自内心的笑
一点都不想哭了
你还会想她的吧
也会偶尔怀念从前的吧
两年呢
你至少看过她春夏秋冬两个轮回
而我们才经历了夏末秋初和立冬
没关系的 你想她可以
但是不要告诉我 也不要把我们做对比
只是
我原本以为自己不会介意的
我一直以为我爱你没有像你爱我一样多
过去都已是过去
我们拥有未来……
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早上醒来总想念这首诗：我家洗砚池头树 个个花开淡墨痕
总觉得很美。
我什么时候能把一件事情做的如此深入影响很大呢？
宽大的玻璃窗 看得到每天的风云变幻 柿子树落了一地橘黄 天不近昨日的蓝 灰蒙蒙的 心情不是很好
你说活在未来活在期待不如活的今天更精彩
梦见张韶涵在洗澡 俯视的镜头 暗想她瘦瘦的却也有肉 今天去洗澡 公共浴室 里面有只一个女生 和我一样瘦
梦见多多 白色的咪咪 阳阳 还有好多 早已模糊
爸爸每天都打来电话 温和的声音讲述着我未来如何走向比较好 我现在比较像温水里的青蛙 不知道是不是跳到别的锅里被煮熟的慢一些
脖子被种下了一颗草莓 像个图章 盖个戳 呐 你是我的了
每天都像复印纸下的内容 毫无二致
我想放下一切
出去走走
有些事
现在不做 就再也不能做了 会被羁绊
老头说为什么生活就是结婚生子买车买房？
